sábado, 27 de julho de 2013
sexta-feira, 26 de julho de 2013
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Diálogo de Lula e um aposentado.
Lula:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu cu né?
Aposentado:
- Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila.
Lula:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu cu né?
Aposentado:
- Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila.
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Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de
85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos
e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva
religião.
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama:
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? – pergunta Raquel, como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras.
E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia:- Eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e responde:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel ansiosa pergunta:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos…
Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. Quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama:
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? – pergunta Raquel, como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras.
E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia:- Eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana!
E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e responde:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo…
Raquel ansiosa pergunta:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos…
Colaboração: João Raimundo Souza - Itiúba/BA
quinta-feira, 25 de julho de 2013
quarta-feira, 24 de julho de 2013
terça-feira, 23 de julho de 2013
segunda-feira, 22 de julho de 2013
domingo, 21 de julho de 2013
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
ORIENTAÇÃO MÉDICA
Uma
senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas, a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”
COME DE NOVO
-
Pai, perdi a virgindade, e sem querer fiquei grávida… - diz a filha para o pai.E foi aquela gritaria.
- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma Ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce um jogador de futebol, novo, bem-sucedido e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade.
Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhão de dólares. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderúrgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmeos, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto. . .
O pai interrompe, dizendo:
- Em caso de aborto, você come ela de novo!
RIXA
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros
adversários, um da cidade - o “Coroné” -, e outro caipira - o “Mineirim”, se
encontram na mesma barbearia.Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
Enviada por: Mariana Arruda de Aguiar - Laranjeiras/SE
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