Ok!, alguns desses "truques" são um pouco bizarros, é verdade, mas são todos muito engraçados.
E pensar que não consigo nem abrir garrafa com garfo, como há anos está tentando me ensinar o meu avô... Imagine só o estrago que faria usando um facão de cabra-macho!
Vale o clique:
quinta-feira, 5 de novembro de 2015
GAMBIARRA MASSA...
A vantagem em usar PVC, é que existem vários diâmetros, curvas, espessuras, etc… E dá pra se fazer quase tudo com ele. Eu mesmo utilizo muito.
NÃO CONFIE EM TODO MUNDO...
Existem dois tipos de amigos, os amigos e Os amigos, não confie em todos da mesma forma, poderá e com certeza vai, quebrar o c* com eles qualquer hora! Talvez literalmente…
quarta-feira, 4 de novembro de 2015
terça-feira, 3 de novembro de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O rapaz tentou por várias semanas, convencer o pai da namorada a deixá-la ir com ele acampar num final de semana.
Diante da negativa sempre, ele diz:
– Mas senhor, qual é o problema? Eu prometo que não vou arrancar nenhum pedaço da sua filha não…
– Não é arrancar, meu jovem, o problema, é colocar!
****
No restaurante, a mulher indignada diz ao marido:
- Você é muito safado, seu cretino, eu vou te matar quando chegarmos em casa… eu vi muito bem quando você estava voltando do banheiro e passou a mão na bunda de duas garçonetes!
E o esposo calmamente:
- Calma, minha querida, pra que tanto ciúmes! Eu só estava secando as mãos, pois não tinha toalha no banheiro.
Diante da negativa sempre, ele diz:
– Mas senhor, qual é o problema? Eu prometo que não vou arrancar nenhum pedaço da sua filha não…
– Não é arrancar, meu jovem, o problema, é colocar!
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No restaurante, a mulher indignada diz ao marido:
- Você é muito safado, seu cretino, eu vou te matar quando chegarmos em casa… eu vi muito bem quando você estava voltando do banheiro e passou a mão na bunda de duas garçonetes!
E o esposo calmamente:
- Calma, minha querida, pra que tanto ciúmes! Eu só estava secando as mãos, pois não tinha toalha no banheiro.
QUEM ENTENDE AS MULHERES?...
Ontem à tarde fui fazer uma visita pra outra de minhas vizinhas, ela tava estranha, falando meio rouca, passando as mãos nos cabelos, logo abaixou a calça e disse que queria muito levar uma pintada na bunda. Pedi pra esperar só um pouquinho e fiz o que ela pediu…
MINHA VIZINHA ESTÁ MALUCA...
Esta noite ela me liga desesperada pedindo para eu ir na casa dela que o chuveiro não estava esquentando.
Fui lá ver, sou prestativo. Ela me recebe com um baita sorrisão e roupa já de dormir… Pra que banho então? Não entendi. Mas o pior, simplesmente o chuveiro estava com a chave na posição “desligado”, e ela mora sozinha, logo foi ela mudou. Coloquei no quente e fui embora.
Fui lá ver, sou prestativo. Ela me recebe com um baita sorrisão e roupa já de dormir… Pra que banho então? Não entendi. Mas o pior, simplesmente o chuveiro estava com a chave na posição “desligado”, e ela mora sozinha, logo foi ela mudou. Coloquei no quente e fui embora.
segunda-feira, 2 de novembro de 2015
IMAGEM MUITO LEGAL...
Não parece que este careca está equilibrando um copo na cabeça?
Ei! Psiu! Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Falei do careca, tá olhando pra onde?
SORTE É ISSO...
PRECISO PODAR AS BANANEIRAS...
Elas estão começando a tapar minha visão, e eu não gosto disso, pois como sabem, eu adoro a ‘natureza’.
DICAS ÚTEIS DO BLOGDOHELIOGORDO...
Manchas de tinta não serão tão visíveis em suas roupas, se você não usá-las mais. Sopa vegetariana ficará mais nutritiva se colocar um pouco de carne.
A maioria dos aparelhos elétricos consomem menos energia elétrica na posição de desligado. O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
Se achar que os seus dentes não estão brancos o suficiente, fique na frente de um espelho e esfregue o rosto com um pedaço de carvão. Seus sapatos irão durar muito mais tempo se não sair para comprar um novo.
Açúcar dá um gosto desagradável ao café… Se você esquecer de colocá-lo. Para distinguir entre o verdadeiro e um falso relógio suíço, atirá-los com toda a força no chão da loja. Se for original, o vendedor deve imediatamente ter um ataque cardíaco.
Com a ajuda de uma tesoura e uma pequena quantidade de cola, uma camiseta velha pode se transformar em três absorventes convencionais ou dois com abas. Se você quebrou o moedor de carne, é simples, tente empurrar a carne com toda força por um coador.
Se um parafuso não chega até o final, pegue um martelo e bata com força, afinal ele nada mais é que um prego girado com uma chave de fenda.
A maioria dos aparelhos elétricos consomem menos energia elétrica na posição de desligado. O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
Se achar que os seus dentes não estão brancos o suficiente, fique na frente de um espelho e esfregue o rosto com um pedaço de carvão. Seus sapatos irão durar muito mais tempo se não sair para comprar um novo.
Açúcar dá um gosto desagradável ao café… Se você esquecer de colocá-lo. Para distinguir entre o verdadeiro e um falso relógio suíço, atirá-los com toda a força no chão da loja. Se for original, o vendedor deve imediatamente ter um ataque cardíaco.
Com a ajuda de uma tesoura e uma pequena quantidade de cola, uma camiseta velha pode se transformar em três absorventes convencionais ou dois com abas. Se você quebrou o moedor de carne, é simples, tente empurrar a carne com toda força por um coador.
Se um parafuso não chega até o final, pegue um martelo e bata com força, afinal ele nada mais é que um prego girado com uma chave de fenda.
REGRA PARA OS HOMENS...
Nunca ofereça ajuda para carregar qualquer tipo de bagagem de uma mulher, sem antes ter vistoriado tudo minuciosamente.
TRATAMENTO ANTI-ESTRESSE...
Estressado, o executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas. No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
– Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
– Poxa! – comenta o capaz, coçando a cabeça. – Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Nisso o executivo justifica:
– É que espalhar merda é comigo mesmo, fácil, mas tomar decisões aí o bicho pega…
– Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
– Poxa! – comenta o capaz, coçando a cabeça. – Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Nisso o executivo justifica:
– É que espalhar merda é comigo mesmo, fácil, mas tomar decisões aí o bicho pega…
NEGÓCIO DA CHINA...
Dois turistas brasileiros estão de férias em Portugal quando avistam uma loja com a seguinte placa:
– Calças: 5,00 euros;
– Camisas: 3,00 euros;
– Ternos: 8,00 euros.
Um dos turistas vira para o outro e fala:
– Poxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.
O segundo concorda e diz:
– Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.
Então, os dois espertões entram na loja e pedem cem camisas, cinquenta calças e cinquenta ternos, com um sotaque impecável. O balconista diz:
– Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?
Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:
– Sim, mas como você descobriu?
E o homem:
– Foi simples. Isso aqui é uma lavanderia…
– Calças: 5,00 euros;
– Camisas: 3,00 euros;
– Ternos: 8,00 euros.
Um dos turistas vira para o outro e fala:
– Poxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.
O segundo concorda e diz:
– Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.
Então, os dois espertões entram na loja e pedem cem camisas, cinquenta calças e cinquenta ternos, com um sotaque impecável. O balconista diz:
– Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?
Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:
– Sim, mas como você descobriu?
E o homem:
– Foi simples. Isso aqui é uma lavanderia…
domingo, 1 de novembro de 2015
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