sábado, 10 de janeiro de 2015
sexta-feira, 9 de janeiro de 2015
DEUS PODE TUDO...
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
― Ô bem? Cê cridita im Deus?
― Ora, si criditu…. craro!
― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim… quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
― Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê ia, aaaaaah! si ia!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
- Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
É VELHA, MAS É BOA...
| Eu botei o nome do meu cachorro de “Sexo”. Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim. Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse: - Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade. E ele replicou: - Você devia ser um garoto bem precoce! Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar. Eu disse: - Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo. Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre. Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e para minha mulher. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: - Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda! E ele: - Eu também! Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”! Ele chamou os segurança, que me puseram para fora. Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse: - Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei. O Juiz lamentou: - Comigo ocorreu o mesmo… Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem… Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse: - Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver. E o doutor: - Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro? |
quinta-feira, 8 de janeiro de 2015
RESOLUÇÃO PARA 2015...
O ano está mal começando e tenho que traçar metas. A primeira, única, principal, mais importante, insubstituível e necessária que tenho que conseguir é esta, senão estou morto.
UM TRISTE FIM...
Infelizmente nem tudo que queremos ser conseguimos, eu mesmo quando era criança, pensava em ser rico, ter muitas mulheres, ser legal, forte, até ter algum super-poder eu queria… Aconteceu tudo ao contrário!
Na vida nem tudo depende da gente, oportunidades aparecem para uns e para outros não, alguns tem sorte, outros azar, é assim que funciona. Para alguém continuar brilhando, podem ter certeza que haverá alguns sendo apagados.
Na vida nem tudo depende da gente, oportunidades aparecem para uns e para outros não, alguns tem sorte, outros azar, é assim que funciona. Para alguém continuar brilhando, podem ter certeza que haverá alguns sendo apagados.
ELE TÁ CERTO...
Que os cães são criaturas muito inteligentes, isso ninguém duvida. Na convivência com seus donos eles aprendem tudo, desde gostos, hábitos, manias. E espertos como são, usam isso também para chamar a atenção quando são deixados de lado.
PRIMEIRO ENCONTRO...
Vontade de ter um primeiro encontro, mesmo que fosse apenas o primeiro encontro. Ando tão forever alone que estou começando acostumar com esta situação, e isso é ruim, muito ruim!
Legal do primeiro encontro é a expectativa, aquele friozinho na barriga, as milhões de coisas que passam na cabeça pra fazer/falar e causar boa impressão, agradar… Ah! e o visual, nunca a gente se cuida tanto, embora as mulheres nos superam de longe neste quesito.
Legal do primeiro encontro é a expectativa, aquele friozinho na barriga, as milhões de coisas que passam na cabeça pra fazer/falar e causar boa impressão, agradar… Ah! e o visual, nunca a gente se cuida tanto, embora as mulheres nos superam de longe neste quesito.
quarta-feira, 7 de janeiro de 2015
BBB 2015...
Vi hoje uma chamada na TV dizendo que vai ter uma nova edição desta merda de programa, será que não vai acabar nunca?!
Não entendo como alguém pode gostar de ver aquilo (tirando as gostosas na piscina lógico), pois já vivemos um ‘Big Brother’ na vida real o tempo todo. Basta repararem na quantidade de câmeras espalhadas em todo lugar!
Somos vigiados o tempo todo, é preciso ficar esperto, mesmo no trânsito os radares fotográficos estão lá pra dedurar tudo que acontece.Vi hoje uma chamada na TV dizendo que vai ter uma nova edição desta merda de programa, será que não vai acabar nunca?!
Não entendo como alguém pode gostar de ver aquilo (tirando as gostosas na piscina lógico), pois já vivemos um ‘Big Brother’ na vida real o tempo todo. Basta repararem na quantidade de câmeras espalhadas em todo lugar!
Somos vigiados o tempo todo, é preciso ficar esperto, mesmo no trânsito os radares fotográficos estão lá pra dedurar tudo que acontece.Vi hoje uma chamada na TV dizendo que vai ter uma nova edição desta merda de programa, será que não vai acabar nunca?!
A HIPNOSE DA SEMANA...
É mulherada, acabou as festas… Bora recuperar aquele corpinho que tinha lá em 23/12/2014. Pilates é uma ótima escolha viu!
terça-feira, 6 de janeiro de 2015
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