sábado, 28 de fevereiro de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
– O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais – disse o doutor.
– Mas Dr., nós não temos um gorila macho e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
– Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
– De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
– Mas, Seu Manoel… é por R$500,00!
– Vou pensar…
Dois dias depois o português foi ao zoológico.
– Está baim. Eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não pode haver beijo.
– Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
– A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre…
– Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
– Os R$500,00!
– O que é que tem?
– Eu posso pagar em duas vezes?
– O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais – disse o doutor.
– Mas Dr., nós não temos um gorila macho e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
– Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
– De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
– Mas, Seu Manoel… é por R$500,00!
– Vou pensar…
Dois dias depois o português foi ao zoológico.
– Está baim. Eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não pode haver beijo.
– Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
– A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre…
– Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
– Os R$500,00!
– O que é que tem?
– Eu posso pagar em duas vezes?
O ESPERTALHÃO...
Um cara metido a esperto estava num onibus praticamente vazio.
De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele...
Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra tirar uma foda em sua casa!!!
A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte...
O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz:
- Eu sei um jeito de vc comer esta freira facil!
- Qual? - pergunta o esperto..
- Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc...
- Cara, otima ideia!
Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe.
De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita:
- Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo...
A freira, com uma voz meio rouca e arrastada:
- Claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal...
- Tudo bem - disse o esperto
O cara travou na freira antes msm q ela levantasse...
Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa:
- Hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!
A freira tira o veu e diz:
- Hhahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!
De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele...
Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra tirar uma foda em sua casa!!!
A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte...
O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz:
- Eu sei um jeito de vc comer esta freira facil!
- Qual? - pergunta o esperto..
- Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc...
- Cara, otima ideia!
Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe.
De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita:
- Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo...
A freira, com uma voz meio rouca e arrastada:
- Claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal...
- Tudo bem - disse o esperto
O cara travou na freira antes msm q ela levantasse...
Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa:
- Hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!!
A freira tira o veu e diz:
- Hhahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!
AMIGO GAY...
Dois caras conversando no final da noite num barzinho, o primeiro diz:
– Cara, tenho 3 novidades pra te contar, um ruim, uma muito ruim e uma péssima. Por qual começo?
– Desembucha logo amigo, fala a ruim aí. – diz o segundo.
– Eu sou gay.
– Ok, isso realmente não é bom, qual a muito ruim?
– Eu te amo, e estou louco pra fazer sexo com você.
– Sai pra lá cara. Que pode ser pior que isso?
– Eu sou duas vezes mais forte que você!
– Cara, tenho 3 novidades pra te contar, um ruim, uma muito ruim e uma péssima. Por qual começo?
– Desembucha logo amigo, fala a ruim aí. – diz o segundo.
– Eu sou gay.
– Ok, isso realmente não é bom, qual a muito ruim?
– Eu te amo, e estou louco pra fazer sexo com você.
– Sai pra lá cara. Que pode ser pior que isso?
– Eu sou duas vezes mais forte que você!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015
OLHOS CLAROS...
Olhos claros, este é somente mais um, das dezenas de pontos fracos que tenho. Acho tão lindo, tão diferente… Que não consigo desviar a atenção quando vejo! Será que sou imbecil ou algum de vocês também aprecia este tipo de beleza?
ESTRATÉGIA DE GUERRA...
Estava tendo uma guerra entre Portugal e Alemanha. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia, ele iria chamar os portugas pelo nome e os que aparecessem eles matariam.
Então, o alemão gritou:
– Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade deles levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveu revidar.
Pensaram “tudo quanto é alemão chama Fritz”. Então gritaram:
– Ô Fritz!!
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
– Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
– Ah, se tivesse…
Então, o alemão gritou:
– Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade deles levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido, resolveu revidar.
Pensaram “tudo quanto é alemão chama Fritz”. Então gritaram:
– Ô Fritz!!
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
– Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
– Ah, se tivesse…
GOSTEI DESSE BIQUÍNI...
Cadê o Governo nestas horas, pra sancionar uma lei tornando obrigatório este traje de banho para as mulheres gostosas, cadê? Não, só sabem fazer ‘leizinhas’ bestas pra tirar nossa liberdade!
REFRESCANDO-SE NO VERÃO...
O que eu vejo de gente reclamando do calor é incrível, e são as mesmas que irão reclamar do frio lá na frente.
Já disse um bilhão de vezes, delícia o calor, ao menos temos a chance de nos refrescar, embora certas vezes eu prefiro passar calor sozinho que se refrescar em grupo.
Já disse um bilhão de vezes, delícia o calor, ao menos temos a chance de nos refrescar, embora certas vezes eu prefiro passar calor sozinho que se refrescar em grupo.
CASAMENTO TEM DE SER LEGAL...
Amanhã é sábado, tenho um amigo que vai se casar, e desde ontem já está se preparando, mesmo sendo homem. Fico imaginando como deve ser uma mulher, acho que ficariam loucas se algo desse errado no dia!
NOVAS TECNOLOGIAS...
Máquinas e equipamentos para facilitar nossas vidas surgem todos os dias, mas digo, nada supera o ser humano!
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015
QUEM É VIADO AGORA?
É galera '' ta achando que viado é bagunça ! Viado não é bagunça não '' , o tiozão ai foi ofender o homo afetivo e acabou levando uma surra dele ...
URSOLÃO SABE FAZER...
Ursolão sempre quer bancar o trabalhador doméstico em nome da economia deixando a esposa desesperada. O resultado é que, muito desastrado, Ursolão faz tanta besteira que o prejuízo acaba sendo maior do que a suposta economia.
MINHA DIVERSÃO: CAIAQUE...
Muitos não sabem, mas gosto muito de passear de caiaque nos dias que tenho uma folga, acho muito relaxante e também é um bom exercício físico remar um pouco. O contato com a água, o ar puro, o silêncio… Me faz muito bem, pena que não posso fazer mais vezes. Abaixo uma foto minha neste momento de descontração.
EXIGENCIAS DEMAIS...
Mulheres vivem falando que nós homens somos todos iguais, mas ficam escolhendo o tempo todo, fazendo comparações com amigos, personagens de filmes, ex, etc. Será que não são elas que são exigentes demais, ou então não tem muito à nos oferecer?
Acho engraçado que quando encontram um que ao menos chega perto daquilo que sonharam, adivinhem, colocam na friendzone! Vai entender.
Acho engraçado que quando encontram um que ao menos chega perto daquilo que sonharam, adivinhem, colocam na friendzone! Vai entender.
HOMENS SÃO TARADOS...
Por natureza somos tarados mesmo, é um instinto quase animal, não podemos ver uma mulher gostosa na frente que…
Mas tem alguns que se superam, não tem hora nem lugar, não conseguem segurar, e se isso é constante e por vezes constrangedora, talvez seja hora de procurar de um profissional, pode ser uma disfunção hormonal.
Mas tem alguns que se superam, não tem hora nem lugar, não conseguem segurar, e se isso é constante e por vezes constrangedora, talvez seja hora de procurar de um profissional, pode ser uma disfunção hormonal.
ELE SENTA, EU SEI QUE SENTA...
Hoje eu fui no escritório de um advogado amigo meu (não digo o nome nem sob tortura, melhor não mexer com esta raça), e enquanto esperava para ser atendido, fiquei reparando na cadeira dele.
Ele deve ter procurado muito para encontrar este modelo, sempre tive minhas dúvidas, mas está ficando tudo claro agora… Ou será que eu vejo coisas onde elas não existem?
Ele deve ter procurado muito para encontrar este modelo, sempre tive minhas dúvidas, mas está ficando tudo claro agora… Ou será que eu vejo coisas onde elas não existem?
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015
FALTA DE ATENÇÃO...
Eu atingi mais de 150 pontos na CNH e apreenderam minha habilitação, agora além de tudo, tenho que fazer um cursinho de reciclagem que comecei ontem, mas juro, não consegui prestar atenção em uma palavra sequer!
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