sábado, 5 de janeiro de 2013
sexta-feira, 4 de janeiro de 2013
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e,
como é natural, morria de tesão por ela. Um dia, não se aguentando mais,
resolveu se declarar. Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao
assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você.
- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
O cara implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!
- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió por nada, eu já tentei de tudo. Se você me conseguir o curió eu passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?
- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto é que você quer por ele.
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só você falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que é?
- Eu nunca transei com um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo, se você liberar o seu fiofó, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os prós e os contras e concluiu que era por uma boa causa, ele entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha, e com o curió na mão poderia negociar uma semana, ou um mês, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.
Entraram, o negão entregou o curió na mão do cara e começou a cobrar a dívida. Quando ele enfiou a cabeça o cara já começou a gemer, então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Então o negão perguntou:
- Tá chorando porque? Tá doendo tanto assim?
- Nããão, eu matei o curió…
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você.
- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- Não.
- Meia hora?
O cara implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:
- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.
- Pode pedir!
- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió por nada, eu já tentei de tudo. Se você me conseguir o curió eu passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha. O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.
- Pois não?
- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto é que você quer por ele.
- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.
- Eu topo qualquer negócio, é só você falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió!
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.
- O que é?
- Eu nunca transei com um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo, se você liberar o seu fiofó, eu te dou o curió.
O cara pensou bem, avaliou os prós e os contras e concluiu que era por uma boa causa, ele entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha, e com o curió na mão poderia negociar uma semana, ou um mês, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu quero o curió na minha mão.
- Fechado.
Entraram, o negão entregou o curió na mão do cara e começou a cobrar a dívida. Quando ele enfiou a cabeça o cara já começou a gemer, então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já tinha enfiado a metade da vara, o cara passou do gemido pro choro descontrolado.
Então o negão perguntou:
- Tá chorando porque? Tá doendo tanto assim?
- Nããão, eu matei o curió…
Enviada por MATHEUS PASKIN - Feira/BA
quinta-feira, 3 de janeiro de 2013
AÍ COMO SERIA BOM UM SORVETE...
SABOR VARIADO...
Enviada por FERNANDO TORÉ (ALM/H. da Mulher) - Feira/BA
quarta-feira, 2 de janeiro de 2013
terça-feira, 1 de janeiro de 2013
segunda-feira, 31 de dezembro de 2012
RÉVEILLON DE RICO x RÉVEILLON DE POBRE
Réveillon
de Rico:
Colaboração: Francisco Morato - Cornélio Procópio/PR
1. Passam o réveillon na cobertura que fica de frente para a praia.
2. Preparam um grande jantar.
3. Quando dá meia-noite, vão para a varanda, assistem a queima de fogos, comem lentilhas, caviar e tomam champagne.
4. Depois, se jogam em uma grande piscina para aliviar a ressaca.
Réveillon de Pobre:
1.Passam o réveillon na praia lotada.
2.Preparam os barquinhos com a pipoca para fazer o despacho.
3.Quando dá meia-noite, eles assistem a queima de fogos, comem
risóle, quibe, bolinhos de bacalhau e tomam cidra.
4.Por causa do arrastão que passaram na praia, os
pobres voltam para casa e terminam a festa na piscina de plástico.Colaboração: Francisco Morato - Cornélio Procópio/PR
DESVENDADO O MISTÉRIO...
DEPOIS DOS PLANETAS, EXISTE UM BURACO NEGRO...
Enviada por Solange Sampaio de Souza - Acajutiba/BA
Enviada por Solange Sampaio de Souza - Acajutiba/BA
domingo, 30 de dezembro de 2012
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PROMOÇÕES DE FIM DE ANO
Eba! Todo mundo adora um desconto. A dica é, fiquem espertos, tanto
na ‘maquiagem’ dos preços, quanto na qualidade dos mesmos, minha vizinha mandou
esta foto pra mim, reclamando, pois comprou esta cômoda e veio sem um puxador!
Olhem só que absurdo! Como se abre aquela gaveta?!
Acho que ela enviou esta foto porque eu tenho mais
‘influência’ na internet que ela, pra reclamar, botar a boca o trombone, etc.
Mas não mandou o nome da loja… mesmo assim, o protesto e aviso tá feito.
Cuidado com as armadilhas, tem muito esperto pra muitíssimos lerdões gastando à
toa.
Colaboração: FAUSTINO DIAS DE SOUZA - SALVADOR/BA
Colaboração: FAUSTINO DIAS DE SOUZA - SALVADOR/BA
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