O sujeito visitando um casal de amigos, quando uma chuva terrível
começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite
ali. O cara ficou sem jeito, mas sem outra opção, aceitou.
– Mas onde eu irei dormir?
– Olha, nossa casa é pequena – disse o marido – mas nós não podemos
deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa
cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
– Vem cá, vem!
– Que é isso? – sussurrou o cara. – Seu marido tá dormindo aí do seu lado!
– Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um pentelho da bunda dele.
O cara arrancou um pentelho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
– Que é isso? Isso é brincar com a sorte – sussurrou.
– Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro pentelho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um pentelho da bunda do marido, o marido não se mexia, créu na mulher.
Na sexta vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
– Aí meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar, porra!
sábado, 6 de agosto de 2016
NÃO HÁ DINHEIRO QUE BASTE...
Está difícil viver neste Brasilzão sem porteira! É um aumento de
imposto aqui, uma alta de preços ali, uma regrinha diferente hoje, uma
lei nova amanhã… E tudo leva, ou melhor, eleva nosso custo por
simplesmente viver num país desgovernado. A última que aconteceu comigo
foi semana passada, fui parado por um guarda quando voltava pro sítio e
estava dando carona para uma vizinha gostosona com seu
filhinho. Não sabia que existia lei agora até pra assento de crianças. É
muita coisa pra meu cabeção. Mas fazer o quê? Fui eu ontem fazer a
bendita adaptação e gastar mais dinheiro pra não deixar minha vizinha gostosona ter que voltar à pé numa outra oportunidade.
PREGUICINHA...
O carioca encontra o amigo baiano:
– Pô, rapá! Por quê que tua perna tá assim inchada desse jeito cumpadi?
– Oxente… Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços… Vixi, é ruim demais!
– Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por quê é que não vai logo num médico?
– Oxiii, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar logo tudo de uma vez!
– Pô, rapá! Por quê que tua perna tá assim inchada desse jeito cumpadi?
– Oxente… Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços… Vixi, é ruim demais!
– Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por quê é que não vai logo num médico?
– Oxiii, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar logo tudo de uma vez!
A PRIMEIRA VEZ...
Depois de algum tempo namorando, o cara leva a garota pro motel para a tão aguardada primeira vez. Aí ela diz:
– Olha querido, você deve estar fazendo uma ideia errada de mim, eu não sou desse tipo.
– Não esquenta amorzinho, nunca pensei mal de você.
– Jura??!! Vou te confessar uma coisa… Sabe que você é o primeiro?
– Seu primeiro homem? Ainda é virgem?
– Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
– Olha querido, você deve estar fazendo uma ideia errada de mim, eu não sou desse tipo.
– Não esquenta amorzinho, nunca pensei mal de você.
– Jura??!! Vou te confessar uma coisa… Sabe que você é o primeiro?
– Seu primeiro homem? Ainda é virgem?
– Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
TESTE DA BOLINHA...
Em todas as imagens horríveis (cof) abaixo, com muito trabalho, fiz uma bolinha vermelha escondida. Você seria capaz de apontar onde está localizada cada uma?
Se quiser testar sua concentração, faça o teste:
VAI DAR MERDA...
Se algo pode ou tem a chance de dar errado, ou então piorar, tenha certeza que isso irá acontecer. Essa nunca falha.
SOZINHO E ABANDONADO...
Ontem foi meu aniversário. E acreditem, fiquei só o tempo todo, não
ganhei presente, ninguém me lembrou… Triste isso, pensando seriamente
em arrumar um cachorro, de verdade! Cães são parceiros, se importam,
gostam, ficam alegres com o dono, são carinhosos.
E dentre todas as raças, se não fosse tão caro, queria poder ter um Beagle pra mim, acho um cão lindo, além de sossegado, como eu, combinaríamos. De boas, olhem só as orelhas e ‘jeitinho’, maravilhoso este cachorro!
E dentre todas as raças, se não fosse tão caro, queria poder ter um Beagle pra mim, acho um cão lindo, além de sossegado, como eu, combinaríamos. De boas, olhem só as orelhas e ‘jeitinho’, maravilhoso este cachorro!
sexta-feira, 5 de agosto de 2016
A BISCATE E OS VIRJÕES...
Acho que já pode explodir o mundo e acabar com tudo, sério mesmo!
Tecnologias nucleares já temos, só por em prática. Tem mais jeito não, o
ser humano deu errado.
A MUITA DUREZA...
Para muitos de vocês, isso só
ocorre no fim do mês e antes do pagamento, já pra mim… Nos 37 dias do
mês, está muito insuportável viver deste jeito, aguento mais não!
ESTRAGANDO O ENCONTRO...
Ontem eu tinha combinado jantar com uma moça na casa dela, e como faz
tempo que eu não tenho um encontro, perguntei pra um amigo o que eu
poderia fazer pra impressioná-la, ele me disse pra levar um vaso de
flores e uma garrafa de vinho. Ótimo, fui no mercado e comprei o vinho,
mas pra economizar um pouquinho, resolvi apanhar as flores que tem aqui
no sítio mesmo e levei no vaso… Fui expulso por ela. Nem abriu o portão
quando me viu, só pediu pra ir embora. Droga!
Trouxe de volta, alguma moça aí quer? Não tenho saco pra cuidar disso, ficar regando etc.
COMPLICANDO AS COISAS...
Tudo que é muito fácil a gente não dá valor, então, eu adoro complicar as coisas quando é possível, mesmo as mais simples.
quinta-feira, 4 de agosto de 2016
CLASSIFICADOS DO BLOG...
Vendo Fiat Palio EL 1997, vermelho, VE + TE, bom estado de conservação, documentos OK. Tratar aqui. O maior lance leva…
Antes de dar o lance, olhem o capô, está lisinho e sem detalhes.
É MUITA SENSUALIDADE...
Isso é muita sensualidade para meus olhos puros verem.
IMPROVISAÇÃO...
Aqui no sítio é muito mais difícil e bem diferente de vocês que moram
num grande centro, que tem recursos à disposição, ofertas de
profissionais, etc. Por exemplo, temos apenas um veterinário na região, e
quando ele não pode sair do consultório para atender, é um sufoco!
Temos que fazer verdadeiros malabarismos pra levar nossos animaizinhos
até lá.
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Num barzinho o cara chega numa moça encostada no balcão e diz:
– Garota, quer fazer sexo comigo por R$ 100,00.
– Não! Você é louco é?! Nem te conheço.
– Por favor, eu realmente estou precisando deste dinheiro.
Um homem sofreu graves queimaduras nas pernas e encontra-se numa maca do hospital, cheio de dores, com a pele completamente vermelha e cheia de bolhas.
O médico diz à enfermeira:
– Coloque-o no soro e dê-lhe um comprimido de Viagra a cada 8 horas.
– Mas, doutor… Viagra… Para quê?
– Para lhe manter os lençóis afastados das pernas.
– Garota, quer fazer sexo comigo por R$ 100,00.
– Não! Você é louco é?! Nem te conheço.
– Por favor, eu realmente estou precisando deste dinheiro.
Um homem sofreu graves queimaduras nas pernas e encontra-se numa maca do hospital, cheio de dores, com a pele completamente vermelha e cheia de bolhas.
O médico diz à enfermeira:
– Coloque-o no soro e dê-lhe um comprimido de Viagra a cada 8 horas.
– Mas, doutor… Viagra… Para quê?
– Para lhe manter os lençóis afastados das pernas.
A INTERNET NÃO PERDOA...
Por isso eu adoro tanto a internet, nada aqui passa batido, sempre haverá algum vigilante da zoeira de plantão!
POKEMON GO LANÇADO NO BRASIL...
DEUS ME CRIANDO...
Infelizmente os ingredientes não são os mesmos pra todos, e lógico
que eu não iria ter sorte para pegar os melhores. E se não bastasse,
acidentes acontecem…
quarta-feira, 3 de agosto de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
DIÁRIO DE ADOLESCENTE
Sexta feira, dia 29/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sábado, dia 30/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Domingo, dia 31/07:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…
Sexta feira, dia 29/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sábado, dia 30/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Domingo, dia 31/07:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…
ESSA É VELHA, MAS É BOA DEMAIS...
Uma já bastante idosa senhora foi a um jovem ginecologista.
Ao examina-la, o jovem médico fala:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca e aqui embaixo todo o cabelo tão pretinho.
A senhora do alto de sua sabedoria que os anos lhe conferiram responde:
– Pois é Doutor, na cabeça só cabelos brancos, fruto de muita preocupação, mas ai embaixo foi só alegria…
Ao examina-la, o jovem médico fala:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca e aqui embaixo todo o cabelo tão pretinho.
A senhora do alto de sua sabedoria que os anos lhe conferiram responde:
– Pois é Doutor, na cabeça só cabelos brancos, fruto de muita preocupação, mas ai embaixo foi só alegria…
UMA MEDALHA PARA ESSE SOLDADO,,,
Eu só li verdades. E a verdade com consistência tende ser convincente… E se envolver dinheiro e mulher (elas vão negar) é batata!
Será que comeu?
REQUISITOS NECESSÁRIOS...
Acho engraçado o RH de algumas empresas ao pretenderem contratar certos profissionais, já aconteceu comigo e aposto que muitos de vocês também. Penso eu que eles acreditam que os bebês nasçam em universidades e não em maternidades, é a única explicação, pois não “bate”.
segunda-feira, 1 de agosto de 2016
QQUANDO VOCÊ ENVIA ALGO ERRADO PARA O GRUPO DA FAMÍLIA...
PASTOR CHUCK NORRIS...
Agora eu quero ver neguinho reclamando de dar dizimo, ou coisas do tipo.
Todo mundo com cuzinho na mão, inclusive o próprio tinhoso!
MOTIVACIONAL DO DIA...
Essa mina deve ter feito alguma coisa muito ruim, e esses caras se reuniram pra xingar ela.
Mas o que eu não consigo entendo, é a cara de felicidade dela, estranho não!!!
domingo, 31 de julho de 2016
TROCANDO AS MARCHAS...
Ela pensou: Coitado deve estar cansado, vou lá ajudar ele passar as
marchar. Só que na hora, confundiu as coisas! Trocou a marcha do
câmbio, pela marcha de carne! Eita powaa
Vai lá tiazona, ninguém tá vendo kkkk
É VELHA, MAS É BOA...
Loja de Maridos
Inaugurada em Nova Iorque “The Husband Store”, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você só pode visitar a loja UMA VEZ ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. HÁ UMA RESTRIÇÃO: Você só pode comprar o marido de sua escolha no andar que está ou subir mais um. MAS NÃO PODE VOLTAR.
Assim, uma interessada foi à loja para escolher um marido.
Primeiro andar, cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um.
No segundo andar, outro cartaz :
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada a subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, que maravilha, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Já transbordando de felicidade, subiu até o 6º andar encontrando o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 Neste andar não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
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