sábado, 18 de fevereiro de 2017
CONTROLANDO O REGIME...
Fazer dieta, por si só já é uma coisa dificílima para nós gordos, mas fica pior ainda quando tem gente nos policiando o que pode e o que não pode comer. Dá uma raiva isso!
PRÁ QUE FACILITAR...
Tem gente que vive com a “máxima”: Pra que facilitar se eu posso complicar mais?!
Só pode, porque não tem cabimento alguém fazer um trabalho deste achando que tá tudo certo, que está ajudando…
Só pode, porque não tem cabimento alguém fazer um trabalho deste achando que tá tudo certo, que está ajudando…
EU NA ACADEMIA...
Depois da bronca que levei do doutor que falei ontem aqui, estou me cuidando, além da alimentação saudável, agora voltei frequentar a academia também, tá difícil!
DANDO UNS ROLÉ POR AÍ...
Nós somos caipiras mas manjamos dos paranauê da engenheria, tudo pra poder dar umas voltinhas ali na cidade e tentar pegar umas novinhas… mas tá difícil!
PURA FALSIDADE...
Muito legal estes filtros do Snapchat e Instagram, me divirto com eles… (mulheres podem me adicionar: Caipira_Moro), só que conheço algumas pessoas e vejo de outra forma quando usam alguns filtros.
CONVITE IRRECUSÁVEL...
Mulheres têm o dom, o poder de fazer acontecer! Basta algumas palavrinhas mágicas… E olha que não estou falando de por favor e obrigado não. Com jeitinho, elas conseguem qualquer coisa e em qualquer situação, mesmo que adversa.
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017
DANDO UMA CARA NOVA...
Ontem mesmo disse aqui no “Então eu consertei“, que estou dando uma geral no sítio. Hoje dei uma melhorada na fachada da casa (ao menos pra quem passar na estrada em frente), mas sempre, sem gastar muito.
ENTÃO EU CONSERTEI...
Resolvi organizar a bagunça aqui no sítio, estou até terminando de construir uma casinha ali no fundo para guardar minhas ferramentas e tranqueiras. Acho que está ficando bom, não queria gastar muito com esta obra…
UMA PAIXÃO SEM LIMITES...
– Caipira, é verdade que você gosta muito de pizza?
– Verdade mesmo, adoro de montão, no quesito gostar, só perde pra mulher e dinheiro!
– Sério mesmo? Explique…
Eu:
– Verdade mesmo, adoro de montão, no quesito gostar, só perde pra mulher e dinheiro!
– Sério mesmo? Explique…
Eu:
MALDITOS SELFIES...
Eu já mencionei aqui um milhão de vezes sobre as malditas selfies toda hora e em qualquer lugar. Enfim, reforçando que por favor não sejam assim, pensem um pouco antes!
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017
O TRABALHO SUGA...
Eu tinha que ter nascido rico, sério! Acho que a cegonha errou o endereço, e agora já não estou na idade de entrar num cesto e esperar na frente de uma mansão.
Trabalhar já que é obrigação não é legal, ainda mais ganhando uma merreca. Ainda vem o chefe com papinho todo santo dia e como melhorar nosso trabalho…
E putz, contrata umas putas, coloca uma churrasqueira ali fora, um freezer cheio de cerveja, aumente nosso salário, reduza a jornada, etc! Lógico que não falo isso, mas penso.
Trabalhar já que é obrigação não é legal, ainda mais ganhando uma merreca. Ainda vem o chefe com papinho todo santo dia e como melhorar nosso trabalho…
terça-feira, 14 de fevereiro de 2017
É VELHA, MAS É BOA...
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy.
Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local:
– Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas…
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma “massagem” peniana. Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está gostoso?
– Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy.
Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local:
– Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
– Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas…
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma “massagem” peniana. Após alguns minutos, ela pergunta:
– Como está? Está gostoso?
– Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…
É VELHA, MAS É BOA...
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
‐ O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
‐ Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
‐ Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
‐ Sim, prossiga…
‐ Ele tirou a blusa dela e começou a beijar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
‐ Continue…
‐ Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
‐ E…..
‐ Ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
‐ Ok! E então?
‐ Naquele pega‐pega e chupa‐chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
‐ OLHA O JATO!!!
‐ Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato?
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
‐ O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
‐ Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
‐ Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
‐ Sim, prossiga…
‐ Ele tirou a blusa dela e começou a beijar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
‐ Continue…
‐ Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
‐ E…..
‐ Ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
‐ Ok! E então?
‐ Naquele pega‐pega e chupa‐chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
‐ OLHA O JATO!!!
‐ Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato?
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017
A VERDADE SOBRE O CASAMENTO...
Uma historinha curta e triste sobre os casamentos no século XXI. Seria até engraçado se não fosse tão real e acontecesse tanto hoje em dia…
ESTAVA NA PROMOÇÃO...
Quem nunca viu uma liquidação em algum lugar e acabou comprando aquilo que nem mesmo precisava, quem?
Tão eu isso… (quando ainda tinha algum dinheiro, antes do PT).
Tão eu isso… (quando ainda tinha algum dinheiro, antes do PT).
domingo, 12 de fevereiro de 2017
A PIOR COISA DO MUNDO...
É VELHA, MAS É BOA II...
Dois baianos, primos, se apresentam no alistamento militar.
O sargento pergunta ao primeiro:
– Qual seu nome?
– Tonho, meu rei
– Tonho nada… seu nome agora é Antonio…
– O que você veio fazer aqui?
– vim dar um tempo, meu rei
-Dar um tempo porra nenhuma… você veio servir à Pátria…
Apontando para a bandeira Brasileira pergunta:
-O que é aquilo lá?
-Uma Bandeira
– Errado… aquilo agora é sua mãe e terá que honrá-la todo dia
Pergunta para o segundo
- Qual seu nome?
- É Manoel
- O que você Veio fazer aqui?
- Servir à pátria
- O que é aquilo? ( apontando para a bandeira)
- Minha Tia, mãe de Tonho.
O sargento pergunta ao primeiro:
– Qual seu nome?
– Tonho, meu rei
– Tonho nada… seu nome agora é Antonio…
– O que você veio fazer aqui?
– vim dar um tempo, meu rei
-Dar um tempo porra nenhuma… você veio servir à Pátria…
Apontando para a bandeira Brasileira pergunta:
-O que é aquilo lá?
-Uma Bandeira
– Errado… aquilo agora é sua mãe e terá que honrá-la todo dia
Pergunta para o segundo
- Qual seu nome?
- É Manoel
- O que você Veio fazer aqui?
- Servir à pátria
- O que é aquilo? ( apontando para a bandeira)
- Minha Tia, mãe de Tonho.
É VELHA (??), MAS É BOA...
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito.
De repente deu uma vontade em um deles urinar e correu num matagal.
Mas mal acabou de chacoalhar as últimas gotas sobre a moita e soltou um grande berro.
Seu amigo apavorado perguntou-lhe:
– O que houve?
– Uma cobra mordeu meu pinto. Respondeu.
Seu amigo, todo histérico correu para o celular que havia deixado no acampamento e ligou para um médico conhecido.
Explicou o que havia acontecido, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado.
O médico primeiro perguntou como era a tal cobra.
Ele gritou perguntando para o amigo.
– Cabeça redonda, cor bem viva, escamas lisas e brilhantes, descreveu o acidentado.
Repassou as informações ao médico que o tranquilizou:
– Não há perigo algum, essa cobra não é venenosa, é só limpar o machucado como uma feridinha qualquer…
Obrigado doutor.
O já apavorado colega pelas caretas de decepção que seu amigo fazia perguntou:
– O que disse o médico? – O que o médico disse?
Disse que primeiro teria que lavar bem a sua cobra. Depois colocar a boca e sugar até todo o veneno leitoso sair. ..
É meus amigos, os tempos mudam como bem ilustra esse Anônimo que não perde a oportunidade de meter a boca nos amigos.
De repente deu uma vontade em um deles urinar e correu num matagal.
Mas mal acabou de chacoalhar as últimas gotas sobre a moita e soltou um grande berro.
Seu amigo apavorado perguntou-lhe:
– O que houve?
– Uma cobra mordeu meu pinto. Respondeu.
Seu amigo, todo histérico correu para o celular que havia deixado no acampamento e ligou para um médico conhecido.
Explicou o que havia acontecido, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado.
O médico primeiro perguntou como era a tal cobra.
Ele gritou perguntando para o amigo.
– Cabeça redonda, cor bem viva, escamas lisas e brilhantes, descreveu o acidentado.
Repassou as informações ao médico que o tranquilizou:
– Não há perigo algum, essa cobra não é venenosa, é só limpar o machucado como uma feridinha qualquer…
Obrigado doutor.
O já apavorado colega pelas caretas de decepção que seu amigo fazia perguntou:
– O que disse o médico? – O que o médico disse?
Disse que primeiro teria que lavar bem a sua cobra. Depois colocar a boca e sugar até todo o veneno leitoso sair. ..
É meus amigos, os tempos mudam como bem ilustra esse Anônimo que não perde a oportunidade de meter a boca nos amigos.
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