sábado, 23 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um Médico e Uma Médica se Encontram
Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colega de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã.
Ela responde:
- Certo! Como você descobriu isso?
- Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
- Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
- Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
- Mas como você conseguiu descobrir?
- Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colega de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã.
Ela responde:
- Certo! Como você descobriu isso?
- Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
- Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
- Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
- Mas como você conseguiu descobrir?
- Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O velhinho e a moça
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
– Posso pegar nos seus seios?
– Sai pra lá, velho pervertido! – Responde a moça.
– Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
– 50 reais?! – Indignada, a moça completa – Você acha que eu sou o que?
– Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
– Sai pra lá, velho! – Desconversa a moça.
– E se eu der 500 reais? – Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
– Não. Eu disse não!
– Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais!”, e responde:
– Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
– Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
– Por que e’ que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
– Posso pegar nos seus seios?
– Sai pra lá, velho pervertido! – Responde a moça.
– Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
– 50 reais?! – Indignada, a moça completa – Você acha que eu sou o que?
– Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
– Sai pra lá, velho! – Desconversa a moça.
– E se eu der 500 reais? – Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
– Não. Eu disse não!
– Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: “Ele é velho, parece inofensivo… vou aceitar esses 1000 reais!”, e responde:
– Tudo bem… Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
– Oh, meu Deus… Oh, meu Deus… Oh, meu Deus…
A moça, intrigada, pergunta:
– Por que e’ que você não para de dizer “Oh, meu Deus”?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus… Onde é que eu vou arrumar 1000 reais pra te pagar?
sexta-feira, 22 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
ARGENTINO, BOLIVIANO E BRASILEIRO
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela…
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o brasileiro.
- Só uma?! – Exclamou o boliviano – E de manhã, o que é que ela disse?
- Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!
*****
CONSELHO
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
- Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
- Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!
quinta-feira, 21 de maio de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja
– Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? Mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão. Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês tem absorvente sempre livre?
– Sim temos, aqui está.
– Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
– Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente sempre livre? pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja
– Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? Mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão. Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês tem absorvente sempre livre?
– Sim temos, aqui está.
– Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
– Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente sempre livre? pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
É VELHA, MAS É BOA...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estatua linda, perfeita, foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estatua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estatua linda, perfeita, foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, e puxou nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido.DE
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
quarta-feira, 20 de maio de 2015
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