E tem umas
sábado, 3 de setembro de 2016
MANTENDO O FOCO...
Em algumas situações, conversar com uma mulher é algo extremamente
complicado. Desde entender que sim é não, não é talvez, talvez é sim,
quem sabe é esquece, etc…
E tem umas(quase todas) que falam até pelos cotovelos, e ainda ficam bravas quando a gente se distrai um pouquinho, vai entender!
E tem umas
VEM AQUI EM CASA, NÃO TEM NINGUÉM...
Essa dai o tinhoso vai vir buscar pessoalmente kkkk
Vaguinha no submundo, garantida com sucesso.
TATUAGEM ABENÇOADA...
Que doideira galera! Pelo menos ela mandou o recadinho para quem faz tatuagens!
NOVINHA RUIM DE MATEMÁTICA...
As novinhas da internet nos fornecem as melhores pérolas! Veja essa bonitinha ruim de matemática:
sexta-feira, 2 de setembro de 2016
DESONRANDO A FAMÍLIA DELE...
A moça foi sagaz ein?
E acho que o parça nem ligou de ter a família humilhada
E acho que o parça nem ligou de ter a família humilhada
Se a moça desonrou a família do cara direitinho, ele deve estar todo serelepe no dia seguinte! AUHheua
Essa mãe não manja muito dos kama sutra da vida...
Essa mãe não manja muito dos kama sutra da vida...
quinta-feira, 1 de setembro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A
mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque
está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na
rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros,
que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
– Não. Só quando está chovendo…
Um corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! – responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
– Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
– Não. Só quando está chovendo…
FRASE DO DIA ILUSTRADA...
***
quarta-feira, 31 de agosto de 2016
terça-feira, 30 de agosto de 2016
MOÇA MUITO PROFUNDA...
Algumas pessoas sabem como se expressar e mostrar coisas profundas na internet. Você conhece alguém assim?
É VELHA, MAS É BOA...
O sujeito estava se sentindo com uns quilos a mais, quando passou em frente a uma clínica que oferecia um método rápido de emagrecer, só correndo.
Ele entrou e foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
Foi então levado a uma sala, onde mandaram que se despisse e aguardasse. De repente uma porta se abre e sai um mulherão, toda nua, dizendo:
– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.
O sujeito não perdeu tempo. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma hora de correria a mulher desapareceu por uma porta.
O homem ficou todo alegre, e pensou que se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deveria ser uma loucura, um monte de mulheres lindas.
No dia seguinte ele voltou à clínica, pagou a grana sem pestanejar, entrou na sala e se despiu.
Então a porta se abriu e entrou um negão, nu da silva e armado, dizendo:
– Corre, que se eu te pegar eu te traço!
Ele entrou e foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
Foi então levado a uma sala, onde mandaram que se despisse e aguardasse. De repente uma porta se abre e sai um mulherão, toda nua, dizendo:
– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.
O sujeito não perdeu tempo. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma hora de correria a mulher desapareceu por uma porta.
O homem ficou todo alegre, e pensou que se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deveria ser uma loucura, um monte de mulheres lindas.
No dia seguinte ele voltou à clínica, pagou a grana sem pestanejar, entrou na sala e se despiu.
Então a porta se abriu e entrou um negão, nu da silva e armado, dizendo:
– Corre, que se eu te pegar eu te traço!
É VELHA, MAS É BOA...
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho
de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde
no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa
inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem
perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: – Tá escuro aqui…
O amante responde – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz – Tá escuro aqui…
O padre responde – Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
O menininho diz: – Tá escuro aqui…
O amante responde – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz – Tá escuro aqui…
O padre responde – Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!
MODA DO CACETE...
Sou antigo mesmo, as roupas que as pessoas usam hoje em dia não fazem
de forma nenhuma meu estilo e gosto. É um saco mesmo, mas não tenho
coragem de ser fashion assim.
segunda-feira, 29 de agosto de 2016
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