sábado, 17 de outubro de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
— Djalmão, o chefe mandou você comer o rabo desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
— Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois entram mais dois homens arrastando outro cara:
— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
— Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara que vai ser enrabado sou eu, tá?
— Djalmão, o chefe mandou você comer o rabo desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
— Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois entram mais dois homens arrastando outro cara:
— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
— Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara que vai ser enrabado sou eu, tá?
sexta-feira, 16 de outubro de 2015
COISA CHIQUI...
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
– Éh aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi do Chalé onti?
– Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio! Di catigoria.
– Tu saiu cum branco? Branco mesmo?
– Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
– Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
– Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
– E onde foi que tu se incontrô com ele?
– Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
– Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
– E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomu num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
– Depois nós fomu dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
– Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
– Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fomu pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
– Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
– Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomu tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
– Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
– Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e menorzinho… Coisa chiqui!!
– Éh aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi do Chalé onti?
– Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio! Di catigoria.
– Tu saiu cum branco? Branco mesmo?
– Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
– Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
– Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
– E onde foi que tu se incontrô com ele?
– Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
– Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
– E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomu num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
– Depois nós fomu dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
– Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
– Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fomu pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
– Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
– Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomu tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
– Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
– Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e menorzinho… Coisa chiqui!!
quinta-feira, 15 de outubro de 2015
DESAFIANDO O PERIGO...
Medo, coragem,
valentia… Nada disto existe! Vão por mim, eu nunca erro. Em uma situação
de perigo quem manda é o subconsciente, dizendo se podemos e devemos ou
não (nos dando coragem ou covardia) bater de frente com aquilo que nos
ameaça. O resto é resto, se ‘ele’ não toma conhecimento do perigo, está
tudo normal… Ou acham que esta feiosa aqui:
… tiraria esta foto horrível se tivesse visto aquela baratona ali atrás?! Hein?
COMIDA REFRESCANTE...
Tá muito calor aqui no sítio, e eu gosto! Como já falei um trilhão de vezes, no calor temos a opção de se refrescar, bem diferente do frio do inferno.
Eu mesmo tomo vários banhos por dia, ventilador, muita cerveja, e lógico, uma comidinha leve e refrescante ajuda muito também…
Eu mesmo tomo vários banhos por dia, ventilador, muita cerveja, e lógico, uma comidinha leve e refrescante ajuda muito também…
DIA DE FÚRIA...
Não subestime ninguém e também não mexa com quem está quieto, nunca se sabe o que a pessoa está passando, e quem pode se dar mal é você.
SHOW LOTADO...
Nunca me chamem para ir à um grande show, não perco meu tempo. É tudo caro, um monte de gente espremida com o celular na mão, não dá pra ver direito e até pra ir ao banheiro é um sufoco, sem chances de me pegar… À não ser que seja camarote, lógico!
POBRE E A CÂMERA DIGITAL...
http://blogdoheliogordo.blogspot.com.br/2015/10/pobre-e-camera-digital.html
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
VIBRADOR.
Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!
A SOGRA.
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
— Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!
A SOGRA.
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
— Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
O NÍVEL DAS REPRESAS EM SÃO PAULO...
A modelo Patrícia Sarquis assim como eu, também está muito triste com essa situação…
E resolver compartilhar no WhatsApp uma foto que tirou na beira da represa, para mostrar como o nível da água está baixo.
E resolver compartilhar no WhatsApp uma foto que tirou na beira da represa, para mostrar como o nível da água está baixo.
COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE O FACEBOOK...
Há aproximadamente 11 anos atrás, um jovem estudante de 19 anos chamado Mark Zuckerberg, estava programando o que seria hoje a maior rede social do mundo. Mas aposto que ele não sabia que a zoeira iria tomar conta da sua criação kkkk. Veja:
quarta-feira, 14 de outubro de 2015
A MODA DO 69...
O renomado estilista Rick Owens, apresentou com orgulho sua nova criações na semana de moda em Paris…
Ai eu paro, e reflito: Tá foda!
O tradicional 69 saiu da cama e virou moda! Andar com uma pessoa pendurada em você com as pernas pra cima, agora é chique. MEUDEUSS!!!!
Ai eu paro, e reflito: Tá foda!
O tradicional 69 saiu da cama e virou moda! Andar com uma pessoa pendurada em você com as pernas pra cima, agora é chique. MEUDEUSS!!!!
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