sábado, 14 de janeiro de 2017
GENTE QUE NÃO TEM MEDO...
Admiro pessoas que correm riscos sem precisar, sério mesmo! Acho que são muito mais felizes, afinal aproveitam aquilo que gostam sem pensar ou se importar com as consequências…
A MELHOR MARCA DO MUNDO...
E hoje aproveitei que fui pra cidade para ir no camelô como sempre, sabem que sou quebrado e falido! E não é que encontrei o que me faltava, porém não era o que me faltava! Até pagaria, pois é o que preciso, mas não é bem isso que preciso…. difícil entender né?! Sei, por isso tirei uma foto pra ficar bem claro!
UMA SACADA DIFERENTE...
Tão diferente e tão estranha, que só vendo pra tentar…. em vão, descobrir o que algumas pessoas tem na cabeça! Eu não entendo, sério mesmo!
PARA ATLETAS DE ALTO NÍVEL...
No Brasil o ano acaba com a São Silvestre, grande coisa, fichinha! No início do ano é que acontecem as competições importantes de verdade!
Eu não sei as categorias, mas tenho um amigo que ganharia fácil em odor insuportável...
TEM DE APROVEITAR...
É verão, e embora eu esteja à 198.800 km do mar (foda isso), sei como é bom! Só coisas boas acontecem, é diversão, cerveja, mulheres bonitas, sol, etc etc etc… Quase todo mundo se dá bem, como este cara, imaginam o que ele está pensando? Será nas dívidas…
#HASHTAG BALADA...
Enfim final de semana, todos querem sair e se divertir, e mostrar para o mundo todo nas redes sociais que estão curtindo as baladas. Beleza, tudo bem… Só tomem cuidado, depois de tomar “umas”, as selfies podem não ficar tão legais assim quanto pensam, mas só vão ver no outro dia, aí já ferrou tudo!
sexta-feira, 13 de janeiro de 2017
quinta-feira, 12 de janeiro de 2017
CURIOSIDADE SAGRADA...
Jesus, pregado na cruz, chama Pedro:
– Pedro!
Pedro tenta se aproximar, mas os guardas não o deixam.
– Pedro!
Pedro tenta passar novamente pelos guardas, e eles começam chutá-lo e darem socos.
– Pedro!
Pedro consegue passar pelos guardas, mas um deles dá-lhe uma rasteira e o enche de pontapés.
– Pedro!
Pedro arrasta-se em direção a Jesus, mas nisto, dois guardas cortam-lhe as pernas com violentos golpes de espada.
– Pedro…
Pedro continua a arrastar-se pelo chão, mas um guarda espeta-lhe uma lança nas costas.
– Pedro…
Pedro já chegando perto de Jesus, continua arrastando-se. Um outro guarda espeta outra lança e um outro corta uma de suas mãos com a espada.
Pedro chega ao pé da cruz banhado em sangue, e já quase sem forças diz:
– Senhor…
– Pedro…
– Sim, senhor…
– Daqui de cima, sabe Pedro, dá pra ver a sua casa lá ao fundo…
– Pedro!
Pedro tenta se aproximar, mas os guardas não o deixam.
– Pedro!
Pedro tenta passar novamente pelos guardas, e eles começam chutá-lo e darem socos.
– Pedro!
Pedro consegue passar pelos guardas, mas um deles dá-lhe uma rasteira e o enche de pontapés.
– Pedro!
Pedro arrasta-se em direção a Jesus, mas nisto, dois guardas cortam-lhe as pernas com violentos golpes de espada.
– Pedro…
Pedro continua a arrastar-se pelo chão, mas um guarda espeta-lhe uma lança nas costas.
– Pedro…
Pedro já chegando perto de Jesus, continua arrastando-se. Um outro guarda espeta outra lança e um outro corta uma de suas mãos com a espada.
Pedro chega ao pé da cruz banhado em sangue, e já quase sem forças diz:
– Senhor…
– Pedro…
– Sim, senhor…
– Daqui de cima, sabe Pedro, dá pra ver a sua casa lá ao fundo…
UM TOQUE FEMININO...
Viver aqui jogado no sítio sem ninguém é triste. Me sinto só, e é sério isso! Tudo é chato, feio… pra tentar melhorar um pouquinho fui numa lojinha hoje e comprei flores, dar um ar mais alegre e feminino na casa….
Mas lembrei que não tinha um vaso legal pra por as flores, aí por coincidência vi este na loja ao lado, comprei na hora! Ficou bonito? Falem a verdade!
Mas lembrei que não tinha um vaso legal pra por as flores, aí por coincidência vi este na loja ao lado, comprei na hora! Ficou bonito? Falem a verdade!
UM DETALHE A MAIS...
Eu particularmente adoro mulher, desculpa aí quem não gosta! E entre tantas delícias, qualquer detalhe pode fazer a diferença entre uma ou outra. Digam só a verdade, este pingente não é o “Q” a mais que talvez falte à outras? Hein? Não é lindo?
NÃO TEM COMO EXPLICAR...
Alguns acidentes de carro acontecem por besteiras, falar a verdade acho que a grande maioria. A gente fica sabendo que um foi mexer o rádio, outro estava no celular, etc… Mas tem alguns que mesmo existindo um motivo mais sério, ninguém nunca conseguirá explicar, principalmente o resultado!
LIMITE ESTOURADO...
Eu sei muito bem o que é ficar sem dinheiro algum, às vezes encontro alguma promoção de cerveja que me dói o coração não poder aproveitar.
Agora imaginem as mulheres, que amam, “precisam muiiiiiito” e querem tudo aquilo que vêm numa vitrine?!
Agora imaginem as mulheres, que amam, “precisam muiiiiiito” e querem tudo aquilo que vêm numa vitrine?!
quarta-feira, 11 de janeiro de 2017
NÃO TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM MESMO...
2017 começou com tudo, e dando continuação ao 2016 que já não foi fácil! Percebe-se claramente que as coisas estão ficando difíceis pra todo mundo, sem exceções…
MOSTRANDO O CORPINHO...
O que é bonito para se mostrar sim! Ter uma cinturinha fina, uma barriguinha sarada, fica fácil colocar aquele top e fazer inveja nas inimigas.
COM A PULGA TRÁS DA ORELHA...
Não tá fácil pra ninguém, hoje em dia não se pode confiar cegamente como eram nos relacionamentos antigos, é bom ficar sempre atento às mudanças de comportamento do parceiro(a) e nas desculpinhas usadas.
UMA TRISTE HISTÓRIA DE AMOR...
Nem todas as histórias de amor são como no cinema, onde sempre existe um final feliz. Na vida real o final pode (e na maioria das vezes acontece) ser triste e decepcionante.
Seja forte, segure as lágrimas e...
Alguém aí se identificou com a situação?
É VELHA, MAS É BOA...
Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro, leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois, passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois, vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”, se ainda estiver interessado.
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro, leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois, passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois, vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”, se ainda estiver interessado.
terça-feira, 10 de janeiro de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! – Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
– Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
– Sim.
– Quando se formou? perguntei.
– 1965. Mas, porquê que a pergunta?
– É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
– A Sra. era professora de quê?
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! – Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
– Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
– Sim.
– Quando se formou? perguntei.
– 1965. Mas, porquê que a pergunta?
– É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
– A Sra. era professora de quê?
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um velho estancieiro de Bagé vai ao cinema e o porteiro pergunta:
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
– Benhê, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
– Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
– Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
– Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
– Você não gostaria de uma sopinha quente,querido?
– Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
– PORRA!! Então sai de cima de mim porque EU estou morrrrrrrta de fome!
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
– Benhê, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
– Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
– Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
– Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
– Você não gostaria de uma sopinha quente,querido?
– Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
– PORRA!! Então sai de cima de mim porque EU estou morrrrrrrta de fome!
segunda-feira, 9 de janeiro de 2017
Assinar:
Postagens (Atom)