sábado, 16 de julho de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, menos um rapaz novo que estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto é que você ganha por mês?
– Oitocentos reais. Por quê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 800,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
– Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais! Aqui não tem lugar pra vagabundo.
O rapaz guardou o dinheiro e saiu quieto.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui?
– Sim senhor, responderam atônitos os operários, ele veio entregar uma pizza.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, menos um rapaz novo que estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto é que você ganha por mês?
– Oitocentos reais. Por quê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 800,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
– Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais! Aqui não tem lugar pra vagabundo.
O rapaz guardou o dinheiro e saiu quieto.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui?
– Sim senhor, responderam atônitos os operários, ele veio entregar uma pizza.
sexta-feira, 15 de julho de 2016
SOMOS TODOS IGUAIS...
Mentira quando dizem isso! Não quero ser comparado com alguns por
aí…. Nem acho, tenho certeza absoluta que me desenvolvi um pouco mais.
BRINCANDO DE MÉDICO...
Na minha infância, devido ser tão cagado, acho que só brincava de
médico do SUS, nunca estava presente, ou quando estava, era coisa de 2
minutos e tchau, tudo era sem graça. Hoje em dia a criançada sabe muito,
mas muito mais que eu, se divertem muito mais.
quinta-feira, 14 de julho de 2016
quarta-feira, 13 de julho de 2016
CHEGA PRA GAROTA E SOLTA ESSE PAPO...
– Se tem risco de dar errado?
– Tem sim, mas pelo menos você estará tentando.
TORCENDO CONTRA...
Mesmo que a gente não perceba, tem sempre alguém torcendo contra tudo aquilo que a gente faz, algumas vezes isso é escancarado!
CHEGOU A TRASASO O PANFLETO...
Dependendo o lugar e o cardápio, uma festa junina pode ser bem melhor que uma festa junina tradicional. Só é preciso ficar atento em todos os detalhes.
E por isso digo sempre que o importante é ter contatos, este cara vai de boa, pois tirou uma dúvida muito importante.
terça-feira, 12 de julho de 2016
COMO A BRIGA COMEÇA...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
– Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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