sábado, 9 de maio de 2015
sexta-feira, 8 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d’água.
Uma das mulheres gritou:
– Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d’água.
Uma das mulheres gritou:
– Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré.
É VELHA, MAS É BOA...
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
quinta-feira, 7 de maio de 2015
SE NÃO QUER, TEM QUEM QUEIRA...
Sempre ouvimos por aí aquela frase “Quem não quer, tem quem queira”, o que acontece no vídeo é basicamente isso. Durante uma partida de basquete a câmera do telão aponta para um casal e diz “KISS CAM” em português “Beijo na câmera”, simplesmente o casal tem que se beijar neste momento. Quando isso ocorreu a garota ficou super empolgada e chamou o parceiro para beijar, ele com cara de enjoado não quis. Sabe o que ela fez? Beijou o outro cara que estava do lado, o parceiro dela ficou totalmente sem reação, pena que o vídeo acabou bem nessa parte.
PREPARAÇÃO PARA A FESTA...
Três da tarde, ligo pra minha esposa:
– Amor, tô ligando pra te avisar que meu chefe nos convidou para jantarmos na casa dele hoje às 20:00 h, se arrume e separe uma roupa bacana pra mim.
– Mas só agora você me avisa! … blá blá blá….
Após desligar o telefone, ela corre tomar banho com quatro tipos diferentes de sabonetes, lavar o cabelo (isso requer shampoo, condicionador, umas ampolas coloridas que parecem remédio, mais um creme pra pentear e por fim o secador), fazer às unhas, aplicar um creme para a batata da perna, outro no rosto, um que diz prevenir celulites, outro para as mãos e mais um hidratante. Depois vai até o guarda-roupas, tira todas pra fora e experimenta uma por uma dizendo que precisa de roupas novas, quando encontra uma que gosta, diz que não tem nenhum sapato que combine com aquele vestido e começa tudo de novo.
Saio do trabalho 18:00 h, pego engarrafamento no trânsito, chego em casa 19:10 h, corro direto ao banheiro, tomo um banhão legal, vejo que não tem nenhuma roupa separada, vou ao guarda-roupas, pego uma calça e uma camisa, visto-me, penteio o cabelo e às 19:30 h estou pronto.
– Amor, cadê você, vamos que não podemos nos atrasar.
– Espera mais 5 minutinhos que estou acabando de fazer escova.
Neste ponto já não acredito que em quatro horas e meia não deu tempo de fazer tudo e resolvo ver o que estava fazendo…
– Amor, tô ligando pra te avisar que meu chefe nos convidou para jantarmos na casa dele hoje às 20:00 h, se arrume e separe uma roupa bacana pra mim.
– Mas só agora você me avisa! … blá blá blá….
Após desligar o telefone, ela corre tomar banho com quatro tipos diferentes de sabonetes, lavar o cabelo (isso requer shampoo, condicionador, umas ampolas coloridas que parecem remédio, mais um creme pra pentear e por fim o secador), fazer às unhas, aplicar um creme para a batata da perna, outro no rosto, um que diz prevenir celulites, outro para as mãos e mais um hidratante. Depois vai até o guarda-roupas, tira todas pra fora e experimenta uma por uma dizendo que precisa de roupas novas, quando encontra uma que gosta, diz que não tem nenhum sapato que combine com aquele vestido e começa tudo de novo.
Saio do trabalho 18:00 h, pego engarrafamento no trânsito, chego em casa 19:10 h, corro direto ao banheiro, tomo um banhão legal, vejo que não tem nenhuma roupa separada, vou ao guarda-roupas, pego uma calça e uma camisa, visto-me, penteio o cabelo e às 19:30 h estou pronto.
– Amor, cadê você, vamos que não podemos nos atrasar.
– Espera mais 5 minutinhos que estou acabando de fazer escova.
Neste ponto já não acredito que em quatro horas e meia não deu tempo de fazer tudo e resolvo ver o que estava fazendo…
FUI SOZINHO PARA A FESTA...
TATUAGEM ERÓTICA...
Não sei o que passa na cabeça de um ser deste, talvez nem tanto em tatuar o peito (coisa que deve doer pracarai), mas pela tatuagem em si, será que não dava pra fazer um peitão em pé, bonito, tinha que ser este negócio caído?
EU NÃO QUERO...
Pergunto-ma às vezes… Por quê? Por quê? Indiferente se algum imbecil ainda consome estes produtos, eu tô fora! Broxante demais, ao menos pra mim.
MÃES AUSENTES...
Nesta correria do mundo moderno, nem é algo tão incomum os pais estarem afastados de seus filhos, afinal, temos um desgoverno do PT que faz todos que não mamam nas fartas tetas, se redobrarem pra pagar as contas….
Mas temos que concordar que também há gente que ganha seus ‘bolsa família, vale gás, auxílio reclusão, vale educação, e mais uns 20 cartões “assistencialistas”‘ e que não estão nem aí pra nada, levam uma vida melhor que qualquer trabalhador e ainda por cima, viram eternos vagabundos(as)…
Mas temos que concordar que também há gente que ganha seus ‘bolsa família, vale gás, auxílio reclusão, vale educação, e mais uns 20 cartões “assistencialistas”‘ e que não estão nem aí pra nada, levam uma vida melhor que qualquer trabalhador e ainda por cima, viram eternos vagabundos(as)…
quarta-feira, 6 de maio de 2015
ONDE SERÁ ESSE POSTO DE LAVAGEM...
Com tanta manchete de “Lava-Jato” em jornais, revistas e internet, porque não já pensar na ducha do seu carro para o fim de semana? E já que é pra deixar a imaginação fluir, aproveite esses eternos segundos…
PRIMEIRA VEZ DO ÍNDIO...
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de bruços.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio maldito, tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de bruços.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio maldito, tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
MÓVEIS DE QUALIDADE...
Mobiliar uma casa é caro, mas sempre tente comprar produtos de qualidade e reforçados, principalmente hoje em dia com a internet. Ops, deve estar se perguntando o que a internet tem haver com isso? Digo que tem muito, é tanta gostosinha fazendo malabarismos dentro de casa pra tirar fotos sensuais e postar nas redes sociais que é melhor não economizar nos móveis…
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terça-feira, 5 de maio de 2015
A PRIMEIRA VEZ A GENTE NUNCA ESQUECE...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
– O que faço, mamãe, se os garotos insistirem ?
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam…
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
– Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…
– Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára…….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magayver !!!!
– O que faço, mamãe, se os garotos insistirem ?
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam…
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
– Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…
– Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára…….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magayver !!!!
ISCA PARA QUAL PEIXE?...
Pesca-se o quê com uma isca desta? Será que é pra peixe-espada também?
FALHA NA COMUNICAÇÃO...
O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom vem atendê-lo.
– Boa noite, o que o senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Desculpe, mas acho que não fui bem claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Ivete Sangalo e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu senhor! – continuou o garçom, ainda calmo. – Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?
E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu Palmeiras perdeu ontem de novo!
– Boa noite, o que o senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Desculpe, mas acho que não fui bem claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Ivete Sangalo e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu senhor! – continuou o garçom, ainda calmo. – Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?
E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu Palmeiras perdeu ontem de novo!
COMO DESCONGELAR A GELADEIRA RAPIDAMENTE...
Esta é uma ótima dica pras mulheres e também para aqueles que moram sozinhos.
MINHA PRIMEIRA EXPERIENCIA...
Na minha primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada…
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas…
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio…
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria…
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou…
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez…
Que eu tirei leite de uma vaca!!!
O céu estava claro,
A lua quase dourada…
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas…
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio…
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria…
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou…
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez…
Que eu tirei leite de uma vaca!!!
Estavam pensando o quê?
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