sábado, 2 de janeiro de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e esbravejou:
– Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
E eu respondi:
– Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não, e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e esbravejou:
– Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
E eu respondi:
– Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
É VELHA, MAS É BOA...
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
– Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
– Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
– Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
– E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
– Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
E o homem berra:
– MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
Ele se aproxima e pergunta:
– Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
– Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
– Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
– E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
– Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
E o homem berra:
– MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
sexta-feira, 1 de janeiro de 2016
quinta-feira, 31 de dezembro de 2015
quarta-feira, 30 de dezembro de 2015
SORTUDA NO BINGO...
O marido chegou em casa e encontrou um liquidificador novo, aí perguntou para esposa:
– Mulher como você comprou esse liquidificador?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Na outra semana o marido chegou em casa e encontrou um sofá novo. E perguntou,
– Como você conseguiu comprar esse sofá novo?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Na outra semana o marido chega em casa e encontra uma TV LED 50″ e pergunta para mulher:
– Amor, como você conseguiu comprar essa TV?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Aí quando a mulher estava entrando no banho, escorregou no banheiro e caiu toda arreganhada, ai o marido correu e disse:
– Cuidado mulher para não estragar a cartela!!!
– Mulher como você comprou esse liquidificador?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Na outra semana o marido chegou em casa e encontrou um sofá novo. E perguntou,
– Como você conseguiu comprar esse sofá novo?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Na outra semana o marido chega em casa e encontra uma TV LED 50″ e pergunta para mulher:
– Amor, como você conseguiu comprar essa TV?
Ela respondeu:
– Ganhei no bingo…
Aí quando a mulher estava entrando no banho, escorregou no banheiro e caiu toda arreganhada, ai o marido correu e disse:
– Cuidado mulher para não estragar a cartela!!!
TESTE PARA NAMORAR A FILHA DO JUDEU...
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
– Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
– O que você fez com a maçã?
– Fiquei com fome e a comi.
– Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
– Filho, o que você fez com aquela linguiça?
– Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o ‘leite’ para o senhor fazer um cappuccino.
O velho disse:
– Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
– O que você fez com a maçã?
– Fiquei com fome e a comi.
– Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
– Filho, o que você fez com aquela linguiça?
– Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o ‘leite’ para o senhor fazer um cappuccino.
MANCHETE DO DIA...
Adoro as capas deste jornal Meia-hora, sempre com muito humor, sensacionalismo e malícia… e se torcer escorre sangue. Lembra o Notícias Populares que tinha em São Paulo tempos atrás.
terça-feira, 29 de dezembro de 2015
É MUITO AMOR...
Uma declaração à moda mineira:
Ocê é o colírio do meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a maionese do meu pão.
É o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu – eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amor assim, tem um tizôru!
Eu guárdêsse tizôro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
BRIGADO PELO CARIN !!
Ocê é o colírio do meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a maionese do meu pão.
É o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu – eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amor assim, tem um tizôru!
Eu guárdêsse tizôro, com todo carinho,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
BRIGADO PELO CARIN !!
MULHER USA ARAME FARPADO PARA INIBIR DESEJOS SEXUAIS...
A britânica Sarah Cassidy, de 43 anos, usa um cilício (objeto usado sobre a pele para mortificação e penitência) na coxa toda a noite para reprimir seus desejos sexuais, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".
Solteira e sem filhos, Sarah destacou que não bebe, abomina drogas e nunca teve relações sexuais. Para continuar virgem, ela coloca o cilício em sua coxa durante duas horas por dia para inibir qualquer desejo sexual.
A mulher trabalha como diretora de uma escola primária no Reino Unido.
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