sábado, 26 de dezembro de 2015
sexta-feira, 25 de dezembro de 2015
ENQUANTO ISSO NA TAILÂNDIA...
Sabe quando alguém diz que fulana de tal é homem e você não consegue acreditar?
Ou quando você está na balada ou mais precisamente no carnaval e cai numa cilada "Bino".
Pois bem, na Tailândia é comum essa confusão acontecer, veja um exemplo prático logo abaixo:
Ou quando você está na balada ou mais precisamente no carnaval e cai numa cilada "Bino".
Pois bem, na Tailândia é comum essa confusão acontecer, veja um exemplo prático logo abaixo:
TIPOS DE MULHER...
Mulher Camarão – só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo – é feia e peluda, mas você limpa direitinho e come.
Mulher Pão – tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo – acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta – só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar – você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau – você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz – é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa – todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola – é pressão o tempo todo.
Mulher Ostra – todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã – todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho – é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada – é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita – não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Caranguejo – é feia e peluda, mas você limpa direitinho e come.
Mulher Pão – tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo – acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Lagosta – só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar – você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau – você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz – é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa – todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola – é pressão o tempo todo.
Mulher Ostra – todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã – todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho – é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada – é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita – não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
EXPRESSÕES FACIAIS...
Pra quem sabe ‘ler’ gestos e expressões, é quase impossível tentar disfarçar uma mentira, vergonha, raiva, sentimentos em geral… o corpo em si, com suas expressões fala mais que qualquer boca.
quinta-feira, 24 de dezembro de 2015
MATANDO A SAUDADE...
Natal e fim de ano, época de reencontrar os amigos e familiares queridos, alguns distantes, se reunir e colocar todo o papo em dia, rir, brindar, brincar… Seria uma pena se algo atrapalhasse tudo isso.
O MEU PRESENTE É...
Fico feliz ao ver as pessoas ganhando coisas legais de presente de Natal, amigo secreto, etc. Uma pena que eu só ganhe meias e olha lá, quando ainda ganho! Vejo cada embrulho lindo por aí que confesso, sinto invejinha.
UM NATAL BEM FELIZ PARA TODOS...
Então fica aqui meu desejo à todos vocês, que tenham um Natal repleto de alegrias, fartura, risos, um Natal perfeito…
ROUPA PARA O NATAL...
Além de tudo, gastar dinheiro é apenas mais uma coisa que me faz não gostar do Natal, mas enfim, já que não tem jeito, hoje fui no Wal*Mart. 
E tinha esta blusa em promoção, gostaram? Só espero que não esteja muito calor, ela é bem quente!
E tinha esta blusa em promoção, gostaram? Só espero que não esteja muito calor, ela é bem quente!
quarta-feira, 23 de dezembro de 2015
FREQUENTADOR DE ACADEMIA...
– Posso saber onde o sr. pensa que vai?
– Vou na academia amor.
– A booommm… Então vai com Deus meu totoso!
– Vou na academia amor.
– A booommm… Então vai com Deus meu totoso!
FOI OU NÃO FOI PRA ACADEMIA?
É VELHA, MAS É BOA...
Eles tinham combinado não transar antes do casamento e aquela era a
primeira noite deles. A excitação estava em seu grau máximo! A noiva
saiu primeiro do banheiro, toda perfumada em seu lindo robe. O marido,
deitado na cama, empolgado, exclamou:
– Meu bem, agora que estamos casados, você já pode me deixar ver seu corpo, que deve ser maravilhoso!
A noiva abriu então o robe, revelando um corpo escultural.
– Oh, querida, você é tão linda! Ah, deixe-me tirar uma foto!
– Você quer tirar uma foto minha pelada!? – admirou-se a moça.
– Sim, minha querida – o marido respondeu – assim eu poderei carregar-te sempre juntinho do meu coração. E bastará eu olhar para a sua foto, para me lembrar desta maravilhosa noite em que você foi minha pela primeira vez!Encantada com as palavras apaixonadas do marido, a moça deixou-o tirar algumas fotos.
Então foi a vez dele ir ao banheiro.
Quando ele saiu todo cheiroso e vestindo um elegante robe masculino, a mulher disse, por sua vez:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e também fique nu para mim.
O marido deixou cair o robe e revelou toda a sua nudez.
A mulher exclamou, sempre com os olhos fixos no ‘ponto H’:
– Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorriu e perguntou:
– Pra quê, amorzinho meu?
– Ué, pra mandar ampliar!
– Meu bem, agora que estamos casados, você já pode me deixar ver seu corpo, que deve ser maravilhoso!
A noiva abriu então o robe, revelando um corpo escultural.
– Oh, querida, você é tão linda! Ah, deixe-me tirar uma foto!
– Você quer tirar uma foto minha pelada!? – admirou-se a moça.
– Sim, minha querida – o marido respondeu – assim eu poderei carregar-te sempre juntinho do meu coração. E bastará eu olhar para a sua foto, para me lembrar desta maravilhosa noite em que você foi minha pela primeira vez!Encantada com as palavras apaixonadas do marido, a moça deixou-o tirar algumas fotos.
Então foi a vez dele ir ao banheiro.
Quando ele saiu todo cheiroso e vestindo um elegante robe masculino, a mulher disse, por sua vez:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e também fique nu para mim.
O marido deixou cair o robe e revelou toda a sua nudez.
A mulher exclamou, sempre com os olhos fixos no ‘ponto H’:
– Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorriu e perguntou:
– Pra quê, amorzinho meu?
– Ué, pra mandar ampliar!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.
O carrasco pergunta ao condenado à morte:
– Qual é o seu último desejo?
– Quero me naturalizar argentino.
– Argentino? Mas por quê? – pergunta o carrasco, estranhando a resposta.
– É que assim morre mais um argentino.
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.
O carrasco pergunta ao condenado à morte:
– Qual é o seu último desejo?
– Quero me naturalizar argentino.
– Argentino? Mas por quê? – pergunta o carrasco, estranhando a resposta.
– É que assim morre mais um argentino.
Assinar:
Postagens (Atom)