sábado, 18 de março de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Mulher que não gosta de transar
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– Pra você ver como são as mulheres, não quis, só porque estávamos no Super Mercado….!!!!
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
– Posso fazer uma pergunta?
– Claro!
– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
– Claro!
A mulher:
– Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– Pra você ver como são as mulheres, não quis, só porque estávamos no Super Mercado….!!!!
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
– Posso fazer uma pergunta?
– Claro!
– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
– Claro!
A mulher:
– Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!
sexta-feira, 17 de março de 2017
LIQUIDAÇÕES...
É época de liquidações, é Black Friday, Boxing Day, etc. Muitas vezes é pura enganação, tudo pela metade do dobro.
O que acho incrível, é como que no Brasil tudo é mais caro, mesmo com o dólar em alta, compensa comprar as coisas no exterior. Vejam este exemplo abaixo, um tapete deste aqui nas terras tupiniquins não sai por menos 150 dilmas, e lá nos EUA menos de US$ 20 (cerca de R$ 53,00). Somos trouxas mesmo!
REFRESCADINHA...
Eu sou pobre e não tenho piscina em casa, tem o rio lá embaixo, mas às vezes tenho preguiça de ir até lá, então dou um jeitinho de refrescar-me do calorão delícia que está fazendo, por aqui mesmo. Só não consigo ficar muito tempo, dói as costas.
MINHA VIDA ESTÁ DIFÍCIL...
Tanta coisa… nem imaginam, mesmo! E ainda tem o trabalho, com tudo acontecendo de uma vez só, eu me perco…
quinta-feira, 16 de março de 2017
SEGURANÇA ALIMENTAR...
Pessoal, esta é uma dica séria. Principalmente para quem tem crianças ou animais em casa, tome muito cuidado com alimentos lácteos, mesmo na hora de jogar de fora. São produtos que rapidamente estragam sem refrigeração e pode causar vários problemas se ingeridos.
Por quê eu estou falando isso? Vi este pássaro poucos minutos antes no lixo de um vizinho, fuçando num pote de Activia.
Por quê eu estou falando isso? Vi este pássaro poucos minutos antes no lixo de um vizinho, fuçando num pote de Activia.
PENSAMENTO PROFUNDO...
Filosofar é um dom que nem todos têm ou tentam. Pensar sobre as coisas, o universo, a existência… o por que de tudo! É tão lindo que gera até algumas curiosidades…
COMO EU VEJO O FIM DO MUNDO...
Estes dias atrás teve outro fim do mundo, ficaram sabendo? Já participei de quase todos… sou foda!
Só que os tempos mudaram, e hoje tenho quase que uma certeza absoluta, que o final de tudo não será muito diferente disso aqui:
Só que os tempos mudaram, e hoje tenho quase que uma certeza absoluta, que o final de tudo não será muito diferente disso aqui:
quarta-feira, 15 de março de 2017
terça-feira, 14 de março de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
“Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.’
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
“Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.’
Conclusão: O rapaz foi dispensado!
segunda-feira, 13 de março de 2017
NÃO, O IMPORTANTE É GANHAR...
Até hoje não sei quem foi o idiota que disse que o importante é competir, acho que ninguém entra numa disputa sem o intuito de vencer. E perder não é legal, sempre, e em qualquer aspecto!
TUDO LIGADO...
Na minha época era lampião à gás, ferro à brasa, fogão de lenha, etc, não havia quase nada elétrico.
Hoje em dia tudo vai na tomada, o que se torna um problema, principalmente em construções antigas que não dispõe de várias delas espalhadas pelos cômodos.
Hoje em dia tudo vai na tomada, o que se torna um problema, principalmente em construções antigas que não dispõe de várias delas espalhadas pelos cômodos.
domingo, 12 de março de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
– Diproma, vai falá pra sua avó trazê um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
– Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor?
– Seu cavalo ligou…
Ele chama:
– Diproma, vai falá pra sua avó trazê um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
– Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor?
– Seu cavalo ligou…
Assinar:
Postagens (Atom)