sábado, 31 de janeiro de 2015
MARQUINHA DE BIQUINI...
E que homem não gosta de um corpo bronzeado com marquinha de biquini? Acho que não existe, eu pelo menos aprecio, e muito!
O grande problema das mulheres é não mostrar pra mim não saber seus limites e também a escolha das peças para tomar sol. Este por exemplo, é um resultado muito bom, pra se aplaudir de pé.
Já neste caso abaixo, nem pagando quero ver o resultado! Meus olhos não foram feitos pra isso.
O grande problema das mulheres é não mostrar pra mim não saber seus limites e também a escolha das peças para tomar sol. Este por exemplo, é um resultado muito bom, pra se aplaudir de pé.
Já neste caso abaixo, nem pagando quero ver o resultado! Meus olhos não foram feitos pra isso.
Limite e peça certa, lembrem-se disso meninas.
TUDO QUE A GENTE QUER VER...
Nós homens somos assim, vemos somente aquilo que nos interessa, do modo como nos interessa.
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
MALANDRO TOTAL...
José Dirceu quer se aposentar mas faltam alguns anos. Para completar o tempo ele quer o período em que viveu exilado seja contado como tempo de serviço. É inacreditável! Isso aqui parece um circo de horrores. O cara nunca trabalhou na vida, foi terrorista, cometeu crimes, fugiu para não ser preso, roubou, foi condenado, está cumprindo pena… E vai se aposentar, ainda por cima contando como tempo de serviço a época em que foi terrorista.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2015
quinta-feira, 29 de janeiro de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
– É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso COMPRAR três rolos de papel higiênico?
A moça do caixa disse:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
– É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso COMPRAR três rolos de papel higiênico?
QUERENDO IMPRESSIONAR...
Meninas, não acreditem em todas fotinhas que certos machinhos postam por aí para tentar impressioná-las, além dos programas de edição, eles fazem toda uma preparação da cena!
ODEIO QUANDO ISSO ACONTECE...
Incrível que em casa até hoje nunca aconteceu, já em algum lugar público, com esta de ontem no restaurante, foi a quarta vez! Morro de vergonha.
DICAS DE VIAGEM...
Viajar neste calor é foda, o que vale a pena são as merecidas férias. Mas tem algumas dicas pra aliviar o estresse de dirigir por muito tempo, anote aí:
– Prefira usar roupas leves e folgadas;
– Leve no carro um isopor com água, refrigerante, etc;
– Pesquise e evite, o horários que de maior tráfego de seu trajeto; e
– Se puder, coloque aquelas capas de banco massageadoras, ajudam muito… E também tem alguns encostos para a cabeça ótimos, eu uso.
– Prefira usar roupas leves e folgadas;
– Leve no carro um isopor com água, refrigerante, etc;
– Pesquise e evite, o horários que de maior tráfego de seu trajeto; e
– Se puder, coloque aquelas capas de banco massageadoras, ajudam muito… E também tem alguns encostos para a cabeça ótimos, eu uso.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2015
DESESPERO TOTAL...
Fazendo duas coisas ao mesmo tempo, o chefe gritando, o telefone tocando, a caneta que precisa urgente longe você…
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