sexta-feira, 15 de maio de 2015
quinta-feira, 14 de maio de 2015
UMA COMBINAÇÃO PERFEITA...
Dinheiro + calor = felicidade. Eu sempre me imaginei tendo dinheiro pra curtir a vida e sempre acabo me vendo numa praia, à beira de uma bela piscina, andando num conversível esportivo e sentindo o vento no rosto…
Logo, não tenho a menor dúvida que esta combinação de calor e dinheiro é a ideal. Mais uma, imaginem ter grana suficiente pra comprar um iate deste aí atrás e curtir o oceano?!
Logo, não tenho a menor dúvida que esta combinação de calor e dinheiro é a ideal. Mais uma, imaginem ter grana suficiente pra comprar um iate deste aí atrás e curtir o oceano?!
A ÚLTIMA FOTO DA PIRIQUITA...
Que dó, que dó, que dó! As pessoas precisam entender que o campo não é um lugar tão seguro assim, existem os predadores, com possuem o olfato muito apurado, principalmente pra ‘carnes’ novas.
A PRIMEIRA IMPRESSÃO...
Diz-se, que a primeira impressão é a que fica, eu discordo, acho que é possível mudar conceitos, paradigmas, etc. Tudo é questão de tempo, conversa, olhar direito as coisas… Pode-se melhorar ou piorar a primeira impressão causada.
RETOCANDO A MAQUIAGEM...
É lógico que nós homens amamos uma mulher bem cuidada, bonita, etc. Mas já perceberam que as próprias mulheres é que se preocupam mais com isso?
Basta reparar que é só sobrar um tempinho, seja no sinal fechado no trânsito, na fila do banco, banheiros não preciso nem dizer… Que lá estão elas de espelhinho na mão se retocando.
Basta reparar que é só sobrar um tempinho, seja no sinal fechado no trânsito, na fila do banco, banheiros não preciso nem dizer… Que lá estão elas de espelhinho na mão se retocando.
É ASSIM QUE SE USA...
Enfim descobriram uma forma de usar o tal pau de selfie (que sempre critiquei) de uma forma realmente útil. Dou o braço à torcer, usado assim tem muito para acrescentar, e eu apoio seu uso indiscriminado.
quarta-feira, 13 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
“Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.
“Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.”
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?”
“Lembro sim,” disse Bob.
“Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”
“Bem, ham… Fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”
“E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou,
“Olha, pera aí, desculpa amigo, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?”
“Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”
Pensou que o final seria diferente?
Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
“Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.
“Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.”
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?”
“Lembro sim,” disse Bob.
“Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”
“Bem, ham… Fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”
“E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou,
“Olha, pera aí, desculpa amigo, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?”
“Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”
Pensou que o final seria diferente?
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.
E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.
Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.
– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos… Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando… Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
– Claro, amigão! – agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:
– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.
– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!
Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!
– E agora? – disse a mulher, aflita.
O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.
O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?
– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
– Anh… E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.
E o pintor responde com a maior naturalidade:
– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.
Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.
– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos… Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando… Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
– Claro, amigão! – agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:
– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.
– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!
Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!
– E agora? – disse a mulher, aflita.
O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.
O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?
– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
– Anh… E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.
E o pintor responde com a maior naturalidade:
– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
É VELHA, MAS É BOA...
Toni levanta seu copo de cerveja e brinda:
“Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!”
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”.
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu disse: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos do Toni, que riu
furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Toni ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.
Evite mentir, pode dar merda.
“Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!”
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”.
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu disse: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos do Toni, que riu
furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Toni ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.
Evite mentir, pode dar merda.
BIXARRICE ORIENTAL...
A masturbação em programas orientais está cada vez mais em alta. Após vermos essa louca competição de karaokê: Garota masturba participante de programa de auditoria no Japão
É chegada a vez de outra competição bizarra: “Quem gozar primeiro ganha”
A competição é simples: Duas ninfetas que lembram muito aquelas gostosas asiáticas de filme pornô, farpeiam os competidores, o que expelir o liquido da vida primeiro ganha. Simples não é !
É chegada a vez de outra competição bizarra: “Quem gozar primeiro ganha”
A competição é simples: Duas ninfetas que lembram muito aquelas gostosas asiáticas de filme pornô, farpeiam os competidores, o que expelir o liquido da vida primeiro ganha. Simples não é !
terça-feira, 12 de maio de 2015
FLAGRA NO ACAMPAMENTO...
Pra você, que este final de ano está pensando em acampar, fugir da civilização, fazer um retiro espiritual sei lá… Uma dica importante, caso sua barraca seja de algum material fino e precisar ligar alguma lâmpada dentro, cuidado com o que faz, as interpretações podem ser totalmente diferentes pra quem está do lado de fora.
FOTO INTRIGANTE...
A primeira foto intrigante do ano não é fácil, ao menos pra nós homens, pois a dona Caipira quando viu esta foto achou a cuia de chimarrão em menos de 3 segundos, incrível! Eu demorei mais de 40 minutos para encontrar.
E você? Em quanto tempo acha que consegue ver esta cuia de chimarrão, eu consegui como já disse, e pra facilitar, a dica é, não está dentro da sacola.
E você? Em quanto tempo acha que consegue ver esta cuia de chimarrão, eu consegui como já disse, e pra facilitar, a dica é, não está dentro da sacola.
ENCONTREI JESUS...
Muitos procuram, poucos acham. Hoje de manhã fui num escritório tentar resolver uma pendência com um credor, e para minha surpresa…
SENSUALIDADE TOTAL...
Definitivamente esta coisa de sensualizar na net não é pra qualquer um(a), pessoas perdem oportunidades únicas de se manterem anônimas e não causar vergonha alheia.
SELFIE É COISA ANTIGA...
Hoje em dia tirar uma selfie virou mania, mulheres então nem se fala, acham que todo banheiro é um ponto turístico!
Mas saibam que isto é bem mais antigo do que se pensa, as pessoas lá atrás, também gostavam de fazer merd@ e registrar…
Mas saibam que isto é bem mais antigo do que se pensa, as pessoas lá atrás, também gostavam de fazer merd@ e registrar…
SONHO DE CONSUMO...
Nós homens, somos todos apaixonados por carro, principalmente os esportivos e de luxo. Acho que é ou foi pelo menos, sonho de consumo da grande maioria possuir uma Mercedes-Benz, uma marca top reconhecida mundialmente, e são tantos modelos, que até ficaria difícil pra gente escolher, se pudéssemos ter apenas uma!
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