Não preciso dizer mais nada sobre isso.
sábado, 12 de março de 2016
SEJAM CLAROS EM SEUS PEDIDOS...
Nem todos interpretam as coisas da mesma maneira, e alguns ainda adoram fazer uma gracinha.
SENTIMENTO BOM...
Há ocasiões na vida que são inexplicáveis, só sentindo mesmo para se ter uma ideia! Quem nunca?…
A COISA ESTÁ DIFÍCIL...
A vida não está fácil para ninguém, a crise está batendo no pescoço das
pessoas e está difícil enxergar luz no final do túnel. E o Batman no
caixa eletrônico, o que será que ele pode estar falando, tem alguma ideia?
HOJE EU NÃO VOU TOMAR CERVEJA...
Sim, acreditem hoje não vou nem olhar para cerveja! É que minha
vizinha querida acabou de chegar aqui no sítio com esta garrafa de Jack Daniel’s
pra gente “matar” juntos, lógico que não vou fazer esta desfeita, mesmo
não sendo muito chegado neste whisky de milho. Será que eu aguento?
BARRIGUINHA POSITIVA...
Enfim, depois de muitas cervejas, muita carne, torresminho,
chocolate, sorvete, etc etc e etc… consegui realizar o sonho de ter uma
barriga de tanquinho, a mulherada vai pirar!
sexta-feira, 11 de março de 2016
A LÁPIDE MAIS CRIATIVA JÁ VISTA...
Que fique aqui registrado que eu vou querer essa frase na minha lápide.
Espero que isso demore pelo menos uns 60 anos pra acontecer.
Espero que isso demore pelo menos uns 60 anos pra acontecer.
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
CARONA
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal Salmo 129. Estava escrito:
- "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!
PAGAMENTO DE ALUGUEL
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal Salmo 129. Estava escrito:
- "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!
PAGAMENTO DE ALUGUEL
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."
quinta-feira, 10 de março de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Semana passada fomos com uns amigos em um novo
restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos
carregava uma colher no bolso de sua camisa,
o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e
talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da
camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Por que a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…
ÉPOCA BOA DA INOCENCIA...
Como era bom não ter dívidas, não sofrer por não conseguir nenhuma
mulher, não ter que trabalhar, etc… Fora as brincadeiras ainda, tudo era
alegria. Tempinho bom que infelizmente não volta mais.
Alguém aí que também brincou com isto, virou bandido por acaso? Eu não. O Brasil está cada vez mais chato, tenho dito.
Alguém aí que também brincou com isto, virou bandido por acaso? Eu não. O Brasil está cada vez mais chato, tenho dito.
GENTE QUE SE ACHA...
Aposto que vocês também conhecem alguma pessoinha que se acha o
centro das atenções, como se todos só se importassem com ela, duvido que
não?!
TRISTE SITUAÇÃO...
Se eu não ganhar na loteria urgentemente, não vai dar pra mim mais
não, não aguento mais viver assim constantemente, é muito triste!
COMPRO UM OVO DE PÁSCOA OU UMA FERRARRI?...
Pessoal! Não sei aí na cidade de vocês, mas hoje fui em dois lugares
aqui procurar um ovo de páscoa para meus sobrinhos, e pááá! Só se eu
vender um rim pra isso, que absurdo os preços.
quarta-feira, 9 de março de 2016
POSTOU A FOTO COM A AMANTE E A ESPOSA CURTIU...
Uma delas, é poder trocar de namorada inúmeras vezes e não precisar apagar as fotos de sua ex no Facebook.
Mas este jovem, conhecido como Habidu Zihdo, postou uma foto com sua amante e escreveu a seguinte legenda:
“Por isso eu amo o Islamismo”
Sua esposa Kahli Bokih, curtiu sua publicação, pensando que era ela quem estava na foto com o marido e ainda comentou a foto dizendo:
“Amo meu marido. O mais fiel do mundo”
Habidu Zihdo não quis gravar entrevista mas em off, diz que o Islamismo fez dele o homem mais feliz do mundo e que essa é a religião que ele pediu pra Maomé.
BOX ZAP ZAP...
Já vem sendo estudado uma forma mais aprofundada para que as pessoas tenha uma maior comodidade na hora do banho, e com a ajuda dos Estados Unidos e Japão, muitos cientistas se juntaram em prol de desenvolver um box,
Assinar:
Postagens (Atom)