sábado, 21 de janeiro de 2017
FÃ DO INRI CRISTO MOTOQUEIRO
Um fã de ninguém menos que INRI CRISTO. Mas não é apenas uma foto normal, é a foto do INRI CRISTO MOTOQUEIRO. Veja só que Obra de arte!!! HUEHUEHUE
ALEGRIA ALHEIA...
Tem gente que não suporta ver os outros felizes e curtindo a vida, que logo dão um jeitinho de estragar tudo!
DESCONTENTES COM O CORPO...
Já perceberam que as mulheres, por mais perfeito que seja o corpo delas, estão sempre reclamando e nunca contentes? Guardem esta foto e mostre para aquela que começar falar que não tem peitos, que a bunda é pequena, etc etc etc…
QUE MONSTRO FAZ ISSO?...
Às vezes perco a fé na humanidade, de verdade! Vejo umas coisas que não consigo entender, e aí acredito que é o fim mesmo, a raça humana deu errado!
É FINAL DE SEMANA...
Não deve haver dúvidas, o importante é focar e ir atrás daquilo que realmente é valioso e necessário! O resto é somente o resto…
Desculpem-me pelo “necessecidade” só percebi depois de publicar…. e dá um trabalho reparar o erro… melhor pedir desculpas.
sexta-feira, 20 de janeiro de 2017
quinta-feira, 19 de janeiro de 2017
A COISA ESTÁ SÉRIA...
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber. Um spray vendido no Japão “entrega” quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica “New Scientist”, uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agencia de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegarem casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. “Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas”, disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis.
Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.
Portanto, o jeito agora é: levar uma cueca extra na mala, não tomar banho, e trepar de meia.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agencia de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegarem casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. “Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas”, disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis.
Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.
Portanto, o jeito agora é: levar uma cueca extra na mala, não tomar banho, e trepar de meia.
TUDO ACONTECE POR AQUI...
Ontem fui pra cidade comprar um sapato, tenho uma festa pra ir sábado. E vocês não acreditariam, que em poucos quilômetros do sítio até lá, eu vejo coisas que não dão pra explicar com palavras, não mesmo!
SUSTO INESPERADO...
Desculpem-me pelo título, todo susto é inesperado, óbvio. Mas quem não está acostumado com algo, a situação fica pior quando se vê pela primeira vez!
LEGÍTIMO COURO DE JACARÉ...
Falei abaixo que hoje fui na cidade comprar um sapato. Está doendo até agora saber das 24 parcelas que fiz, mas foda-se, comprei um sapato de couro de jacaré…. Sou chique! Vou fazer inveja pra todo mundo na festa, já estou até vendo…
quarta-feira, 18 de janeiro de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um jovem mancebo alistou-se no exército e optou pela tropa de pára- quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento partindo de plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias:
— E aí, você pulou? – pergunta o pai.
— Bom, deixa-me explicar o que aconteceu. Subimos no avião e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião.
— Foi aí que você pulou? – pergunta o pai.
— Bem, ainda não, ficaram uns. Aí o sargento começou a agarrá-los, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
— Então, aí você pulou? – pergunta o pai.
— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo.
— Aí você pulou.
— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o sargento instrutor. O sargento instrutor é um armário tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
— Rapaz, você vai pular, ou não?
E eu respondi que não pularia porque tinha muito medo. Nisso, o sargento instrutor abaixou o zíper da calça e puxou o seu negócio para fora.
— Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento e era da grossura do meu punho…
Então ele disse:
— Rapaz, ou você pula deste avião agora ou eu vou ser obrigado a usar esse “negocinho” em você…
— E aí você pulou? – perguntou o pai.
— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho…
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias:
— E aí, você pulou? – pergunta o pai.
— Bom, deixa-me explicar o que aconteceu. Subimos no avião e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião.
— Foi aí que você pulou? – pergunta o pai.
— Bem, ainda não, ficaram uns. Aí o sargento começou a agarrá-los, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
— Então, aí você pulou? – pergunta o pai.
— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo.
— Aí você pulou.
— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o sargento instrutor. O sargento instrutor é um armário tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
— Rapaz, você vai pular, ou não?
E eu respondi que não pularia porque tinha muito medo. Nisso, o sargento instrutor abaixou o zíper da calça e puxou o seu negócio para fora.
— Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento e era da grossura do meu punho…
Então ele disse:
— Rapaz, ou você pula deste avião agora ou eu vou ser obrigado a usar esse “negocinho” em você…
— E aí você pulou? – perguntou o pai.
— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho…
E VELHA, MAS É BOA...
Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numas de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
— O problema dela é depressão, disse o Dr. – Ela precisa ter relações sexuais.
— Mas Dr, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
— Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila…. E assim, entraram em contato com o gajo. Este de início recusou:
— De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber…
— Mas, Seu Manoel… é por R$500,00…
— Vou pensaire….
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
— Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode havere beijo.
— Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
— A segunda é que não pode havere foto! se a Maria descobre….
— Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
— Os R$500,00!
— O que é que tem?
— Eu posso pagaire em duas vezes??????
— O problema dela é depressão, disse o Dr. – Ela precisa ter relações sexuais.
— Mas Dr, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
— Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila…. E assim, entraram em contato com o gajo. Este de início recusou:
— De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber…
— Mas, Seu Manoel… é por R$500,00…
— Vou pensaire….
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
— Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode havere beijo.
— Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
— A segunda é que não pode havere foto! se a Maria descobre….
— Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
— Os R$500,00!
— O que é que tem?
— Eu posso pagaire em duas vezes??????
terça-feira, 17 de janeiro de 2017
ENTÃO EU CONSERTEI...
Passei em cima de um ferro com o carro e cortou um pneu, está com meia vida ainda, eu é que não vou trocar, ainda mais que não tenho dinheiro!
GALO DE BRIGA?...
Pedi para um compadre meu me arrumar um bom galo de briga pra eu colocar aqui no sítio defender o galinheiro de bichos e também dos galos dos vizinhos, olhem o que ele me trouxe.
Isso não é galo de briga, acho que está mais para um galo bandido integrante de alguma facção criminosa!
eu sou puro!!...
Eu não entendo algumas ilusões ou pegadinhas como queiram chamar, tentei de todas formas encontrar outra coisa senão os bonequinhos e não encontrei!
segunda-feira, 16 de janeiro de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse a advogada.
– Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também – replicou a advogada.
– E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir também.
– Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos – disse o segundo homem.
– Eles podem nos acompanhar também – disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
– De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse a advogada.
– Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também – replicou a advogada.
– E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir também.
– Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos – disse o segundo homem.
– Eles podem nos acompanhar também – disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
– De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
domingo, 15 de janeiro de 2017
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