sábado, 4 de junho de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada
poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos Surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
– A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
– A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
– A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
– Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos Surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
– A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
– A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
– A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
– Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
SACANINHA CURIOSO...
Eu sempre penso que algumas matérias na escola são mais pra encher o
saco do que realmente para ensinar e por isso que quando minha mãe ia
fazer compras eu ia junto para fazer meus próprios estudos para aprender
o que realmente importa.
TEM DE SER UMA DECISÃO RÁPIDA...
Eu não sou fã de lutas, na verdade nem considero como esporte. E me
deixa mais triste ainda ver uma mulher tão bonita assim se submetendo à
agressões… Parece que está tudo sob controle, mas podem me dizer o que ela deve estar falando?
VOLTANDO TUDO AO NORMAL...
Depois de quase vinte dias sem beber devido à cirurgia que fiz, ontem
tomei cerveja, a oitava maravilha do mundo, delícia de bebida! Não
aguentava mais tomar sucos e refrigerantes, chega!
E como agora estou liberado e hoje está frio, vou de algo mais forte
que é pra repor o álcool no organismo, whisky. Aceitam uma dose?
sexta-feira, 3 de junho de 2016
A IMPORTANCIA DE LER O MANUAL.... SEMPRE
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'pingolim' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até gozar.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando.
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, foi aí que ele viu a plaquinha ao lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'pingolim' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até gozar.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando.
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, foi aí que ele viu a plaquinha ao lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS.
CHURRASCO COM OS AMIGOS...
Hoje em dia programar qualquer coisa com os amigos é complicado, a ideia pode ser excelente e legal, mas nem sempre o resultado é o esperado. E o motivo… Adivinhem?
HOMINHO DE VERDADE...
Um homem de verdade se reconhece ainda criança, tanto pelos brinquedos, decoração do quarto, atitudes… Não dá pra confundir!
quinta-feira, 2 de junho de 2016
![giphy[1]](http://www.orgulhohetero.blog.br/wp-content/uploads/2016/04/giphy1.gif)
AS APARENCIAS ENGANAM...
Sempre fomos alertados a tomar cuidado com as pessoas, e a não
confiar somente na aparência que elas nos passam. Mas se pararmos pra
analisar direito, não confiaremos em ninguém, pois isso já começa em
casa!
BRINCAR NA AREIA...
Dizem que sou exagerado, mas juro que faz uns 300 dias que não pára
de chover aqui no sítio e a temperatura está abaixo de 0ºC. É
completamente impossível ser feliz assim!
Tenho muita saudade do verão, do calor… E ainda mais de ir à praia, coisa que tem décadas que não faço. Ouvir o barulho das ondas, brincar na areia, que delícia brincar com a areia.
Tenho muita saudade do verão, do calor… E ainda mais de ir à praia, coisa que tem décadas que não faço. Ouvir o barulho das ondas, brincar na areia, que delícia brincar com a areia.
PORQUE HOMENS VIVEM MENOS...
Lógico que nós homens temos os trabalhos mais perigosos e insalubres,
isto é indiscutível, mas tem alguns que abusam da confiança e sorte… Depois não adianta falar que foi acidente, fatalidade, etc. Só aumenta a
estatística e ponto.
MINHA VIDA DE FOREVER ALONE...
Como é difícil ser eu e conviver com a eterna falta de uma mulher,
vocês nem imaginam! É muita sofrência para um homem só. E incomoda mais
ainda quando vejo que todos se dão bem, todos mesmo…
quarta-feira, 1 de junho de 2016
CENA RARA...
É bem provável que este homem tenha algum tipo de anomalia rara, pois ele foi flagrado observando o mundo real por vários minutos e isso despertou uma curiosidade na sociedade pois cenas assim não são vistas com frequência.
Tudo indica que este homem não gosta de perder seu tempo olhando para uma tela ou a bateria dele tinha acabado.
Tudo indica que este homem não gosta de perder seu tempo olhando para uma tela ou a bateria dele tinha acabado.
É VELHA, MAS É BOA...
1º) Candidato formado na USP
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarreia…
Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: – Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: – O emprego é seu!
Moral da História: Fundamento técnico e cálculo não são tudo, entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarreia…
Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: – Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: – O emprego é seu!
Moral da História: Fundamento técnico e cálculo não são tudo, entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
COMO DEVE SE COMPORTAR UM HOMEM CASADO...
Como um homem casado deve se comportar e cumprimentar uma mulher.
SAÍDA DE MESTRE...
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