Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o padre Benevides fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura.
– Nome do pai? (Silêncio…)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim… frei Cirilo.
– Ô xente!!! Frei Cirilo!!! Eu não sabia… Ele tirou a batina???
– Não! Segurou com os dentes!
***********
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velhinho:
– Meu veio, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que é? – pergunta o velhinho, curioso!
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos… de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncidados, não circuncidados…
– E o meu, também tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado. – Tava sim meu veio, era um mirradinho, miudinho, todo encolhido num canto do balaio!
O velhinho engoliu o sapo, mas no dia seguinte foi ele quem acordou todo eufórico:
– Minha veia, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que foi? – pergunta a velhinha.
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
– E a minha, também tava lá?
– Claro que estava, era o balaio!
sábado, 19 de novembro de 2016
sexta-feira, 18 de novembro de 2016
quinta-feira, 17 de novembro de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado voltou-se para a moça que passava as compras no caixa e disse:
Enquanto o caixa registrava, o bêbado voltou-se para a moça que passava as compras no caixa e disse:
– Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!
A moça olha para ele, fica indignada e descarrega sua ira:
– E tu seu bêbado, que é nojento, ridículo, inconveniente!!
E o bêbado imediatamente responde:
– É, mas amanhã eu estou curado!!! E vai saindo do supermercado dando a maior gargalhada.
Antes de sair, passa no bar em frente aos caixas e pede:
– Quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. Cara do bar então pergunta:
– Você não está muito grandinho pra usar canudo?
E o homem responde:
– É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.
Cambaleando pelo estacionamento, começa a cutucar a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!
A moça olha para ele, fica indignada e descarrega sua ira:
– E tu seu bêbado, que é nojento, ridículo, inconveniente!!
E o bêbado imediatamente responde:
– É, mas amanhã eu estou curado!!! E vai saindo do supermercado dando a maior gargalhada.
Antes de sair, passa no bar em frente aos caixas e pede:
– Quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. Cara do bar então pergunta:
– Você não está muito grandinho pra usar canudo?
E o homem responde:
– É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.
Cambaleando pelo estacionamento, começa a cutucar a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro…
– O guarda diz:
– O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…
quarta-feira, 16 de novembro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa, que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa, que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde.
terça-feira, 15 de novembro de 2016
COISINHAS DE MULHER...
O marido liga para sua casa em São Paulo, a mulher atende:
– Alô
– Oi querida, tudo bem? Tô te ligando que surgiu uma reunião amanhã de manhã no RJ, e pensando aqui, eu poderia te esperar no aeroporto e iríamos nós dois, a gente jantava lá hoje e voltamos amanhã. Que acha?
– É lógico que topo, amor!
– Então tá bom, vou marcar o voo para as 19 horas e te espero no aeroporto então.
– Tá bom, só vou arrumar minhas coisinhas e te encontro lá. Beijo.
– Tchau, beijo.
– Alô
– Oi querida, tudo bem? Tô te ligando que surgiu uma reunião amanhã de manhã no RJ, e pensando aqui, eu poderia te esperar no aeroporto e iríamos nós dois, a gente jantava lá hoje e voltamos amanhã. Que acha?
– É lógico que topo, amor!
– Então tá bom, vou marcar o voo para as 19 horas e te espero no aeroporto então.
– Tá bom, só vou arrumar minhas coisinhas e te encontro lá. Beijo.
– Tchau, beijo.
PERIGO NAS ESTRADAS...
Ainda sobre a pequena viagem que fiz, é cada coisa que a gente vê por aí nas estradas! Não é à toa que acontecem tantas desgraças, pessoal não colabora.
É que estava dirigindo e não consegui enquadrar direito a foto, mas acreditem, este motoqueiro estava pilotando de chinelos! Eu sei porque já andei de moto de chinelos também, e sua os pés, fica escorregadio, além de poder enroscar as tiras no pedal… É um perigo!
É que estava dirigindo e não consegui enquadrar direito a foto, mas acreditem, este motoqueiro estava pilotando de chinelos! Eu sei porque já andei de moto de chinelos também, e sua os pés, fica escorregadio, além de poder enroscar as tiras no pedal… É um perigo!
QUE DESGRAÇA É ESSA?...
Alguém aí poderia me dizer que desgraça é esta? Acho dá pra dizer sem erros que este é o não ser sexy sendo vulgar… E horrível!
PORQUE OS HOMENS SE PERDEM...
Mesmo com GPS, é comum nós homens nos perdermos nas ruas das cidades, e por vários motivos: de uma rua interditada à um carrão que passou nós e queremos ver mais, existem muitas distrações que nos fazem perder o foco no caminho.
AGINDO NATURALMENTE...
Duas amigas conversando no WhatsApp:
– Miga, você não vai acreditar. Tô na academia e o Sérgio acabou de entrar!
Calma, tente não demonstrar.
– Como calma amiga, ele lindo, forte, etc… o quê eu faço?
Fique conversando aqui comigo e não demostre que está afim dele. Haja normalmente…
– Tá amiga, vou tentar.
– Miga, você não vai acreditar. Tô na academia e o Sérgio acabou de entrar!
Calma, tente não demonstrar.
– Como calma amiga, ele lindo, forte, etc… o quê eu faço?
Fique conversando aqui comigo e não demostre que está afim dele. Haja normalmente…
– Tá amiga, vou tentar.
segunda-feira, 14 de novembro de 2016
PROCURANDO A CURA GAY...
– Qual e o legume de que você mais gosta? – pergunta o psicólogo.
O pai treme na base, e pensa: “E agora… Ele vai responder que e cenoura, pepino, ou algo semelhante.”
– Chuchu, responde o garoto.
O pai respira aliviado. Volta então o psicólogo:
– E qual o numero de que você mais gosta?
Novamente o pai sua frio. “Ele vai responder que e 24”.
– 11, responde o garoto.
O pai se acalma. Pergunta então o psicólogo:
– Qual o animal de sua preferencia?
O pai quase cai da cadeira: “Esse sem-vergonha vai responder que e o viado”, pensou.
– Jacaré, foi a resposta do filho.
Ultima pergunta do psicólogo:
– Que profissão você vai seguir quando crescer?
O pai se desespera: “E agora… Ele vai dizer que quer ser cabeleireiro, decorador, ou algo semelhante”.
– Advogado, responde o garoto.
O psicólogo então pede ao menino que se retire da sala. Volta-se então para o pai, que esta com a fisionomia alegre.
– Graças a Deus, diz o pai. Meu filho e um tremendo machão, não e, doutor??
Nada disso. Ele e um tremendo viadão, isso sim.
– Mas como, doutor?! As respostas dele foram ótimas!
– Pense bem. O legume de que ele mais gosta e chuchu: da o ano todo. O numero e 11: um atras do outro. O animal é o jacaré: se defende com o rabo. E a profissão e advogado: passa o dia entrando em vara.
domingo, 13 de novembro de 2016
OUTUBRO ROSA X NOVEMBRO AZUL...
Outubro é rosa. Novembro é azul.
Um mês de mãozinha nos seios, outro mês de dedada no cu!
SHOW DO QUINTO BEATLE...
Eu nunca fui, mas se o camarada está falando que é TOP. Quem sou eu pra discordar?
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