sábado, 11 de abril de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
A filha chega a casa e diz ao pai:
– Pai, eu sou lésbica!
O pai diz:
– Tudo bem filha, eu te amo do mesmo jeito!
E aceita numa boa…
A outra filha ouvindo a conversa toma coragem e diz:
– Eu também sou, pai!
E então a terceira filha diz:
– Pai, eu também sou lésbica!
O pai arretado diz:
– Puta que pariu! Ninguém gosta de piroca nessa casa?
Então o filho mais velho grita:
– PAIIIII!… EU ADOROOOO, EU ME AMARROOOO…
– Pai, eu sou lésbica!
O pai diz:
– Tudo bem filha, eu te amo do mesmo jeito!
E aceita numa boa…
A outra filha ouvindo a conversa toma coragem e diz:
– Eu também sou, pai!
E então a terceira filha diz:
– Pai, eu também sou lésbica!
O pai arretado diz:
– Puta que pariu! Ninguém gosta de piroca nessa casa?
Então o filho mais velho grita:
– PAIIIII!… EU ADOROOOO, EU ME AMARROOOO…
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um milionário, de passagem pelo Rio de Janeiro, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
– Como? Então, anote meu pedido, por favor:
– De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
– Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
– Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
– Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
– Está lá em cima com a minha mulher.
– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
– Como? Então, anote meu pedido, por favor:
– De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
– Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
– Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
– Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
– Está lá em cima com a minha mulher.
– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
DITADOS POPULARES EM EMOTICONS...
1 - Cavalo dado, não se olha os dentes.
2 - Em terra de cego, quem tem um olho, é rei.
3 - Quem não chora, não mama.
4 - Em boca fechada não entra mosquito.
5 - Mais vale uma passado na mão, do que dois voando.
6 - Santo de casa não faz milagre.
7 - Apressado come cru
8 - Quem colhe vento colhe tempestade
9 - Cada macaco no seu galho.
10 - Antes só do que mal acompanhado.
11 - Burro preso também pasta.
12 - A união faz a força.
13 - Pra cavalo velho o remédio é capim novo.
14 - A curiosidade matou o gato
15 - Quem ama o feio bonito lhe parece
16 - O que os olhos não veem o coração não sofre
17- Panela velha e que faz comida boa
VENTO AMIGO...
Ontem fui num supermercado aqui da região comprar produtos de primeira necessidade, cerveja, cigarro, limão, carne, etc… e andando entre as gondolas encontrei esta mulher com esta sainha linda.
Gostei tanto que comecei seguí-la, de longe é claro, e fui até o estacionamento.
E não é que pra minha surpresa, descobri que o vento é meu amigo, enfim uma caridade para um velho carente, obrigado vento!
sexta-feira, 10 de abril de 2015
quinta-feira, 9 de abril de 2015
PULA PIRIGUETE...
No meu tempo esse jogo se chamava “pula carniça”, mas como os tempos são outros, as “crianças” de hoje em dia chamam de “pula periguete”.
Preciso explicar porque?
Preciso explicar porque?
É VELHA, MAS É BOA...
Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
– Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
– Você pode me explicar quem diabos é essa?
– É a minha amante. – responde o marido calmamente.
– Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
– Te entendo, querida. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
– Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
– Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? – pergunta a esposa.
– É a amante dele. Responde o marido.
– Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?
– Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
– Você pode me explicar quem diabos é essa?
– É a minha amante. – responde o marido calmamente.
– Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
– Te entendo, querida. – Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… E você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
– Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim… Porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
– Mas, enfim, a decisão é sua…
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? – pergunta a esposa.
– É a amante dele. Responde o marido.
– Ah! A nossa é bem mais bonita, né amoooor?
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