sábado, 25 de julho de 2015
PORTUGUESES...
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
********
Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo. Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz:
- Português, veja essa maravilha de óculos.
O Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas, ele se encanta, põe os óculos pelada, tira com roupa, e assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o compade no sofá pelados, tira o óculos pelados, põe o óculos pelados, tira pelados, põe pelados, e Manuel diz:
- Porcaria de óculos, já esta quebrado!
Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo. Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz:
- Português, veja essa maravilha de óculos.
O Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas, ele se encanta, põe os óculos pelada, tira com roupa, e assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o compade no sofá pelados, tira o óculos pelados, põe o óculos pelados, tira pelados, põe pelados, e Manuel diz:
- Porcaria de óculos, já esta quebrado!
COMO ESTÁ A SUA VISÃO?...
Na foto abaixo existe uma boneca inflável, qual é a verdadeira?
B – A da direita;
C – Nenhuma delas;
D – As duas são, mas pegaria do mesmo jeito.
PORTA-CELULAR...
Este é para modelos de telefones muito valiosos ou quando o conteúdo do mesmo seja muito importante (ex.: se você é namorado de alguma celebridade e tem algumas fotos intimas dela gravadas nele).
PROCUROU, TEM DE RESOLVER...
Em determinadas situações da vida, o melhor que temos à fazer é parar, dar um tempo e pensar em uma maneira de resolver aquilo. Este cara está pensando o quê?
UMA MULHER DE VALOR...
Todas as mulheres merecem respeito, mas algumas tem algo a mais que nos cativam, que fazem a diferença diante das outras, e estas é que temos tratar ainda melhor, dar valor e reconhecer o quanto são importantes.
Se acharem uma assim, casem!
sexta-feira, 24 de julho de 2015
CURTAS E BOAS...
O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
– E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
– Contra a minha vontade.
Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
– Bordo em letras de forma?
– Não, em braile.
Dois bêbados conversando:
– Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
– E levou alguma coisa?
– Levou uma bruta de uma surra!
– De quem?
– Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
– Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraquedas não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraquedas continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
– Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
– Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O sujeito andava muito acabrunhado e resolveu desabafar com um amigo:
– Você não sabe o que me aconteceu. Estive na África, e estava andando pela mata quando um enorme gorila pulou de uma árvore bem em cima de mim. Não tive tempo nem de correr, e ele acabou me comendo.
– Não fique preocupado com isso, foi um fato que aconteceu tão longe e ninguém vai ficar sabendo. Eu não vou contar para ninguém, e nem o macaco, mesmo porque macaco não fala, não é?
– Pois é… Não fala, não escreve, não telefona, não manda e-mail…
***
Na prova de biologia, as duas espertinhas que não haviam estudado nada, resolvem faltar e tentar fazer a prova no dia seguinte, quando então aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor, ontem a Fernanda passou em minha casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
– Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova.
No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?
– Você não sabe o que me aconteceu. Estive na África, e estava andando pela mata quando um enorme gorila pulou de uma árvore bem em cima de mim. Não tive tempo nem de correr, e ele acabou me comendo.
– Não fique preocupado com isso, foi um fato que aconteceu tão longe e ninguém vai ficar sabendo. Eu não vou contar para ninguém, e nem o macaco, mesmo porque macaco não fala, não é?
– Pois é… Não fala, não escreve, não telefona, não manda e-mail…
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Na prova de biologia, as duas espertinhas que não haviam estudado nada, resolvem faltar e tentar fazer a prova no dia seguinte, quando então aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor, ontem a Fernanda passou em minha casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
– Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova.
No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?
CONFORTÁVEL OU NÃO?...
Pegando uma carona não se pode exigir muito, mas acredito que este cara está bem desconfortável. Imaginem numa batida…
ROMANTISMO...
As mulheres reclamam, reclamam… Mas existe sim muitos homens gentis, românticos, carinhosos, etc. Me emocionei com este homem levando flores para a mulher, é comovente!
quinta-feira, 23 de julho de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.
- Está aqui, 800 gramas.
A mulher disse:
- Mas eu quero um frango de 1 kg.
- Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.
Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1 kg.
- Pronto, Senhora, 1 kg!
A mulher então disse:
- Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.
- Está aqui, 800 gramas.
A mulher disse:
- Mas eu quero um frango de 1 kg.
- Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.
Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1 kg.
- Pronto, Senhora, 1 kg!
A mulher então disse:
- Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.
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O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
A LOUCURA DO DIA...
Andar de metro às vezes é meio chato, nada como um smartphone ligado na internet para passar o tempo navegando no Facebook, vendo emails, batendo papo no WhatsApp ou outra coisa qualquer.
Mas bateria de telefone celular não é coisa eterna, quando você menos espera ela descarrega toda.
E foi o que aconteceu com esta mulher, entrou em completo desespero e ficou histérica quando aquele restinho de bateria foi embora. Uma pessoa que estava no metro naquela hora filmou tudo, veja o vídeo:
Mas bateria de telefone celular não é coisa eterna, quando você menos espera ela descarrega toda.
E foi o que aconteceu com esta mulher, entrou em completo desespero e ficou histérica quando aquele restinho de bateria foi embora. Uma pessoa que estava no metro naquela hora filmou tudo, veja o vídeo:
SERÁ A FILHA DA XUXA REBOLANDO?...
Um vídeo está bombando no Youtube e tá todo mundo perguntando. Será que é Sasha, a filha da Xuxa Meneghel? Se não for, é muito parecida mesmo com a herdeira da apresentadora loira. Confirma-se o ditado popular: filha de peixe peixinho é. A filha da Xuxa virou um mulherão, né, mermão?
NÃO ESTÁ FÁCIL PARA NINGUÉM...
Viver está realmente difícil, até para ela. Mas fico aqui pensando, se está ruim para ela que é gostosa imagina para você ...
ELA MERECE RESPEITO? PERAÍ...
Nas postagens de sua linha do tempo, uma garota linda que merece respeito, no bate papo uma pessoa totalmente diferente, pelo menos em ternos de comportamento...
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