sábado, 27 de fevereiro de 2016
BEIJE MINHA BUNDA...
Mais um jogo desses japas pervertidos, programas que passam na madrugada
dessa vez se superou, a regra é simples escolha uma bunda e saia
beijando, depois reze para que ela seja a bunda de uma gostosa pois caso
contrario será de um marmanjo, confira:
A PRIMEIRA E ÚLTIMA VEZ QUE KATE PERRY SE JOGOU NA PLATÉIA...
Entre apalpadas, dedadas, mordidas, saltos mortais, e pedaladas invertidas, foram mais de 500 mil mortos apenas nesse show.
SINCERIDADE É TUDO...
Acho que não pifa nunca mais!
CONTEMPLANDO NÍVEL 1000...
Contemplando nivel mestre
Da mesma forma que um arquiteto admira uma bela construção um macho de verdade tem que parar para contemplar algo tão perfeito.
O PIOR ACIDENTE DOMÉSTICO...
Hoje pelo Whatsapp convidei um amigo para tomar umas cervejas no
buteco, ele respondeu que não poderia porque não pode sentar nem andar
pelos próximos dias. Fiquei preocupado e perguntei o que tinha
acontecido, ele me mandou esta foto…
PRIVACIDADE TOTAL...
Na televisão, para proteger de possíveis represálias as vítimas ou
denunciadores de algum crime, é comum embaçarem a imagem e distorcerem a
voz para preservar a identidade. Ufa, ainda bem que existem estes
recursos!
ESPERANDO NUDES...
Como é difícil para nós homens quando criamos expectativas, nem dormir direito podemos/conseguimos… Quem nunca?
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu
amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos
cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
– Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
– Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
– Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
– Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2016
CLASSIFICADOS DO BLOG - VENDO MOTO INFANTIL...
Promoção Extra: Meus sobrinhos já cresceram e faz muito tempo que não brincam com esta motinha, estou vendendo, pois só está ocupando espaço. Descrição: Motor 2 tempos de 49cc, velocidade máxima 45 km/h, peso 20 kg, capacidade até 70 kg, bom estado. Interessados tratar aqui. 
MELHOR SOZINHO...
Oba, enfim é final de semana! E não é preciso mostrar nada pra
ninguém, provar nada pra ninguém… Algumas escolhas que fazemos podem
parecer idiotas na hora, mas depois, todos nos darão razão.
É VELHA, MAS É BOA...
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
– Você já trabalhou alguma vez?
– Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 17:30 h o gerente chegou no novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
– Quantas vendas você fez hoje?
– Uma!
– Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia..
– De quanto foi a sua venda?
– Dois milhões e meio de reais.
– Como conseguiu isso? – Pergunta o gerente sem acreditar.
– Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
– Já que o seu fim de semana está perdido mesmo, por que o senhor não vai pescar?’…
Recebido via e-mail do Roy
O gerente perguntou ao rapaz:
– Você já trabalhou alguma vez?
– Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 17:30 h o gerente chegou no novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
– Quantas vendas você fez hoje?
– Uma!
– Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia..
– De quanto foi a sua venda?
– Dois milhões e meio de reais.
– Como conseguiu isso? – Pergunta o gerente sem acreditar.
– Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
– Já que o seu fim de semana está perdido mesmo, por que o senhor não vai pescar?’…
Recebido via e-mail do Roy
O SENHOR DOS ANÉIS...
Todos já devem ter visto ao menos um dos filmes da trilogia O Senhor dos Anéis baseados na série de livros escrita por J.R.R. Tolkien, mas o que poucos conhecem é de onde surgiu a ideia dos livros.
BRINCANDO DE CARRINHO...
É por estas coisas que crianças sempre devem ter a ter a supervisão
de um adulto quando forem brincar, inocentemente elas podem causar um
infarto em alguém!
UM BOM MOTIVO...
Caso alguém não entenda, não se convença, ou precise mais, desculpe informar, mas tenho más notícias.
COMIDA SAUDÁVEL...
Ontem fui ao médico, mas não falei o resultado. Como sempre as mesmas recomendações, exceto que pegou pesado por causa do meu peso, é pra eu manter uma alimentação saudável ou vou ter problemas (mais!).
Bem, deu medo, sério! Falou com tanta convicção que hoje mesmo já comecei tratar minha comida, espero que dê resultados à curto prazo.
Bem, deu medo, sério! Falou com tanta convicção que hoje mesmo já comecei tratar minha comida, espero que dê resultados à curto prazo.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2016
O MOTEL...
Mirtes não se aguentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.
Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA!!!!! É A MAIS PURA VERDADE....HAHAHA
- Viram teu marido entrando num motel
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.
Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA!!!!! É A MAIS PURA VERDADE....HAHAHA
TE AMO, QUERIDO...
Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal.
O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por SMS.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Diga logo o que foi.
4) O que você quer dizer com isso?
5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.
6) Ai tem.
7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
8) Quem é?
O palestrante perguntou quais delas ainda amam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos por SMS.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi? Bateu o carro de novo?
3) Diga logo o que foi.
4) O que você quer dizer com isso?
5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.
6) Ai tem.
7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!
Mas a melhor de todas foi essa:
8) Quem é?
O BÊBADO E OS ANÕES...
Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
– Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
– Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
RIR É O MELHOR REMÉDIO II...
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
E o cara:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
E o cara:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.
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