sábado, 15 de outubro de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse vagabundo!
A mulher pegou um táxi e achou estranho o fato do motorista ser quieto.
Decidida a puxar um papo, ela dá um leve toque no ombro do motorista.
Ele dá um grito, se descontrola todo, o carro dá um cavalo de pau e para em cima da calçada.
– Nossa, diz ela, me desculpe, não pretendia assustá-lo desse jeito.
– Não faz mal, responde ele, é que é meu primeiro dia no táxi. Antes eu tinha outro emprego.
– O que o sr. fazia?
– Eu era motorista de carro funerário.
O português no urologista, fazendo exame de próstata:
– Dr. essa mão no meu ombro direito é a sua mão direita?
– É.
– E essa mão no meu ombro esquerdo é a sua mão esquerda?
– É.
– Mas então… Como é que o sr. está me examinando?
Decidida a puxar um papo, ela dá um leve toque no ombro do motorista.
Ele dá um grito, se descontrola todo, o carro dá um cavalo de pau e para em cima da calçada.
– Nossa, diz ela, me desculpe, não pretendia assustá-lo desse jeito.
– Não faz mal, responde ele, é que é meu primeiro dia no táxi. Antes eu tinha outro emprego.
– O que o sr. fazia?
– Eu era motorista de carro funerário.
O português no urologista, fazendo exame de próstata:
– Dr. essa mão no meu ombro direito é a sua mão direita?
– É.
– E essa mão no meu ombro esquerdo é a sua mão esquerda?
– É.
– Mas então… Como é que o sr. está me examinando?
SHIH TZU...
sexta-feira, 14 de outubro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
– Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
– Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?
– Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
– Continuo sem entender…
– Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
– O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
– Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
– Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?
– Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
– Continuo sem entender…
– Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
– O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
quinta-feira, 13 de outubro de 2016
QUANDO SEUS PAIS SE DIVERTEM PAIS DO QUE VOCÊ...
É degradante, ver os próprios pais na maior curtição e a gente dentro de casa sem ter pra onde ir, nem companhia, muito menos dinheiro.
quarta-feira, 12 de outubro de 2016
O CAMARADA FAZ TUDO, MENOS ISSO...
O cara está disposto a virar palhaço para fazer a alegria da namorada, mas tocou nessa parada o camarada tira o time de campo.
terça-feira, 11 de outubro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um velho estancieiro de Bagé vai ao cinema e o porteiro pergunta:
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, pois… Eu entendi, ó Maria.
– “Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
– Pois… Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
– Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim… Eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
Um homem vende sementes de maçãs na rua. Outro homem chega e pergunta o que ele está fazendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– Sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, o senhor pode comprar e verificar por conta própria.
– Tudo bem, me dê 5 sementes.
– Está aqui, são 10 reais.
O homem deu o dinheiro ao vendedor, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar várias maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
– Viu? Já está fazendo efeito, fala o vendedor.
– Nossa, é verdade! Então me dá mais 5…
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, pois… Eu entendi, ó Maria.
– “Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
– Pois… Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
– Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim… Eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
Um homem vende sementes de maçãs na rua. Outro homem chega e pergunta o que ele está fazendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– Sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, o senhor pode comprar e verificar por conta própria.
– Tudo bem, me dê 5 sementes.
– Está aqui, são 10 reais.
O homem deu o dinheiro ao vendedor, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar várias maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
– Viu? Já está fazendo efeito, fala o vendedor.
– Nossa, é verdade! Então me dá mais 5…
segunda-feira, 10 de outubro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
– Quando? Onde? Com quem?
– Ontem. No Discretíssimu’s.
– Com quem? Com quem?
– Isso eu não sei.
– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
– Não sei, Lu.
– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
– Pois então?
– Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
– Mas elas não sabem disso!
– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
– Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
– Acabo de receber um telefonema – disse.
– Era o Dico.
– O que ele queria?
– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
– O quê?
– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
– O homem era você!
– Eu sei, mas eu não fui identificado.
– Você não disse que era você?
– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
– E então?
– Desculpe, Lurdes, mas…
– O quê???
– Vou ter que te dar uma surra…(Luis Fernando Veríssimo)
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
– Quando? Onde? Com quem?
– Ontem. No Discretíssimu’s.
– Com quem? Com quem?
– Isso eu não sei.
– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
– Não sei, Lu.
– Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
– Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. – Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
– Pois então?
– Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
– Mas elas não sabem disso!
– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
– Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
– Acabo de receber um telefonema – disse.
– Era o Dico.
– O que ele queria?
– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
– O quê?
– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
– O homem era você!
– Eu sei, mas eu não fui identificado.
– Você não disse que era você?
– O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
– E então?
– Desculpe, Lurdes, mas…
– O quê???
– Vou ter que te dar uma surra…(Luis Fernando Veríssimo)
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