sábado, 3 de dezembro de 2016
O DIFERENTÃO...
Quem é que nunca teve aquele vizinho que sempre quis sempre ser diferente, fora do padrão, só pra se aparecer, quem?!
O PODER DO CONVENCIMENTO...
Não dá realmente pra discutir qualquer coisa com uma mulher, se ela quer algo, sabe os meios de conseguir… Fim!
OVOS COM BACON...
Existe alguma combinação melhor no mundo que bacon com ovos que eu não saiba? Por favor me mostrem se sim…. Me dá água na boca quando vejo estas delícias, sei que sou só eu, coisa de gordo…. mas adoro de verdade! Podem me julgar por isso…
sexta-feira, 2 de dezembro de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O rapaz estava a horas curtindo uma festa.
Depois de um tempo ficou observando uma menina, feinha coitada, sempre sentada num dos cantos do salão.
O tempo todo olhando para ela e o tempo todo ela ali, sentada,
Resolve ir ao encontro da menina feinha, se aproxima e diz:
– Quer dançar?
A feiinha se empolga, fica muito feliz e diz toda animada:
– Quero sim!
– Então vai, que eu quero é sentar, anjo!
No ônibus, a velhinha educada e recatada, com uma imensa vontade de flatular e sabendo que não aguentaria segurar por muito mais tempo, teve uma ideia.
– Vou soltar a bufa e rasgar este jornal ao mesmo tempo, com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará.
Então levanta discretamente uma perna, e fumega o incenso rasgando o jornal.
– Vraaaaaapppttttumm!
Daria certo, não fosse a intromissão de um bêbado que observava tudo:
Putz, além de peidar, vai completar o serviço.
Depois de um tempo ficou observando uma menina, feinha coitada, sempre sentada num dos cantos do salão.
O tempo todo olhando para ela e o tempo todo ela ali, sentada,
Resolve ir ao encontro da menina feinha, se aproxima e diz:
– Quer dançar?
A feiinha se empolga, fica muito feliz e diz toda animada:
– Quero sim!
– Então vai, que eu quero é sentar, anjo!
No ônibus, a velhinha educada e recatada, com uma imensa vontade de flatular e sabendo que não aguentaria segurar por muito mais tempo, teve uma ideia.
– Vou soltar a bufa e rasgar este jornal ao mesmo tempo, com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará.
Então levanta discretamente uma perna, e fumega o incenso rasgando o jornal.
– Vraaaaaapppttttumm!
Daria certo, não fosse a intromissão de um bêbado que observava tudo:
Putz, além de peidar, vai completar o serviço.
- Cobrador avisa o motorista que eu vou descer que ela vai soltar o barro, já preparou até o jornal pra limpar o bufante.
Tenha dó minha senhora!
Tenha dó minha senhora!
quinta-feira, 1 de dezembro de 2016
A PRIMEIRA VEZ DÓI...
Ele – Vamos começar?
Ela – Não sei, estou com medo!
Ele – Medo de quê?
Ela – Medo de doer.
Ele – Um dia você vai ter que deixar.
Ela – Acho que não.
Ele – Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela – Como fico?
Ele – Nessa posição.
Ela – Assim?
Ele – Abra mais um pouco.
Ela – Ai, está doendo.
Ele – Agüenta firme, não posso parar.
Ela – Não posso aguentar mais.
Ele – Abra mais.
Ela – Está doendo.
Ele – Vou tirar.
Ela – Que alívio!
Ele – Até que não foi mal.
Ela – Ai, está sangrando.
Ele – Sempre sangra um pouco.
Ela – E se não parar?
Ele – Claro que pára.
Ela – Como você sabe?
Ele – Tenho experiência.
Ela – Está parando.
Ele – Não disse?!
Ela – Quando volto para arrancar o outro dente?
E você ficou pensando besteira até aqui!
LAVAAGEM COMPLETA...
Aí você vai no posto e pede uma lavagem completa no carro. Só não sabia que era o primeiro dia de trabalho do lavador, e ele não tinha experiência alguma…
PRODUTOS RECICLÁVEIS...
Acho muito legal este negócio de reciclar materiais, dar novas formas e utilidades para aquilo que iria para o lixo. Garrafas pet por exemplo, dá pra se fazer milhões de coisas com elas, e tem gente que joga na rua pra entupir os bueiros, vai entender…
Lógico que muitas coisas também fazem e não sei pra que servem, mas ao menos estão reutilizando, como neste caso, que é isso?
MEDO DE PASSAR FOME...
Quando vou em alguma festa e vejo que tem muita gente pra pouca comida, o que eu faço rapidinho…
quarta-feira, 30 de novembro de 2016
ASSIM FICA DIFÍCIL SE CONCENTRAR...
terça-feira, 29 de novembro de 2016
AÍ FECHEI OS OLHOS II...
Lindura, belezera de trem! E ainda está sozinha(o), não consegui definir o que é isso, topa?
AÍ FECHEI OS OLHOS...
Isso que é saber seduzir a mulherada, ser sexy sem ser vulgar. Se alguém quiser o contato dele, só pedir que eu passo, só cuidado, me disseram que pra se apaixonar é facinho, facinho.
CHURRASCO DO BOM...
Uns amigos resolveram aparecer de surpresa aqui no sítio final de semana para um churrasco, trouxeram tudo, carne, cerveja, gelo, cachaça, etc.
Tive até que improvisar churrasqueira e caixa térmica por causa do tanto de gente… Como sou sozinho, as minhas são pequenas. Mas no final deu tudo certo e a festa foi longe.
segunda-feira, 28 de novembro de 2016
domingo, 27 de novembro de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!
A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!
A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
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