*Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe, a espinhosa missão de vigiar escondida, sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela fez seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:*
Para a Mamãe:
‘Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito para encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado de Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada, porque Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava ‘Vai, Vai, Não Para, Não Para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: A enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais…’
Ass. : Bruninha
sábado, 19 de setembro de 2015
ANOTAÇÕES NOS DIÁRIOS DE UM CASAL NO MESMO DIA...
O Diário DELA:
No sábado à noite ele estava estranho..
Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho.
Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos
conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencia.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele
limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada.
Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas
ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar… Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído. Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário DELE:
Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.
No sábado à noite ele estava estranho..
Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho.
Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos
conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencia.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele
limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada.
Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas
ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar… Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído. Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário DELE:
Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.
SE PRECAVENDO...
USE ROUPAS LEVES...
Delícia, esquentou legal aqui no sítio, até minha cerveja já ficou mais saborosa!
E como já ouviram falar, não esqueçam de tomar bastante líquido com este calor, usem protetor solar e também roupas leves, fica a dica.
E como já ouviram falar, não esqueçam de tomar bastante líquido com este calor, usem protetor solar e também roupas leves, fica a dica.
sexta-feira, 18 de setembro de 2015
MANÉL É FEIO DEMAIS...
FICÇÃO X REALIDADE...
Como é chato se tornar adulto, e ver tudo que nos fazia feliz na infância ir por água abaixo.
Quando criança, lembro-me das sereias dos contos, dos desenhos, dos filmes… Ahhhh! quanta beleza, eram seres sensacionais, com leve toque de sensualidade e que nos fazia imaginar mil coisas.
Daí a gente cresce, estuda, trabalha, se fode… E quase já no final da vida (a minha), aparece de verdade duas sereias aqui no riozinho do sítio. Que vontade de ter uma criação de jacarés nesta hora!
Quando criança, lembro-me das sereias dos contos, dos desenhos, dos filmes… Ahhhh! quanta beleza, eram seres sensacionais, com leve toque de sensualidade e que nos fazia imaginar mil coisas.
Daí a gente cresce, estuda, trabalha, se fode… E quase já no final da vida (a minha), aparece de verdade duas sereias aqui no riozinho do sítio. Que vontade de ter uma criação de jacarés nesta hora!
DANDO AS CARAS...
Pra quem não me conhece, não me segue, nunca me viu (não tão perdendo nada)… um Joinha meu para vocês, beleza?!
VIVA A TECNOLOGIA...
Ontem me levaram (forçado) num clube destes frequentados por jovens. Fiquei um pouco me sentindo um peixe fora d’água, mas por outro lado, espantado com tantas novidades.
Na minha época, iluminação top era um globo daqueles espelhados. Agora é um show a parte, adorei, vou voltar!
Na minha época, iluminação top era um globo daqueles espelhados. Agora é um show a parte, adorei, vou voltar!
DICA PARA ECONOMIZAR ENERGIA...
Que o Brasil está enfrentando uma crise energética, e que também temos a maior tarifa sobre o serviço (que por sinal é de fonte limpa, #vaientender), é inegável. Querendo ou não temos que aprender economizar.
Uma dica básica e simples para quem possa desembolsar umas dilma$, é trocar o refrigerador antigo por uma duplex, como da foto abaixo. Como sempre estamos abrindo e fechando, o ar quente não circula em todo interior, o que diminui o consumo. Mas lógico, antes veja a classificação do Inmetro que é obrigatório.
Uma dica básica e simples para quem possa desembolsar umas dilma$, é trocar o refrigerador antigo por uma duplex, como da foto abaixo. Como sempre estamos abrindo e fechando, o ar quente não circula em todo interior, o que diminui o consumo. Mas lógico, antes veja a classificação do Inmetro que é obrigatório.
ENTÃO EU, CONSERTEI...
Bendito o cara que inventou estas abraçadeiras de nylon, quebra um galho danado, e é fácil de usar ainda.
O AMOR SUPERA TUDO...
Para o amor não existe limites, não existe diferenças, tudo é questão de sentimentos, sem se importar o que o outro é e como é. Quem aqui nunca viu um casal e pensou “como pode? Tão diferentes…”?
Pois assim é o amor, ele encontra beleza onde talvez somente a outra ‘metade da laranja’ consegue ver, e aí está o sentido da vida. Amar sem barreiras, uma entrega completa, incondicional, sem se importar com a opinião dos outros, apenas viver a felicidade!
Pois assim é o amor, ele encontra beleza onde talvez somente a outra ‘metade da laranja’ consegue ver, e aí está o sentido da vida. Amar sem barreiras, uma entrega completa, incondicional, sem se importar com a opinião dos outros, apenas viver a felicidade!
quinta-feira, 17 de setembro de 2015
HOMEM SENDO HOMEM...
Se fosse uma mulher ali, estaria desesperada para saber o que tá rolando no celular, mas homem que é homem não liga pra isso, tem coisas muito mais importantes pra ver, muito mais!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Maria seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
– É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
– Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
– Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Eduardo – responde o empregado.
– Olhe – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
– Meu nome é Eduardo Paixão.
– Tá certo Eduardo, pode ir agora…
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Maria seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
– É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
– Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
– Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Eduardo – responde o empregado.
– Olhe – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
– Meu nome é Eduardo Paixão.
– Tá certo Eduardo, pode ir agora…
PEDIDO REALIZADO...
Que bom seria que todas estas mandingas, orações, simpatias, etc, dessem certo, não haveriam pessoas infelizes na Terra. Na minha idade avançada já vi quase de tudo, e por incrença que parível, ultimamente só acredito em sorte, e diga-se de passagem, é uma das coisas que também não tenho.
NUNCA É TARDE PARA RECOMEÇAR...
Conhecimento é a única coisa que ninguém pode tirar de nós, portanto não importa a idade, sem desculpa… ninguém sabe de tudo. Busquem!
Eu mesmo, velho como estou, pensei que nunca mais iria querer voltar estudar, mas por estas coisas da vida, resolvi entrar numa Pós Graduação.
Eu mesmo, velho como estou, pensei que nunca mais iria querer voltar estudar, mas por estas coisas da vida, resolvi entrar numa Pós Graduação.
quarta-feira, 16 de setembro de 2015
QUAL SERIA SUA REAÇÃO?...
Não é incomum encontrarmos um cara na rua, que fica coçando o saco com a maior naturalidade do mundo, como quem estivesse mascando um chiclete. Certamente você torceria o nariz ao se deparar com uma cena assim.
Mas e se fosse uma mulher, dando aquela “coçada na rachada”, e em seguida viesse lhe cumprimentar? Qual seria a sua reação?
Mas e se fosse uma mulher, dando aquela “coçada na rachada”, e em seguida viesse lhe cumprimentar? Qual seria a sua reação?
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Se você já passou dos cinquenta, prepare-se, porque logo, logo, vai começar a sofrer de T P C.
Para quem não está ligando o nome à coisa, explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo, 49!
Console-se, porque todo mundo envelhece. Lembra-se de quando você tinha vinte anos e sofria por bobagens, como ter que usar creme anti acne? Agora tem que usar gel para dor muscular…
Você se apaixonava e achava que o seu coração o maltratava? Experimente subir correndo um lance de escada…
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é a primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo; não provocando riso, já está de bom tamanho!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza… Por pior que seja, é uma delícia!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Então você pergunta: Com quem? Se for solteiro esqueça. Pior ainda se você for casado, porque aí não existe a menor possibilidade.
Dizem que, depois dos cinquenta, o homem fica mais sexy…só se for sexy agenário. O lado bom é que, se você resolver se casar, pode deixar sua lista de presentes numa farmácia…
Dizem que a vida começa aos quarenta… Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra… Em vez do teste do pezinho, vai fazer o teste do dedinho (exame de próstata)!
Não se iluda: depois dos cinquenta, o romantismo vira reumatismo…
Para quem não está ligando o nome à coisa, explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo, 49!
Console-se, porque todo mundo envelhece. Lembra-se de quando você tinha vinte anos e sofria por bobagens, como ter que usar creme anti acne? Agora tem que usar gel para dor muscular…
Você se apaixonava e achava que o seu coração o maltratava? Experimente subir correndo um lance de escada…
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é a primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo; não provocando riso, já está de bom tamanho!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza… Por pior que seja, é uma delícia!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Então você pergunta: Com quem? Se for solteiro esqueça. Pior ainda se você for casado, porque aí não existe a menor possibilidade.
Dizem que, depois dos cinquenta, o homem fica mais sexy…só se for sexy agenário. O lado bom é que, se você resolver se casar, pode deixar sua lista de presentes numa farmácia…
Dizem que a vida começa aos quarenta… Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra… Em vez do teste do pezinho, vai fazer o teste do dedinho (exame de próstata)!
Não se iluda: depois dos cinquenta, o romantismo vira reumatismo…
É VELHA, MAS É BOA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..
– Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas me sacaneando, ele diz:
– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
Ele está internado no Hospital São Mateus...
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
– Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..
– Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e as gargalhadas me sacaneando, ele diz:
– Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
Ele está internado no Hospital São Mateus...
terça-feira, 15 de setembro de 2015
MEU NOVO PROJETO...
Já que não estou comendo pegando ninguém há muito tempo, tenho que me virar com o que tenho aqui no sítio, o projeto está só no começo, mas parece que vai ficar bom, tomara! Preciso!
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