Colaboração Catarina Ribeiro da Costa - Jeremoabo/BA
sábado, 17 de agosto de 2013
A MÃE DO ANO...
Este ano eu nem iniciei o "Concurso mãe do ano" como no passado, mas não é por isso que não temos uma vencedora.
Colaboração Catarina Ribeiro da Costa - Jeremoabo/BA
Colaboração Catarina Ribeiro da Costa - Jeremoabo/BA
sexta-feira, 16 de agosto de 2013
BEBADO ESPECIALIZADO...
Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou
urgentemente de um substituto. Um bêbado esfarrapado, aparência suja, apareceu
pedindo emprego.
O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
- É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.
- Está correto – disse o diretor.
Outro copo…
- É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.
- Correto!
Um terceiro copo…
- É champagne, alta graduação e exclusivo. – calmamente disse o bêbado.
O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:
- Trata-se de uma loira de 26 anos, grávida de três meses. E se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!
Enviada por Hélio de Oliveira Jr - Queimadas/BA
O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
- É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.
- Está correto – disse o diretor.
Outro copo…
- É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.
- Correto!
Um terceiro copo…
- É champagne, alta graduação e exclusivo. – calmamente disse o bêbado.
O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:
- Trata-se de uma loira de 26 anos, grávida de três meses. E se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
TATUAGENS QUASE IGUAIS
Um japonês, que morava em Nova York, arranjou
uma noiva que se chamava “Wendy”, e assim, decidiu tatuar no seu pênis o nome
da sua amada.
Quando tinha o pênis em repouso, lia-se apenas WY. Quando, porém ele estava em atividade, dava pra ver o nome todo da amada: WENDY.
Um dia o japonês decidiu ir de férias à Jamaica. E certo dia, enquanto tirava água do joelho, apareceu a seu lado um jamaicano muito grande e forte. O japonês reparou que no pênis do jamaicano também se lia WY.
Então, ele decide perguntar:
- Nossa! Que coincidência! A tua noiva também se chama Wendy?
Quando tinha o pênis em repouso, lia-se apenas WY. Quando, porém ele estava em atividade, dava pra ver o nome todo da amada: WENDY.
Um dia o japonês decidiu ir de férias à Jamaica. E certo dia, enquanto tirava água do joelho, apareceu a seu lado um jamaicano muito grande e forte. O japonês reparou que no pênis do jamaicano também se lia WY.
Então, ele decide perguntar:
- Nossa! Que coincidência! A tua noiva também se chama Wendy?
- Não. Por quê? – respondeu o jamaicano.
- Porque o meu pênis também diz WY, e quando está no apogeu, diz WENDY…
- Não, amigo. O meu, quando está no seu apogeu, diz: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”.
- Porque o meu pênis também diz WY, e quando está no apogeu, diz WENDY…
- Não, amigo. O meu, quando está no seu apogeu, diz: “WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”.
==================
OPERAÇÃO ERRADA
Ao acordar na
mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo…
temos duas notícias para lhe dar…
- Já sei… uma
boa e outra ruim… como em todas as piadas velhas! - diz o paciente.
- Isso mesmo!
Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não,
atenha-se ao seu script! - responde o Doutor.
- Então me dê a
boa!
- A sua
operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a
ruim?
- Nós, nos
enganamos quanto ao tipo de cirurgia… ao invés da vasectomia, fizemos uma
mudança de sexo!
- Mudança de
sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que
vai! Só que não será o seu!
Enviada por Milena Araujo de Andrade - Cravolandia/BA
quinta-feira, 15 de agosto de 2013
quarta-feira, 14 de agosto de 2013
terça-feira, 13 de agosto de 2013
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O CROCODILO
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo,
quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais
em veículos públicos. (Logo se vê que é piada… tá pra nascer um
motorista de ônibus com tanta educação)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou
a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas… você sabe onde eu acho que você
deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não
precisa nem descer!
Enviada por Soraya Lima Mendes - Ipatinga/MG
Apresenta-se
no palco um homem com um crocodilo.
Depois de
agradecer os aplausos, o homem pega um cassetete, dá uma leve pancada na cabeça
do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre
a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a
rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então
dá uma segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a
fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh! –
ouve-se na plateia.
O crocodilo,
quando está quase fechando a boca totalmente, para!
Na plateia o
silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá
uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público
explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem se
levanta, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é
capaz de fazer isto?
Aí, responde
uma LOIRA da plateia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam
na cabeça
A VELHINHA E SEU CACHORRO
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo,
quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais
em veículos públicos. (Logo se vê que é piada… tá pra nascer um
motorista de ônibus com tanta educação)
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou
a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas… você sabe onde eu acho que você
deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não
precisa nem descer!
Enviada por Soraya Lima Mendes - Ipatinga/MG
segunda-feira, 12 de agosto de 2013
domingo, 11 de agosto de 2013
O PODER DA PERSUASÃO...
Para as mulheres (bonitas e gostosas), deixar um homem apaixonado literalmente ‘na palma da mão’ é a coisa mais fácil do mundo. Com jeitinho elas conseguem tudo, até mesmo o extremo, de levá-lo a falar “o” SIM!
E como se escapa disso, alguém tem uma dica aí pra “nossa classe”?
Enviada por Pedro Santos de Oliveira - Rio de Janeiro/RJ
E como se escapa disso, alguém tem uma dica aí pra “nossa classe”?
Enviada por Pedro Santos de Oliveira - Rio de Janeiro/RJ
HOMENS ADORAM CARROS...
Homem que é homem de verdade tem paixão por carros, seja
antigo, esportivo, etc… até dos outros, um homem sempre vai saber admirar.
Carros sempre trazem boas memórias pra nós, imaginações,
momentos… muitos de nós já tivemos ótimas experiências por ter e por conhecer
estas máquinas e assim poder ajudar.
Não é sempre que acontece como acima, mas estamos sempre de olho, pois adoramos carros…
Enviada por Fábio Souza Coelho - Recife/PE
Assinar:
Postagens (Atom)