Vejam só esta barbaridade. É uma mulher, 99,9% de certeza que ela também tem um gato em casa, e deixa o aquário do peixinho no chão! Pra quê correr este risco?!
Viram?! E mais, e se alguém não vê e mete o pé? Coitadinho do peixinho!
sábado, 13 de agosto de 2016
PESSOAS SEM NOÇÃO...
Eu sou homem com muito orgulho, e gosto de bichinhos (tirando gatos
lógico), e isso não afeta nada minha masculinidade, que também não tenho
que provar nada pra ninguém. Mas se tem uma coisa que me deixa
emputecido é uma pessoa ter um bichinho de estimação e não cuidar bem,
melhor não ter então!
Vejam só esta barbaridade. É uma mulher, 99,9% de certeza que ela também tem um gato em casa, e deixa o aquário do peixinho no chão! Pra quê correr este risco?!
Vejam só esta barbaridade. É uma mulher, 99,9% de certeza que ela também tem um gato em casa, e deixa o aquário do peixinho no chão! Pra quê correr este risco?!
CADA UM TEM SUA ESCOLHA...
Oba, enfim é final de semana! E não é preciso mostrar nada pra
ninguém, provar nada pra ninguém… Algumas escolhas que fazemos podem
parecer idiotas na hora, mas depois, todos nos darão razão.
CLASSIFICADO DO BLOG: VENDO GUITARRA..
Pessoal, este negócio de dinheiro não está fácil pra mim, juro!
Preciso me desfazer de algumas coisas pra ao menos tomar cerveja!
E foda-se, não sei tocar mesmo, comprei na época só pra impressionar alguma mulher que viesse aqui no sítio…. Também desculpem, mas só tinha esta foto no momento, mas garanto que tá novinha, faço 300 reais no dinheiro, paguei mais de 400 na época. Interessados deixar comentário no post.
E foda-se, não sei tocar mesmo, comprei na época só pra impressionar alguma mulher que viesse aqui no sítio…. Também desculpem, mas só tinha esta foto no momento, mas garanto que tá novinha, faço 300 reais no dinheiro, paguei mais de 400 na época. Interessados deixar comentário no post.
QUANTA FELICIDADE!...
Na minha idade, tristeza e sofrência, poucas coisas me fazem feliz
espontaneamente, exceto umas palavrinhas mágicas, estas sim mexem
comigo!
sexta-feira, 12 de agosto de 2016
TRAUMA DE INFÂNCIA...
Bem… Pra mim até hoje! Quer coisa mais triste e indesejada que esta? Acho que só a morte para superar este sentimento de tristeza profunda e incompreendida!
quinta-feira, 11 de agosto de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um soldado americano chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…**
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…**
quarta-feira, 10 de agosto de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O padre está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
terça-feira, 9 de agosto de 2016
AÍ EU FECHEI OS OLHOS...
Daí você vai numa festa, está tudo legal, mas quando resolve ir ao
banheiro dá de cara com isso! Que se faz nestas horas? Eu apenas saí
correndo, mas tive pesadelos à noite.
E ASSIM FOI MEU FIM DE SEMANA...
Planos e mais planos, toda semana é assim até a quinta-feira! Aí
chega o fim de semana e quase sempre é a mesma coisa. Acho que estou
velho demais, isso sim!
BOTÃO ERRADO...
Crianças… Acho que porque esta geração já nasce e cresce com a
tecnologia na palma da mão, acham que podem sair por aí apertando
qualquer botão que aparece pela frente. E sabem né, às vezes um botão
errado pode dar uma caca daquelas!
segunda-feira, 8 de agosto de 2016
É VELHA, MAS É BOA II...
VOO TAP… Esta é de morte……
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”
– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena* de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
– Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena* de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
– “Filho da p….. !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”
* Chávena = Xícara; pequena taça através da qual bebidas quentes ou frias são servidas; possui uma asa que ajuda no manuseio.
É VELHA, MAS É BOA...
Dois casais, estavam jogando cartas. Um marido abaixou para pegar uma carta que tinha caído embaixo da mesa e deu uma espiadinha no entre coxas da outra mulher. Ela estava sem calcinha, com o bigodinho e todo o resto a mostra.
Alguns minutos depois, suando quente levantou para tomar água e a mulher do amigo disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso. Respondeu.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. – disparou a safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
– Combinado! No outro dia à tarde chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do amigo.
No fim da tarde o marido dela chega do trabalho e pergunta a mulher:
– Maravilhoso. Respondeu.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. – disparou a safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
– Combinado! No outro dia à tarde chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do amigo.
No fim da tarde o marido dela chega do trabalho e pergunta a mulher:
– Meu amigo esteve aqui à tarde?
– Sim. Respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alivio! Aquele filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar!!!
– Sim. Respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alivio! Aquele filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar!!!
COISAS DE RELIGIÃO...
Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
VOCÊ VAI CONTINUAR TOMANDO CERVEJA?...
Cientistas de uma universidade belga construíram uma máquina movida a energia solar que transforma urina em água potável. A máquina foi instalada num festival de música e teatro na Bélgica e a experiência foi um sucesso. Os cientistas conseguiram recuperar mil litros de água que será utilizada para fazer cerveja belga, a partir da urina de vários participantes. O objetivo será instalar grandes versões desta máquina em aeroportos e recintos desportivos.
ESTATÍTICAS IDIOTAS...
Algumas estatísticas e pesquisas, são no mínimo imbecis desde o seu
conceito, quando alguém não sei porque, resolve estudar sobre um
determinado assunto que não irá mudar em nada o mundo. Esta é mais uma,
eu consigo ver nitidamente… Qual é o teste?
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