sábado, 3 de outubro de 2015
O REI DO PHOTOSHOP...
PROCURA-SE ALMA GEMEA...
Heron mora em Tubarão e decidiu colocar o outdoor na cidade que fica a cerca de 30 km da sua para aumentar as oportunidades. "Eu estou há três meses solteiro, mas procuro uma mulher que não seja interesseira e que queira morar comigo", disse.
Melhor mesmo foi a agência que criou esse anuncio, poderia coloca uma foto mais bonitinha do rapaz né?
Melhor mesmo foi a agência que criou esse anuncio, poderia coloca uma foto mais bonitinha do rapaz né?
USANDO O CAPACETE ERRADO...
Alguém avisa pra essa moça: Ei psiu, o capacete tá errado moça ou então teu rosto fica pras costas! Já vi de tudo nessa internet mais isso já é demais para meus lindos e pequenos olhos!
sexta-feira, 2 de outubro de 2015
TRISTE HISTÓRIA DE UM HOMEM...
Hoje é o dia do meu aniversário... Meus pais, minha esposa e meus filhos não me parabenizaram.
Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram.
Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:
- Feliz aniversário, patrão!!
Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:
- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?
Eu disse:
- Ok, tudo bem!
5 minutos depois ela volta... com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"
Eu estava esperando no sofá... PELADO!
Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram.
Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:
- Feliz aniversário, patrão!!
Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:
- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?
Eu disse:
- Ok, tudo bem!
5 minutos depois ela volta... com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"
Eu estava esperando no sofá... PELADO!
AJUDANDO O PRÓXIMO...
Hoje em dia as pessoas andam tão orgulhosas e preocupadas, que esquecem do quanto é bom ajudar quem precisa, seja num estado de necessidade ou apenas para exercitar a caridade, acreditem, faz um bem enorme!
É MUITA INDECISÃO...
Cheguei numa idade e ponto da vida, que tenho urgentemente que tomar várias decisões sobre diversos assuntos. Mas está difícil, pois nem para ir ali na cidade as coisas facilitam pro meu lado…
PREÇO JUSTO...
Um profissional, acho eu ao menos, não deve ser caro nem barato, deve ter seu preço, e justo! E isso vale para todos.
Quem procura só o mais caro está jogando dinheiro fora, e quem vai atrás do muito mais barato, corre um sério risco de se frustrar.
quinta-feira, 1 de outubro de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
– Onde você vai, meu docinho…?
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
– Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde:
– Meu docinho de côco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e fala:
– Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
– Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
– Mas, minha Pixunguinha… Lá no bar… Você sabe…. As piadas, os palavrões, tudo aquilo…
– Quer palavrões, meu amor?
– ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA…
– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
– Onde você vai, meu docinho…?
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
– Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde:
– Meu docinho de côco… Mas no bar… Você sabe… O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e fala:
– Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
– Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes; quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
– Mas, minha Pixunguinha… Lá no bar… Você sabe…. As piadas, os palavrões, tudo aquilo…
– Quer palavrões, meu amor?
– ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA…
É VELHA, MAS É BOA...
Um casal está assistindo calmamente à televisão, à noite. O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Boa noite, senhor! e fala em seguida para o garçom:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
– Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
– Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
– Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
– O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
– E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?
A boate, em peso, responde:
– GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
– Gonça… Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Boa noite, senhor! e fala em seguida para o garçom:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
– Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
– Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
– Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
– O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
– E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?
A boate, em peso, responde:
– GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
– Gonça… Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?
VOCÊ COMPRARIA?...
Hoje fui numa lojinha aqui comprar um cinzeiro novo, e tenho mania de olhar tudo, me deparei com este enfeitinho estranho. Quem compra um negócio deste?
COMPRINHA BÁSICA...
Hoje fui na cidade, perceberam abaixo né. Aproveitei para ir ao mercado comprar umas coisinhas, mas G-zuis, os preços estão um absurdo de caros, a grana que eu tinha só deu pra comprar estes produtos de primeira necessidade, mais nada!
DIFICULDADE EXTREMA...
Ainda na cidade, vejo esta moça que gosta de sofrer. Só andar de salto alto já deve ser fodamente difícil, imagina com patins!!!
SE RIR VAI PARA O INFERNO...
Quando dois velhinhos vão num shopping e não conhecem o funcionamento direito das coisas, tudo pode ficar bem complicado… E engraçado também.
QUARTA-FEIRA É SAGRADO...
E ainda mais com este friozinho e chuva que está, não dá outra, aqui no sítio toda quarta é dia de comer pizza!!!
EFEITOS DA CRISE...
Está difícil sobreviver com este maldito desgoverno do PT, hoje primeira notícia que ouvi foi um novo aumento da gasolina (mais ainda PQP!!). Passou despercebido mas semana passada houve um reajuste de 8% na energia elétrica devido à um novo cálculo.
Primeiro eles roubam tudo e depois manda a conta pra gente? Não tá fácil pra ninguém faz tempo, e continua piorando… Piorando…
Primeiro eles roubam tudo e depois manda a conta pra gente? Não tá fácil pra ninguém faz tempo, e continua piorando… Piorando…
ESSA É MUITO BOA...
O PADRE E O SERMÃO DE QUEM NÃO AGUENTA MAIS
O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo que , aos domingos, ficava cheia de turistas das cidades vizinhas do ABC:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos “Fariseus”. Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.
– Ohhhhhhh ! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve,os petistas são sindicalistas e funcionários públicos, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça isso , por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: “Maria Madalena”. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha, eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc, mas se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro : sem lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Cochichos… Até que ele começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: “a Santa Ceia”.
(O prefeito que estava preocupadíssimo, então respirou aliviado)
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Então Pedro perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou:
– Cumpanhêro, é eu?
E a pancadaria correu solta…
***
O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo que , aos domingos, ficava cheia de turistas das cidades vizinhas do ABC:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos “Fariseus”. Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.
– Ohhhhhhh ! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve,os petistas são sindicalistas e funcionários públicos, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça isso , por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
– Padre, o senhor lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: “Maria Madalena”. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha, eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc, mas se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro : sem lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
– Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada… Cochichos… Até que ele começa o sermão:
– Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: “a Santa Ceia”.
(O prefeito que estava preocupadíssimo, então respirou aliviado)
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, João, não será você.
Então Pedro perguntou:
– Mestre, serei eu?
E Jesus respondeu:
– Não, Pedro, não será você.
E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou:
– Cumpanhêro, é eu?
E a pancadaria correu solta…
***
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
NEM SEMPRE PERGUNTAR É O MELHOR CAMINHO...
Existem certas perguntas que devemos guardar para nós mesmos e não perguntar. É como aquele ditado: “Nunca pergunte aquilo na qual você não quer saber a resposta”. Pois as vezes a resposta é exatamente aquilo que não queremos ouvir.
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