sexta-feira, 12 de maio de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
– A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
– A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
– E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu?
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
– A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
– A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
– E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu?
quarta-feira, 10 de maio de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num Sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
terça-feira, 9 de maio de 2017
COZINHANDO ERRADO...
Eu até me viro na cozinha, mas sempre do modo tradicional, nada de ficar inventando na hora de cozinhar algo. Até admiro olhar técnicas diferentes, mas fazer… Nem com um revólver apontado pra cabeça!
HOMENAGEM PARA MEU VIZINHO...
Não é porque vocês acham que moro no sítio que não tenho vizinhos! Talvez não sejam tão “grudados” quanto os de vocês, mas tenho… E são umas belezinhas, até fiz um monumento pra eles, espero que eles gostem.
MOTIVACIONAL DA TERÇA...
Então antes de reclamarem da vida, do trabalho, do mundo…. Lembrem-se que poderia ser bem pior, ser este cavalo por exemplo!
E agora, melhorou? Ou ainda acha que tem o pior serviço do mundo? Relax, amanhã já é sexta!
DE NOVO, SATANÁS...
Aí você dá uns “pisões na bola” com a mulher, e para tentar se redimir a chama para irem à um restaurante, ter uma noite diferente, conversar, etc. Mas Satanás tem outros planos e senta-se bem na sua frente…
OS EXCLUIDOS...
Eu sou um, confesso! Ninguém me ama, ninguém me quer, e até nos grupos da vida sou ignorado por todos. #triste isso viu.
ÁREA DE TRABALHO...
Só porque tenho esta droga de blog as pessoas acham que sei alguma de informática, hoje mesmo minha vizinha pediu pra eu dar uma olhadinha no notebook dela pois disse que estava muito lento… Impossível recusar algum pedido dela, tão gostosa!
Bem, fui lá na maior boa vontade tentar encontrar e resolver o problema no intuito de quem sabe, ser retribuído de “certa” forma.
Bem, fui lá na maior boa vontade tentar encontrar e resolver o problema no intuito de quem sabe, ser retribuído de “certa” forma.
segunda-feira, 8 de maio de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
O encanador chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena linda de olhos verdes, 1.73 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada apenas numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar o serviço.
Depois de meia hora ele termina o trabalho. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara já está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você… É uma coisa um pouco fora do comum… Bem, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois…
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho… Enquanto você é um homem forte, másculo…
Então, quando eu vi você entrando, pensei…
– Fala, dona, fala! – disse ele, em ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço agora mesmo!
Então ela levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta este armário pra mim?…
Uma morena linda de olhos verdes, 1.73 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada apenas numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar o serviço.
Depois de meia hora ele termina o trabalho. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara já está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você… É uma coisa um pouco fora do comum… Bem, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois…
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido – continua a gostosona – é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho… Enquanto você é um homem forte, másculo…
Então, quando eu vi você entrando, pensei…
– Fala, dona, fala! – disse ele, em ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço agora mesmo!
Então ela levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta este armário pra mim?…
ENTREVISTA DE EMPREGO...
Dependendo do perfil do candidato, algumas podem ser extremamente rápidas.
É o caso da minha nova secretária, vi a competência dela logo que chegou…
É VELHA, MAS É BOA...
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
– Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
– O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
– Mas que coincidência!
A mulher comenta:
– Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
– O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
– Mas que coincidência!
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