sábado, 13 de setembro de 2014
sexta-feira, 12 de setembro de 2014
GENEROSIDADE E BONDADE MASCULINA...
Se um homem nu acidentalmente entra no banheiro das
mulheres, elas começam gritar, xingar e até agredi-lo… Mas se por acaso,
uma garota nua entrar num banheiro masculino, pelo contrário, todos ficam muito
felizes e acolhedores. Isso prova mais uma vez a bondade do coração de nós
homens.
ENCONTRAR O CULPADO...
Encontrar o culpado por
alguma coisa nem sempre é uma tarefa difícil, normalmente o autor age com
naturalidade, como se nada tivesse acontecido, basta reparar ao redor para
achá-lo!
RELÓGIO INFANTIL?...
- Manhê,
compra aquele relógio ali na vitrine pra mim?!!! Compra?!
- Que
relógio o que, você já tem um!
- Compra
mãe, é de coelhinhos e na etiqueta tá o preço de 10 reais só. Compra?
- Tá bom
filha, pede pra moça pegar pra você, mas hoje não vai comer lanche e batata pra
compensar…
- Brigada
mãe!!!
DUAS OPÇÕES...
Uma mesma imagem pode significar várias
coisas. Neste exemplo, duas coisas normais que acontecem com todos nós.
BELO TRABALHO...
Como disse ontem, começou o calor legal. E como
sou prevenido, fui logo comprar um ventilador pra colocar aqui onde fico no
computador, só que é no cantinho e não medi direito. O importante é que o
ventinho está bom.
INSTRUÇÕES DE USO...
Infelizmente mulheres não
vem com manual de instruções, acho que é porque seria muito grande e acabaria
com as florestas do mundo. Enfim, muita gente não sabe pra que serve algumas
coisas…
quinta-feira, 11 de setembro de 2014
quarta-feira, 10 de setembro de 2014
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não… – responde ela, toda envergonhada – Eu sou a nova professora do seu filho!
*********
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador pergunta:
- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Pensou besteira, né?)
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não… – responde ela, toda envergonhada – Eu sou a nova professora do seu filho!
*********
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador pergunta:
- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Pensou besteira, né?)
terça-feira, 9 de setembro de 2014
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