– Carol, você é uma vadia, desgraçada, sem coração! UEhAUeAe
sábado, 1 de abril de 2017
sexta-feira, 31 de março de 2017
quinta-feira, 30 de março de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai até ao mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei:
– Porra, Merlin! Está a gozar comigo?
– Veja bem, Majestade, – explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a Rainha – ordenou o Rei – para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
– Vamos lá! Baixem as calças! – ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de você! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de trepar com a Rainha, você conseguiu controlar seus impulsos. Em agradecimento à sua lealdade, concedo-lhe o que quiser. Faz a sua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:– Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei:
– Porra, Merlin! Está a gozar comigo?
– Veja bem, Majestade, – explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a Rainha – ordenou o Rei – para que possamos instalar nela imediatamente essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
– Vamos lá! Baixem as calças! – ordenou o Rei.
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de você! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de trepar com a Rainha, você conseguiu controlar seus impulsos. Em agradecimento à sua lealdade, concedo-lhe o que quiser. Faz a sua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:– Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?
MILAGRES DA CERVEJA...
Vocês sabem muito bem que é minha bebida preferida, como gosto…. E não é que além de delícia, a cerveja consegue fazer até alguns milagres, desde transformar no final da noite aquele tribufu horrível numa miss universo, ou então te tornar um cantor incrível e carismático, e em alguns casos específicos quando é necessário eliminá-la, isso!
Aleluia irmãos!
ROMANTISMO FRUSTADO...
Quando você combina aquele jantar romântico ao ar livre para impressionar logo no primeiro encontro, mas a gata não aparece…
quarta-feira, 29 de março de 2017
PIADA ILUSTRADA...
MARIDO NO WHATS APP:
– Amor, onde você está?
ESPOSA:
– No dentista.
MARIDO:
– É mesmo? Mande uma foto.
ESPOSA:
– Claro, amor…
– Amor, onde você está?
ESPOSA:
– No dentista.
MARIDO:
– É mesmo? Mande uma foto.
ESPOSA:
– Claro, amor…
É VELHA, MAS É BOA...
Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
- Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
- Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
- Emoção… É a primeira vez que eu vou foder um leão.
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
- Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
- Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
- Emoção… É a primeira vez que eu vou foder um leão.
terça-feira, 28 de março de 2017
UM DIA ANTES DE COMEÇAR A DIETA...
A pessoa come até não aguentar mais, e ainda dá a desculpa que é porque tem que aproveitar para comer porque vai começar a dieta no dia seguinte.
segunda-feira, 27 de março de 2017
TUDO TEM UMA EXPLICAÇÃO...
Desculpem pelo título, ser petista não tem, errei feio! Mas coisas normais têm, tudo é questão de ver os dois lados…
PARA AS MULHERES É MAIS FÁCIL...
Eu nesta sofrência toda, e mulheres com textão por aí… só porque não querem, já disse um bilhão de vezes aqui, tudo é mais fácil pra elas, muito mais fácil…
DECEPÇÕES...
Hoje graças à internet e tantas fotos, se frustrar é a coisa mais comum, e em todos sentidos! Mesmo com simples móveis que seriam apenas objetos de decoração...
Quando você percebe que é apenas um sofá...
Quando você percebe que não é um sofá….
domingo, 26 de março de 2017
YORKSHIRE TERRIER...
Seu físico diminuto e proporcional, de pelagem macia, lisa e comprida, lembra o cabelo humano. Sua coloração é difícil de ser obtida, o que o torna ainda mais interessante. Sua personalidade, descrita por alguns como grande para seu tamanho, é classificada como destemida, carinhosa, afetuosa, versátil e independente, o que atraiu a atenção de todos, fazendo do Yorkshire o mais popular de todos, como pode ser conferido na imagem a baixo.
É VELHA, MAS É BOA...
JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES.
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente; estou ótimo?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente; estou ótimo?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente; estou ótimo?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente; estou ótimo?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
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