sábado, 1 de outubro de 2016
A TROCA DE NUDES PERDEU O VALOR...
O ato de mandar nudes perdeu totalmente o seu valor. A ferramenta de ereções se tornou mais uma ferramenta de humor.
Confira na íntegra, o relato sincero de fapador oficial inconformado:
Ninguém leva mais nada a sério nesse mundo.
Confira na íntegra, o relato sincero de fapador oficial inconformado:
ESTÁ EM PERIGO? CHAME O SUPERMAN INDIANO...
Poucos países no mundo os cidadãos são tão bem socorridos como na Índia, onde muitos heróis, dentre eles o Superman, defendem os mais fracos e oprimidos.
QUANDO BAIXA A PREGUIÇA...
Trabalhar já não é legal, agora mais ainda no fim do mês, sem dinheiro, parece até que a semana tem uns 15 dias úteis. Não é fácil pra ninguém, cansa mesmo!
RAIZ FORTE...
Hoje fui arrancar uma arvorezinha aqui no sítio pois quero plantar uma maior pra fazer mais sombra. Mas acreditam que não consegui? Deu ruim pra mim… E estou com dor nas costas até agora.
A PRIMEIRA VEZ...
Vamos ser sinceros, a primeira vez de cada um é sempre complicado, pois ninguém é obrigado nascer sabendo de nada.
E pior ainda quando se é novinho(a) sem experiência alguma, acredita-se que tem que fazer tudo exatamente igualzinho como viu escrito ou que falaram, e sabemos que não é assim que funciona as coisas.
E pior ainda quando se é novinho(a) sem experiência alguma, acredita-se que tem que fazer tudo exatamente igualzinho como viu escrito ou que falaram, e sabemos que não é assim que funciona as coisas.
QUANDO BATE O MEDO...
Todo homem já deve ter passado por situação assim, primeira coisa que vem à cabeça é: Que será que eu fiz de errado nos últimos 10 anos?
Pois é assim, é preciso estar protegido mesmo estando “limpo”, as mulheres quando não tem por que brigar, vão fuçar lá atrás, até acharem um motivo.
Pois é assim, é preciso estar protegido mesmo estando “limpo”, as mulheres quando não tem por que brigar, vão fuçar lá atrás, até acharem um motivo.
PEDINDO COM JEITINHO...
Convencer uma mulher fazer algo que queremos nem sempre é fácil, não é mesmo? É por isso que sempre é preciso inovar, deixá-la pensar numa coisa e depois surpreendê-la.
PRAZER. ESSE SOU EU...
Beleza, mais um final de semana! E como tem sido todos os outros nas últimas décadas, vou curtir e aproveitar muito com a minha parceira que me enlouquece fácil e nunca me deixa na mão, assim:
sexta-feira, 30 de setembro de 2016
quinta-feira, 29 de setembro de 2016
PARQUE NACIONAL BRYCE CANYON...
quarta-feira, 28 de setembro de 2016
SEM NADA PARA FAZER...
Estou chegando naquela fase de começar falar com as paredes de tão sozinho que ando. Ontem mesmo, largado aqui no sítio, nada pra fazer, ninguém pra conversar, resolvi fazer uma festinha de aniversário pro meu cão, e olha que faltam 10 dias ainda! Mas acho que ele gostou da antecipação, só eu tenho medo de estar enlouquecendo…
PIERCING NO UMBIGO...
Minha vizinha acha que entendo alguma coisa de moda, é louca mesmo! Justo eu, um velho idiota e sem noção das coisas, principalmente as relacionadas à esta juventude.
Logo de manhã hoje, ela aparece aqui mostrando que colocou este tal de piercing no umbigo e perguntando se ficou bom. Até gostei deste prego enfiado, só questionei se não doía.
Logo de manhã hoje, ela aparece aqui mostrando que colocou este tal de piercing no umbigo e perguntando se ficou bom. Até gostei deste prego enfiado, só questionei se não doía.
MULHERES VAIDOSAS...
As mulheres são tão vaidosas, que para ir na padaria da esquina trocam de roupa, se maquiam, colocam salto, etc. Agora imaginem pra ir numa festa? Pés, mãos, cabelos, esfoliação… Têm profissionais até para delinear ou talvez fazer a micro pigmentação das sobrancelhas… Tudo para ficarem lindas!
terça-feira, 27 de setembro de 2016
ESSA JUVENTUDE...
Hoje em dia os jovens sei lá, parecem que tem outras prioridades comparado ao meu tempo (muito tempo atrás). Se preocupam tanto com algumas coisas sem importância, e aquilo que realmente vale a pena fica em segundo plano, vai entender!
ALGO ESTÁ ERRADO...
Vemos tantas coisas na net todo dia que muitas delas passam batido, não é? É difícil prestar atenção em tudo, é muita coisa, como nesta foto, olhando rapidamente consegue encontrar algum erro?
DE QUEM SERÁ?...
Hoje passeando pelas redondezas, me deparei com esta pequena calcinha pendurada na porta de uma casa, e até agora infelizmente estou imaginando… Vou ter pesadelos à noite!
SITUAÇÃO HUMILHANTE...
Eu bebo sim, e muito! Mas juro que sempre voltei pra casa sozinho e nunca dei trabalho pra ninguém, muito menos passar vergonha na rua deste jeito.
segunda-feira, 26 de setembro de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O padre está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
***
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
***
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
***
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
ADORO VÔLEI DE PRAIA...
É VELHA, MAS É BOA...
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
– Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e…
A mãe pega a mão do filhinho e diz
– Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
– Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
– Mas por quê???
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
– Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
– Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você faz com tio Manoel quando o papai viaja…
– Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e…
A mãe pega a mão do filhinho e diz
– Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
– Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
– Mas por quê???
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
– Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
– Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você faz com tio Manoel quando o papai viaja…
domingo, 25 de setembro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
![[#Beginning of Shooting Data Section] Nikon D200 2006/08/23 14:37:17.2 RAW (12 bits) Tamaño de la imagen: Grande (3872 x 2592) Color Objetivo: 35-70mm F/2.8 D Longitud Focal: 70mm Modo de exposición: Manual Modo de medición: Multipatrón 1/60 segundo(s) - F/13 Compensación de la exposición: 0 EV Sensibilidad: ISO 100 Optimizar imag: Normal Balance de blancos: Automático Modo de AF: Manual Modo de sincronización del flash: No montado Mode de color: Modo I (Adobe RGB) Comp. de tono: Automático Ajuste de tono: 0° Saturación: Automático Nitidez: Automática Comentario de imagen: Copyright EJL 2006 RR Larga exposic.: Apagado RR ISO alto: Apagado [#End of Shooting Data Section]](http://www.largadoemguarapari.com.br/13largado/wp-content/uploads/2016/09/bofe-pilsen.jpg)
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