sábado, 9 de abril de 2016
SAINDO DA MANICURE...
Hoje de boas no trânsito me deparo com esta senhora, devia estar
secando as unhas para fora do carro. E olha, acho que nunca a expressão
‘pé de galinha’ coube em melhor exemplo, mesmo sendo mão, fala que não
parece?
VERÃO EXTRA...
Incrível e delicioso ainda estar calorão em abril, muito bom mesmo,
poderia durar até novembro! O sol está torrando por aqui, então preciso
proteger meus animaizinhos.
A BELEZA DOS OLHOS...
É sério, uma das coisas mais bonitas em uma mulher são os olhos, na
minha opinião lógico. Fico fascinado com um olhar penetrante e também
com mulheres que ‘riem’ com os olhos, é um prazer imenso ver tanta
beleza assim. Vocês também gostam?
sexta-feira, 8 de abril de 2016
MONTAGEM GENIAL...
Grandes sucessos da banda formada por John Jamaica, Cumpadre McCartney, Jacaré Harrison e Sheila Starr. Queria manter a pose mas no momento eu tô passando a benga no monitor…
quinta-feira, 7 de abril de 2016
O CAIPIRA E O PADRE...
O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da
cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem
conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
— A bênção, seu padre! – disse ele, pra chamar a atenção do homem.
— Diga, meu filho…
— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
— Claro. Fica há duas quadras daqui.
— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
— Diga, meu filho…
— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
— Claro. Fica há duas quadras daqui.
— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
TREINAMENTO...
Recém-casados, o casal passeava numa loja de departamentos quando, de repente, a mulher se interessa por um aspirador de pó.– São R$ 130,00. – informa o vendedor.
– Cento e trinta reais por um aspirador de pó que de tão leve eu consigo levantar na ponta do meu pau?! – exclama o marido.
– Se o senhor conseguir realizar esta proeza, pode levar o aspirador de pó de graça. – respondeu o vendedor.
Dito e feito! O cara pegou um barbante, amarrou uma no aspirador, arrancou o pinto pra fora, amarrou a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o aparelho começou levitar.
E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz pelo ‘presente’.
Passado alguns dias, a moça nota que a relação não é a mesma e reclama:
– Ohhh! Você mudou estes dias. Era tão fogoso, tão tarado, hoje já faz 10 dias que não me procura… Já perdeu o tesão por mim?
– Calma, meu amor! Não é nada disso! É que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma TV de 52″ que vi lá naquela loja que ganhei o aspirador de pó!
RAIVA IMEDIATA...
- Olha mãe, agora sou branco!
A mãe vê e fala:
– Tira isso da cara mlk, tá doido é? da um cascudo e manda ele lavar o rosto.
O menino sai correndo e vai mostrar pro pai:
- Olha pai, agora virei um branco!
O pai vê e fala:
- Que merda é essa? Dá um tapa na cabeça do mlk e manda ele lavar o rosto.
Mlk vai mostrar pro tio, o tio vê e fala:
-Toma vergonha nessa cara guri, lava isso! Dá um chute no garoto e manda ele sair de lá.
O menino vai pro quarto chorando e fala:
– Porra, faz nem 10 minutos que eu sou branco já to com raiva desses preto.
DIFÍCIL ESTUDAR...
Lembro-me quando estudava, não havia nada pior que a segunda-feira de
manhã e quarta-feira toda, em ambos os casos eu achava que ninguém
merecia aquilo, e eram os dias que eu ia pior na aula… e ai se tivesse
prova ainda!
Mas hoje percebo que não é só isso que tira a concentração nos estudos, o mundo está mudado, e tem alguma coisas que não tem dia, atrapalham mesmo e pronto! Duro é explicar as notas baixas depois…
Mas hoje percebo que não é só isso que tira a concentração nos estudos, o mundo está mudado, e tem alguma coisas que não tem dia, atrapalham mesmo e pronto! Duro é explicar as notas baixas depois…
quarta-feira, 6 de abril de 2016
NÃO DÁ PRA ENCARAR...
Cada um faz o que bem quer com o corpo, com a vida, etc, problema
exclusivamente delas. Maaaassssss, o problema passa a ser meu se
encontrar numa rua escura uma coisa desta, primeira coisa que procuraria
seria um tijolo pra jogar na cara, tenho culpa? Não sei o que é!
A HORA DO SIM...
Sábado fui no casamento de um amigo numa cidadezinha aqui próxima. E
juro, fiquei com uma certa invejinha dele por estar ali de livre e
espontânea vontade se juntando com quem gosta… E eu, bem, como sempre
estava lá sozinho.
QUANDO OS VIZINHOS NÃO GOSTAM DE CRIANÇAS...
Todo mundo já foi criança, e com certeza gostava de brincar. Só que
depois que crescem, algumas pessoas simplesmente não suportam crianças, e
é fácil descobrir…
terça-feira, 5 de abril de 2016
PIADINHA...
Um cardiologista muito conhecido morreu, seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me...
É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
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