Você pode até enganar o pai da noiva, mas não engana o filho do Pai.
sábado, 7 de janeiro de 2017
COMO UM HOMEM SE SUBMETE A ISSO?...
Viver em um relacionamento pode ser altamente gratificante quando os dois vivem em condições de igualdade e se ajudam todos os dias. Mas o que dizer quando acontece isso?
A ESTUPIDEZ HUMANA...
O que leva uma pessoa a fazer isso? 
Tem tanta coisa melhor pra você fazer mas não, o burro quer por fogo no corpo dele
Fico imaginando se ele tivesse caído e não pudesse mergulhar, nem um extintor tem ali perto pra salvar...
Tem tanta coisa melhor pra você fazer mas não, o burro quer por fogo no corpo dele
Fico imaginando se ele tivesse caído e não pudesse mergulhar, nem um extintor tem ali perto pra salvar...
SALTO NOTA 10...
A mulher sabe fazer movimentos graciosos e belos quando quer impressionar alguém! 
Ela só esqueceu de averiguar o local antes de fazer o salto! Acabou que pareceu mais uma perereca suicida do que uma moça querendo sensualizar!
As filmagens de celular deixaram o mundo muito mais belo, pois nos proporcionam estas cenas!
Ela só esqueceu de averiguar o local antes de fazer o salto! Acabou que pareceu mais uma perereca suicida do que uma moça querendo sensualizar!
As filmagens de celular deixaram o mundo muito mais belo, pois nos proporcionam estas cenas!
FILME RUIM...
Triste quando você gera aquela expectativa por um filme, mas quando chega no cinema percebe que errou feio na escolha...
VOU GANHAR UM CELULAR NOVINHO...
Estes dias atrás num bar (sempre), eu e meus amigos fizemos uma aposta de deixarmos nossos celulares de lado, e quem tirasse o seu dali primeiro pagaria a conta.
Exatamente não sei o que rolou porque estava bêbado, mas sei que o meu ficou grávido… Tomara que o pai seja um iPhone 7!
Exatamente não sei o que rolou porque estava bêbado, mas sei que o meu ficou grávido… Tomara que o pai seja um iPhone 7!
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
— Claro que não, filhinho! Por quê?
— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada:
“Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!”
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Mãos trêmulas!
sexta-feira, 6 de janeiro de 2017
quinta-feira, 5 de janeiro de 2017
PIOR JEITO DE TOMAR CERVEJA...
Este final de semana foi pesado aqui no sítio! Eu e uns amigos fizemos um churras e foi cerveja hein, tanta cerveja que foi difícil acabar com elas.
E sabem como um bando de beudos se comportam né? Só palhaçada, brincadeiras sem noção e as apostas mais bizarras. Quem se deu mal foi o Zé.
E sabem como um bando de beudos se comportam né? Só palhaçada, brincadeiras sem noção e as apostas mais bizarras. Quem se deu mal foi o Zé.
TUDO PARA IMPRESSIONAR...
Quando se quer impressionar aquela gata que marcou um encontro, mas o carro está todo sujo e se está sem grana para mandar no lava rápido…
PRECISO PARA DE VER PORNÔ...
Meu note estava lento, deve ser por causa dos 36 sites pornôs que vejo todo santo dia, e levei num técnico amigo meu, ele disse que pegou vírus e que ficaria 50ão pra limpar.Vai me pegar mesmo de certo. Tenho água, detergente e álcool em casa!
É PRECISO TER FOCO...
Nós homens precisamos sempre ter foco nas coisas mais importantes da vida, e não é permissível deixar que nada afete isso. Prioridades são prioridades até nas coisas simples, mesmo quando alguém pede pra tirar uma foto.
quarta-feira, 4 de janeiro de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim. Que felicidade… que mulher…!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada… Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim. Que felicidade… que mulher…!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada… Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
terça-feira, 3 de janeiro de 2017
MODA DO INTERIOR...
O mau de morar em cidade pequena, é a falta de opções. Por exemplo, aqui só tem um bazar que vende quase de tudo, então é bem possível que ache alguém usando a mesma roupa, só não imaginei que fosse a mesa do botequim do Zé!
APARENCIAS QUE NÃO ENGANAM...
O grande problema das selfies no espelho, é que revelam muitas coisas, desde um quarto sujo ou desarrumado, algo que não deveria estar ali, ou até mesmo dois fortinhos querendo se aparecer…
ESTÁ COM CALOR?...
Relaxe e aproveite. Isso não é nada, imagine aquelas piriguetes que tem um fogo danado na perereca como devem estar?
segunda-feira, 2 de janeiro de 2017
domingo, 1 de janeiro de 2017
RIR É O MELHOR REMÉDIO II..
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
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