sábado, 30 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… Teve relações sexuais por 3 h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
- Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… Teve relações sexuais por 3 h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
- Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
É VELHA, MAS É BOA...
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o alemão fazer a obra.
– Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o alemão fazer a obra.
– Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
PRECISO TROCAR MEU CELULAR...
Está na hora de trocar meu celular, mas sem dinheiro nenhum e devendo até as cuecas, tá difícil! Alguém quer fazer uma doação? Ontem mesmo fui no casamento do homem invisível, graças ao meu telefone não ter flash.
AMEAÇA TERRORISTA...
Estava lendo o noticiário hoje, e aqueles loucos radicais do Estado Islamico não param de cometer atrocidades! Tem que matar todos antes que isso aí aumente.
É que aqui todos estão tranquilos dizendo “ahhh, tô nem aí, é lá longe…”, mas não é assim, este câncer da humanidade tem que ser arrancado logo, e pela raiz.
Estão concentrados principalmente na Síria e Iraque, por mim bombardeava, explodia tudo! Supondo que você fosse um piloto de caça com esta missão, consegue visualizar no mapa onde situa-se estes países do Oriente Médio?
É que aqui todos estão tranquilos dizendo “ahhh, tô nem aí, é lá longe…”, mas não é assim, este câncer da humanidade tem que ser arrancado logo, e pela raiz.
Estão concentrados principalmente na Síria e Iraque, por mim bombardeava, explodia tudo! Supondo que você fosse um piloto de caça com esta missão, consegue visualizar no mapa onde situa-se estes países do Oriente Médio?
sexta-feira, 29 de maio de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Na sala de aula, a professa
pergunta:
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulinho.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai, esse negócio nem Deus levanta!!!
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulinho.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai, esse negócio nem Deus levanta!!!
quinta-feira, 28 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Numa conhecida vinícola da serra, o degustador de vinhos havia falecido, e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, (que não gostou do candidato), se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou, e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
– Correto, disse o chefe. Outro copo, por favor.
– É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, (que não gostou do candidato), se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou, e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
– Correto, disse o chefe. Outro copo, por favor.
– É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
É VELHA, MAS É BOA...
André está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio:
– André, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
– André, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
BEM VESTIDAS...
Eu nunca fui muito chegado neste negócio de moda, roupas, o que se está usando ou não. Também nunca fui de reparar pra formar uma opinião do que é bonito ou feio, mas tenho que elogiar estas duas marcas, Jeluz e Diarco, olhem que lindas estas calças, acho até que vou comprar uma pra dona Caipira, só não sei qual delas.
CLASSIFICADOS DO BLOG...
Vendo uma caminhonete Ford F-1000, ano 1994, cor vinho, documentos Ok!, em ótimo estado de conservação.
TATUAGEM PARA MACHO...
Eu não tenho nenhuma tatuagem no corpo embora goste e ache legal, mas acredito que deve doer, e não gosto de sentir de dor. Por isso acho que tatuagem é coisa de macho! Sou apenas homem…
VEJA PELA SEGUNDA VEZ...
Nem sempre à primeira vista enxergamos a realidade, normalmente vemos aquilo que queremos ver e, somente da segunda vez e com mais atenção é que percebemos como as coisas são de verdade.
quarta-feira, 27 de maio de 2015
FOIA FREADA BRUSCA...
Realmente dá pra ver que a freada brusca do motorista foi a causa dela ter caído sem querer no colo do senhor.
É VELHA, MAS É BOA...
A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
- Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- Eu acho que é aqueles avião grande! – responde Pedrinho
- Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- O pinto do meu pai!
Indignada a professora pergunta:
- Como assim, Joãozinho?
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:”Nem Cristo levanta isso!”
- Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
- Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- Eu acho que é aqueles avião grande! – responde Pedrinho
- Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- O pinto do meu pai!
Indignada a professora pergunta:
- Como assim, Joãozinho?
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:”Nem Cristo levanta isso!”
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