sábado, 6 de junho de 2015
SEMPRE OTIMISTA...
Algumas pessoas insistem em ver uma taça meio vazia, acho um absurdo! Eu só consigo enxergar uma meia taça duplamente cheia, e acho bem melhor ver o mundo desta maneira.
JOÃOZINHO, SEMPRE SAFADO...
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaa, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaa, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
sexta-feira, 5 de junho de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p*ta!!!
***
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p*ta!!!
***
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
quinta-feira, 4 de junho de 2015
RESPEITE A MÁQUINA...
Ainda sobre o shopping (como citei no post abaixo), não estou acostumado com tanta tecnologia, fui no banheiro, lavei as mãos, e cadê a malditas toalhas de papel?!
Reparando bem, vi que tinha esta secadora de mãos, sai um arzinho quente, legal! Uma droga é que tinha este aviso nela, por que será que não pode, alguém sabe? Quase inseri, mas respeitei.
Reparando bem, vi que tinha esta secadora de mãos, sai um arzinho quente, legal! Uma droga é que tinha este aviso nela, por que será que não pode, alguém sabe? Quase inseri, mas respeitei.
FAMÍLIA NO SHOPPING...
Ontem tive que ir pra cidade grande resolver problemas, como sempre! E já que estava lá, dei uma passadinha no shopping comer alguma coisa, pois fome e problemas são as coisas que mais tenho na vida.
E me chamou atenção esta família reunida na praça de alimentação, todos interagindo, conversando… Pena que não entre eles! Onde esta geração vai acabar??
E me chamou atenção esta família reunida na praça de alimentação, todos interagindo, conversando… Pena que não entre eles! Onde esta geração vai acabar??
quarta-feira, 3 de junho de 2015
PEDIDO PÚBLICO DE DESCULPAS...
Sempre posto fotos engraçadas e também mando alguns pequenos filmes com algumas brincadeiras e, de vez em quando, mulheres bonitas.
Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas se sentiram ofendidas e por essa razão recebi críticas rotulando-me de preconceituoso, tarado e até pervertido.
Por isso, em defesa da minha boa reputação, hoje encerro as postagens com uma foto de paisagem.
Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.
Por favor não façam mau juízo da minha pessoa.
Abaixo envio a foto de uma antiga e bonita ponte romana, na histórica cidade de Toulouse, na França. Vejam que ponte linda e que flores curiosas.
Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas se sentiram ofendidas e por essa razão recebi críticas rotulando-me de preconceituoso, tarado e até pervertido.
Por isso, em defesa da minha boa reputação, hoje encerro as postagens com uma foto de paisagem.
Espero com isso poder apagar a má impressão que causei.
Por favor não façam mau juízo da minha pessoa.
Abaixo envio a foto de uma antiga e bonita ponte romana, na histórica cidade de Toulouse, na França. Vejam que ponte linda e que flores curiosas.
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
PUTA NA ESTRADA
O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.
Ele parou o caminhão e perguntou:
- E aí gostosa vamos fazer um programa?
A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.
O homem já interessado pergunta:
- E quanto você cobra?
- Se você for sacudo 100 e se não for 20...
- Mas por que sacudo paga mais??
-Ah, por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enche o meu cu de terra!
O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.
Ele parou o caminhão e perguntou:
- E aí gostosa vamos fazer um programa?
A puta disse:
- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.
O homem já interessado pergunta:
- E quanto você cobra?
- Se você for sacudo 100 e se não for 20...
- Mas por que sacudo paga mais??
-Ah, por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enche o meu cu de terra!
***
MOÇA DO INTERIOR
O sonho do Carlos era casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso ele resolveu ir para a roça procurar sua futura esposa.
E foi lá que ele conheceu Lindalva, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua… Era tudo que ele queria! Em dois meses de namoro eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio para fora e disse:
- Meu bem, isso é um pinto!
A moça arregalou os olhos e disse:
- Credo, uai! Então por que você não dá milho para ele ficar um galo igual ao do João?
O sonho do Carlos era casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso ele resolveu ir para a roça procurar sua futura esposa.
E foi lá que ele conheceu Lindalva, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua… Era tudo que ele queria! Em dois meses de namoro eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio para fora e disse:
- Meu bem, isso é um pinto!
A moça arregalou os olhos e disse:
- Credo, uai! Então por que você não dá milho para ele ficar um galo igual ao do João?
A CARA DA POBREZA...
Ser pobre não é defeito algum, falo assim até porque sou miserável. Mas a desgraceira toda de mostrar a falta de noção, que começou depois da venda em 18x de câmeras digitais e celulares, está tornando demais para mim, continuar requentando as redes sociais.
Concordem comigo, de novo, ser pobre não é defeito, mas quem coloca o interior de uma porta de geladeira pregada na porta da casa para fazer um porta trecos não tem meu respeito!
Concordem comigo, de novo, ser pobre não é defeito, mas quem coloca o interior de uma porta de geladeira pregada na porta da casa para fazer um porta trecos não tem meu respeito!
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