Quem disse que o romantismo acabou? O homem continua fazendo seu papel de conquistador. As mulheres é que estão mais objetivas. huehue
sábado, 29 de outubro de 2016
QUEM DISSE QUE O ROMANTISMO ACABOU?...
Quem disse que o romantismo acabou? O homem continua fazendo seu papel de conquistador. As mulheres é que estão mais objetivas. huehue
A EVOLUÇÃO DAS FANTASIAS DO HALLOWEEN...
Uma curiosidade que chama a atenção no Halloween é a evolução das fantasias das bruxinhas. Muita coisa mudou para melhor nos últimos 100 anos, observe os detalhes na ilustração abaixo:
Provavelmente ano que vem já não exista mais fantasias.
Provavelmente ano que vem já não exista mais fantasias.
PREPARANDO PARA O HALLOWEEN...
O Dia das Bruxas está chegando, embora aqui não tenha muito esta tradição, encontrei esta senhora (ela é americana e mora aqui no Brasil faz algum tempo) numa loja hoje comprando uma máscara, sei lá, achei totalmente desnecessário….
sexta-feira, 28 de outubro de 2016
QUE LINDO CASAL...
É VELHA, MAS É BOA...
O executivo vai jantar sozinho num restaurante de luxo. Nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
– Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
– O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem te Conheço!Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
– O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
– Ah, sim! Entendo. . . – Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: – Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
– Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso sentar um instante?
Sem mais, nem menos, ela começa a gritar:
– O Quê?! Ir Para O Seu Quarto?! Ficou Doido, É?! Eu Nem te Conheço!Sem entender nada, morrendo de vergonha, o cara volta de mansinho para sua mesa, debaixo do olhar de reprovação de todos do restaurante.
Daí a pouco, a tipinha se levanta e vem falar com ele, baixinho:
– O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em Psicologia sobre a reação de grupos humanos em situações inusitadas. Foi apenas um teste para minha pesquisa. . .
– Ah, sim! Entendo. . . – Diz o sujeito, com tranqüilidade. E, de repente, começa a berrar: – Como?! Dois Mil Reais?! Ficou Doida, É?!
ACHO QUE VAI CHOVER FIM DE SEMANA...
Ou este estúdio está cheio de goteiras, ou a mulher além de não poder mostrar o rosto não pode falar, ou é um canal de TV para surdos.
![[vai+chover+sim.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOW0YsNS_0rYuyadoNwmhbjWAgTVnTfm98ROojGOCoMkTN1FeO5QC8q8VCK9gQ2CXn_ZVniYxVgel4_FXM4pLAK5E1ePMKkxW7kOFbKZ9lZA2E4UKZaZViL-P5HodX5ffQ3Ke_sktwFx4/s1600/vai+chover+sim.jpg)
VAI TOMAR UMA HOJE, ONDE?...
Feriadão, calor, não vai ficar em casa né?
Saia tomar uma cerveja, se não sabe onde, o Caipira recomenda: Vai tomar no:
![[bar_do_ku.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFfetRV-0nu0YXckYAtdcAikFT7eGUZT1-q1MSdmvYq4FRl0o1via4uLm34jlzcp9wnN8hxCaHd5ABMzetPJl3n9k-gxOQsG_irtAzs_J9DFcYIJcTMDrXMegNDtlkcTziud1j0rTbm_c/s640/bar_do_ku.jpg)
MEU EMPREGO É MUITO CHATO...
Se algum dia você já pronunciou esta frase, pense bem antes de repeti-la.
Pois existem muitos piores.
![[emprego+ruim.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgx54M3ueSv5HeeSNouV79zs1Xr_9sYixRil_0xW13YXUiGH8xrAzPgqTR9KHh7PC_1W7uPHvrReF3_DyUh8N7ze5FD24RrMPcqOEyIsbgIaRwf62AQZSRZKMiHiSWsqiUyZE11ryV_moU/s640/emprego+ruim.jpg)
CUIDADO COM OS FILHOS NA PRAIA...
Eu não levo o meu filho à praia nunca mais, o caipirinha foi criado aqui no sítio, naquela calma, só conhecia boi, plantação, trator. Aí chego na praia e ele me mata de vergonha, pois copia tudo que o pai faz, mas não sabe que tem lugar pra isso.
Tá de castigo!
Tá de castigo!
AJUDANDO COM PRAZER...
Nós homens não somos tão ruins quanto as mulheres acham, pelo contrário, somos bonzinhos e temos o maior prazer em ajudar sempre que preciso.
CUIDADO NUNCA É DEMAIS...
Parece brincadeira, mas até aqui no sítio já começou a bandidagem… Mulecada nóia não pode ver alguém com a carteira ou celular dando mole que “rapam” na hora. Como sou esperto já me precavi, aqui não!
quinta-feira, 27 de outubro de 2016
OSS TRÊS FILHOS...
Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
"Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe"
O segundo disse:
"Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
“Com certeza meu presente foi melhor”. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100,000. 00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.
“Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.”
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marco, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso a Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
"Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe"
O segundo disse:
"Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
“Com certeza meu presente foi melhor”. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100,000. 00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.
“Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.”
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marco, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso a Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Marvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
CAMPEONATO DE SEXO...
Foi realizado no Brasil o 1º campeonato de sexo no Maracanã, patrocinado pelo Rei da Inglaterra.
E o narrador fala:
– Maracanã lotado, Rei e Rainha da Inglaterra presentes, um brasileiro (mineiro), um argentino e um italiano na final; e vai começar…
– O 1º a competir é o italiano, o recorde mundial é 50 vezes… Vamos ver se ele consegue bater este recorde… E lá vai ele, deu uma, duas, dez, vinte, trinta…, 100 vezes… Ele é demais… Conseguiu!!!
– Agora vai o argentino…, deu uma, duas, dez, vinte, trinta, cinquenta…, 250 vezes, este argentino é um animal!!!!
– E agora pessoal, vai o nosso representante!
O narrador olha para os lados e diz, em off:
- Este aí tá fudido… Não vai conseguir comer vinte!
- E lá vai o brasileirinho, deu uma, duas, três, dez, vinte, trinta, cinquenta, cem, plateia, rei, rainha, sai daqui filho da puta!!!!
E o narrador fala:
– Maracanã lotado, Rei e Rainha da Inglaterra presentes, um brasileiro (mineiro), um argentino e um italiano na final; e vai começar…
– O 1º a competir é o italiano, o recorde mundial é 50 vezes… Vamos ver se ele consegue bater este recorde… E lá vai ele, deu uma, duas, dez, vinte, trinta…, 100 vezes… Ele é demais… Conseguiu!!!
– Agora vai o argentino…, deu uma, duas, dez, vinte, trinta, cinquenta…, 250 vezes, este argentino é um animal!!!!
– E agora pessoal, vai o nosso representante!
O narrador olha para os lados e diz, em off:
- Este aí tá fudido… Não vai conseguir comer vinte!
- E lá vai o brasileirinho, deu uma, duas, três, dez, vinte, trinta, cinquenta, cem, plateia, rei, rainha, sai daqui filho da puta!!!!
VEMDE-SE...
Um amigo meu, está querendo vender uma churrasqueira à gás. Pouco uso e em excelente estado.
quarta-feira, 26 de outubro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava…).
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
– Mas, meu senhor.. Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom Ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…
E o garçom interrompe:
– Epa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis…
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
– Mas, meu senhor.. Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom Ironicamente.
– Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher…
E o garçom interrompe:
– Epa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis…
terça-feira, 25 de outubro de 2016
É VELHA, MAS É BOA II...
O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
– Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
– Heloooouuuuu. Nenhuma… é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.
*
– Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
– Amiga, eu não tenho dinheiro!
– Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Quanto é?
– Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
– Preciso de dinheiro para pagar o terno.
– Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
– Heloooouuuuu. Nenhuma… é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.
*
É VELHA, MAS É BOA...
DEZ FATOS SOBRE VOCÊ
01 – você está lendo isto
02 – você se ligou agora que isto é uma coisa estúpida
04 – você nem viu que eu pulei o 03
05 – você foi conferir
06 – você está rindo
07 – você continua lendo, mesmo sabendo que é estúpido
09 – você nem se ligou que eu pulei o 08
10 – você foi conferir outra vez e ficou rindo e pensando – “como pude cair nisso de novo?”
11 – você está gostando disso
12 – você já está pensando em mandar para alguém e nem se ligou que eram para ser só 10 fatos…
01 – você está lendo isto
02 – você se ligou agora que isto é uma coisa estúpida
04 – você nem viu que eu pulei o 03
05 – você foi conferir
06 – você está rindo
07 – você continua lendo, mesmo sabendo que é estúpido
09 – você nem se ligou que eu pulei o 08
10 – você foi conferir outra vez e ficou rindo e pensando – “como pude cair nisso de novo?”
11 – você está gostando disso
12 – você já está pensando em mandar para alguém e nem se ligou que eram para ser só 10 fatos…
segunda-feira, 24 de outubro de 2016
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