sábado, 3 de junho de 2017
SOBRE COMER BEM...
Como sou obeso e gosto muito de comida, posso falar com convicção. Todo mundo tem um prato, uma comida preferida, e quando se acha alguém que sabe fazer/temperar/manusear/servir com maestria, aí é impossível não ficar com água na boca e querer comer tudo até “lamber os beiços”!
CULPA DO WATHSAPP
Não foi uma ou duas vezes que já me aconteceu não, é direto! Preciso fazer um limpa no Whats e deixar só os grupos de orações, urgentemente, ou vou ter problemas…
sexta-feira, 2 de junho de 2017
É VELHA, MAS É BOA II...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
É VELHA, MAS É BOA...
Havia um americano, um argentino e um brasileiro, presos na Índia, condenados a levar vinte chibatadas, e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e quando o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…
quinta-feira, 1 de junho de 2017
A VIDA POR UM FIO...
Muitas vezes na vida fazemos merd@ e por pouco não somos surpreendidos. Nestas horas nos apegamos à qualquer coisa que possa nos livrar da encrenca.
NÃO OLHAR COMO?...
Ser homem, macho, hétero, não é fácil! A gente sabe o que gosta e o que quer, daí nos mostram, insultam, ou insinuam, e o pior, ao menos eu fico puto com aqueles olhares e comentários de “aí, tarado, tire o olho”… Como?! Não seria tão mais fácil “fingir” que não perceberam, mesmo que impossível?! … Pra ambos.
SAUDADES DO VERÃO...
E começou de verdade o frio aqui no sítio, bost@! Não sabem o ódio e raiva que sinto disto!
Saí para tomar uma cerveja hoje, e nada, tudo vazio, vento, chato… E tem gente que ainda gosta de frio, vtnc! Saudade do calor, tomar minha breja geladíssima, mulheres com pouca roupa, ui! E aqueles biquínis fio dental hein?
Não babem, lá em novembro vão ver estas delícias de novo… Foda que tem 5 meses ainda, ninguém merece!
Saí para tomar uma cerveja hoje, e nada, tudo vazio, vento, chato… E tem gente que ainda gosta de frio, vtnc! Saudade do calor, tomar minha breja geladíssima, mulheres com pouca roupa, ui! E aqueles biquínis fio dental hein?
ATITUDE DE UM HOMEM DE VERDADE...
Muitos se julgam homens, mas na verdade são moleques! Homem de verdade cuida, protege, faz de tudo por quem realmente importa e não vive sem!
ENTRE AMIGOS...
Foda quando você briga com um amigo, e logo depois tem que fazer alguma coisa juntos por algum acaso. Até resolver a situação, sempre alguém vai se ferrar!
SEREIAS ESTÃO NA MODA...
Talvez seja por causa da novela. Mas a verdade é que para nós homens (todos), desta meia parte, só duas coisas realmente nos interessam desde pequenos…
quarta-feira, 31 de maio de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Um casal paulista passa a lua de mel em Bagé no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’
Entram e o show começa com Gaúcho OSWALDO , 54 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma, e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaúcho OSWALDO agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaúcho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata em Bagé no Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO GAÚCHO OSWALDO’
Entram e no palco, quem está lá ?
O Gaúcho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Bageense OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
– A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’
Entram e o show começa com Gaúcho OSWALDO , 54 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma, e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaúcho OSWALDO agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaúcho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata em Bagé no Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO GAÚCHO OSWALDO’
Entram e no palco, quem está lá ?
O Gaúcho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Bageense OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
– A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
terça-feira, 30 de maio de 2017
segunda-feira, 29 de maio de 2017
SUSTO INESPERADO...
Desculpem-me pelo título, todo susto é inesperado, óbvio. Mas quem não está acostumado com algo, a situação fica pior quando se vê pela primeira vez!
MACHO É MACHO...
Homem nasce homem e é homem desde cedo! Aqui um exemplo básico, pela carinha, sabem dizer o que ele está pensando?
QUANDO TÁ TUDO ERRADO...
A foto desta festa fala por si só, não preciso acrescentar mais nada. É o fim dos tempos mesmo…
ADOTE UM CÃOZINHO...
Todo homem deveria saber que ter um filhotinho de cachorro é uma das coisas mais essenciais da vida! Talvez nem dinheiro atraia tanta mulher quanto estes bichinhos fofinhos, vão por mim e se darão bem, eu garanto! Mulheres não conseguem ficar indiferentes na frente de um doguinho, e aí surpresas acontecem…
É VELHA, MAS É BOA...
Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
E o padre já cheio de tesão:
– Filha?
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
E o padre muito puto diz:
– Filha, vá em paz que o teu problema é reumatismo…
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
E o padre já cheio de tesão:
– Filha?
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
E o padre muito puto diz:
– Filha, vá em paz que o teu problema é reumatismo…
domingo, 28 de maio de 2017
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