FALE SEMPRE A VERDADE...

O mineirinho saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
– Você quer uma carona?
– Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
– Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa.
– Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???
Transou com a secretária e acabou dormindo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
– Você tem um pedaço de giz para me emprestar? (É fácil termos giz em casa)
Ela entregou-lhe o giz (ela tinha viu?), ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando….
– Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou…
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz atrás da orelha…

A IMPORTANCIA DE UM CURSO...

Caipira: Seu Bastião, então o senhor é encanador?
Seu Bastião: E dos bão Seu Caipira, faço qualquer serviço, de uma simples ligação até instalação de aquecedor à gás.
Caipira: Ah tá então, eu preciso colocar uma torneira ali naquela pia.
Seu Bastião: Vixi, isso é facim facim, faço em uma hora.
Caipira: Beleza então, e quanto que fica o serviço?
Seu Bastião: Pro Senhor que é um véio idoso, vou fazer apenas R$ 50,00.
Caipira: Só isso, tome aqui o dinheiro, pois vou ter que sair agora, até mais Seu Bastião.
Seu Bastião: Até Seu Caipira, e quando precisar me chame.
Uma hora e meia depois…

ALMA LAVADA...

UM FOLGADO ME TIROU DO SÉRIO ONTEM...

TEM DE AJEITAR O FECHO DO SUTIÃ, BOBINHA...

HÁ UM PASSO (botão) DO PARAÍSO...

MULHERES: SEMPRE SENSÍVEIS...

FOTO INTRIGANTE...

Você está vendo um jet-Sky?...

SERÁ QUE ELA VAI CONVENCER ALGUÉM?...

PASSEAR COM A GATINHA...

QUAL SUA DESCULPA, AGORA?...

ESSE SABE O QUE QUER...

DIREITO X PSICOLOGIA...

PRECISA URGENTE...

"RELÓGIO" DE BEBADO, NÃO TEM DONO...

PRATO DO DIA...

EVITE MULTAS...

QUE SUA SEXTA SEJA ASSIM: PERFEITA...

O AMOR É LINDO...

MÃES, A SUA É DIFERENTE?...

SEXTA...

QANDO CHEGOU A HORA DE SAIR DO FACEBOOK...

VAMOS ACABAR COM ISSO...

O PROBLEMA DO VÍCIO EM REDES SOCIAIS...

MÃE E FILHA NA ZUEIRA...

MAIS UMA POBREZINHA, ESPERANDO A SEXTA...

SEXO INTERRACIAL...

É muito triste pra mim, saber que o mundo todo faz sexo. Agora neste momento por exemplo, enquanto lê isso, tem um montão de gente se pegando… E eu, só eu, nada! Acho que devo ser muito feio mesmo.
Até espécies completamente diferentes, o que não podemos considerar normal, estão tendo relações afetivas, é mole! Acho que vou desistir disso, afinal nem me lembro direito pelo tempo que faz e como faz…

SURPRESA MUITO BOA...

Nem sempre estamos prestando atenção em tudo à nossa volta (vocês normalmente estão olhando o celular), e por isso perdemos de perceber muitas coisas legais que acontecem, e que só vemos quando alguém nos ‘dá um toque’.

MOSQUITINHO F D P...

Insetinho de nada o mosquito da dengue, mas causa um estrago! Então além do básico que é não deixar água parada etc, etc, etc… É se cuidar também. Não corra riscos desnecessários!

BRIGA DE CASAL...

Num relacionamento, é normal ocorrerem brigas, discussões, desavenças, tapas. Problema é quando elas surgem fora de casa e não dá tempo de fazer as pazes antes de voltar!

PORQUE HOJE É QUINTA-FEIRA...

Tão de cabeça quente hoje, por incrível que pareça ainda existem problemas que não tinha até ontem! Hoje mesmo foi o HD de meu notebook que começou dar problema, era só o que me faltava. Desculpem-me, mas vou é beber cerveja, e beber muito pra tentar esquecer alguns.

CORRENTES DO BEM...

Eu aposto metade do meu fígado que vocês também tem amigos assim que acreditam nestas coisas no Facebook! Alguém topa?
Tenho vontade de matar, ou no mínimo brincar de roxinho com quem faz estas publicações idiotas falando que será doado meio dinheiros a cada compartilhamento, ah vá! Vão capinar um lote e ajudem de verdade.

SEM SABER O QUE FAZER...

Às vezes me sinto confuso com o que tenho que fazer em algumas situações, hoje mesmo fiquei quase meia hora parado aqui em frente, e não aparecia ninguém pra me ajudar.

TRISTE HISTÓRIA DE UM HOMEM...

Hoje é o dia do meu aniversário... Meus pais, minha esposa e meus filhos não me parabenizaram.
Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram. 
Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:
- Feliz aniversário, patrão!!
Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:
- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?
Eu disse:
- Ok, tudo bem!
Cinco minutos depois ela volta... Com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"
Eu estava esperando no sofá... PELADO!

DESCOBERTO O PONTO G...

A CARA DA FELICIDADE...

FALTA DE BOLSO? NÃO TEM PROBLEMA...

A MÃE DO ANO...

NAÃO DÁ PRA VIVER ASSIM...

IH! DEU RUIM...

COMEÇANDO UM PROTESTO...

ESSE É SABIDÃO...

ASSIM ACONTECE...

BALEADO NO CORAÇÃO...

ATÉ UMA PERA É MAIS SEXY QUE EU...

A HIPNOSE DO DIA...

É VELHA, MAS É BOA...

QUERIDO DIÁRIO

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando cancã. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV… Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!

    

HULA HULA DO BAMBOLÊ...

PIT NO STOP...

ENGRAÇADAS

ENQUANTO ISSO EM PORTUGAL...

O QUE SERÁ QUE ELE VIU?...

CALMA, ESTÁ TUDO SOBRE CONTROLE...

PREFERENCIAS PELO MUNDO...