sábado, 26 de setembro de 2015
sexta-feira, 25 de setembro de 2015
O MELHOR NOME DO UNIVERSO...
Sério, fico pensando o que passa na cabeça dos pais para dar o nome ao FILHOOOOOOO, de KEMELL PINTO????
Imagina quanto bullyng esse garoto sofreu e sofre na vida!!
Pensa ele em uma balada chegando em uma mulher e pergunta:
- Oi, qual o seu nome?
- Oi, Renata, e o seu?
- Kemell Pinto......
Certeza que vai levar no mínimo um tapa na cara...
Imagina quanto bullyng esse garoto sofreu e sofre na vida!!
Pensa ele em uma balada chegando em uma mulher e pergunta:
- Oi, qual o seu nome?
- Oi, Renata, e o seu?
- Kemell Pinto......
Certeza que vai levar no mínimo um tapa na cara...
COMO DAR UM FORA EM UM HOMEM...
Impressionante como as mulheres de hoje em dia se especializaram no quesito "dar um fora nos homens", fazendo com que eles fiquem sem chão e desamparados depois das coisas ditas por elas.
Mulherada, homem tem sentimento também, não faz isso não...
Essa aí não teve dó nem piedade e mandou uma direta para o soldado... Segura essa campeão...
Mulherada, homem tem sentimento também, não faz isso não...
Essa aí não teve dó nem piedade e mandou uma direta para o soldado... Segura essa campeão...
MORRO SOLTEIRO, MAS NÃO PASSO POR ISSO...
Sério... Quem se sujeita a isso? Pelo amor de Deus em... Coisa triste.
SABIA QUE TEM UMA POSIÇÃO?...
Poxa, tadinha da pessoa que levou uma dessas, foi na maior inocência pensando que seria algo sério, mas no final... Esses trolls de hoje em dia em... Sei não. Hahahaha.
GURIA PEGA EX DE OUTRA VAI SE GABAR E LEVA UMA CORTADA...
Essa aí já tava preparando o que ia falar pra outra fazia um mês pelo jeito:
A PUTA MILIONÁRIA...
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
— Quanto você cobra?— U$500 a punheta.
— O quê? U$500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
— Você está vendo aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na outra quadra?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$500.
O cara pensa:
— Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto… Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:
— Um boquete deve ser uns U$1.000?
— Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.
O cara pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte…
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzesbrilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
— Maldição! Responde o cara… Você é dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse uma xoxota!
Moral da história: Sei lá!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2015
CUMPRINDO A PROMESSA...
Um homem chega em casa totalmente bêbado tarde da noite. Sua esposa esperando no sofá, já começa gritando:
– Seu merda, bêbado de novo! Até quando isso? Acha bonito é? Blá blá blá, estou cansada e de olho em você, blá blá blá…
– Querida, eu juro que vou ficar seis meses sem beber, juro mesmo!
A esposa não acreditou, mas no dia seguinte o marido chega do trabalho inteiro, cedo, e logo vai dizendo:
– Eu prometi a você 6 meses sem beber, por quê a surpresa?
Ela ficou muito feliz, fez um jantar especial e tiveram uma noite daquelas. Mas no dia seguinte, o marido chegou rastejando de quatro, novamente tarde da noite. Aí ela ficou furiosa:
– Mais uma vez seu vagabundo mentiroso! Você prometeu que ficaria seis meses sem beber!
– Sim, eu prometi a você que não iria beber por seis meses, mas não falei que era consecutivo… vou beber agora dia sim, dia não…
– Seu merda, bêbado de novo! Até quando isso? Acha bonito é? Blá blá blá, estou cansada e de olho em você, blá blá blá…
– Querida, eu juro que vou ficar seis meses sem beber, juro mesmo!
A esposa não acreditou, mas no dia seguinte o marido chega do trabalho inteiro, cedo, e logo vai dizendo:
– Eu prometi a você 6 meses sem beber, por quê a surpresa?
Ela ficou muito feliz, fez um jantar especial e tiveram uma noite daquelas. Mas no dia seguinte, o marido chegou rastejando de quatro, novamente tarde da noite. Aí ela ficou furiosa:
– Mais uma vez seu vagabundo mentiroso! Você prometeu que ficaria seis meses sem beber!
– Sim, eu prometi a você que não iria beber por seis meses, mas não falei que era consecutivo… vou beber agora dia sim, dia não…
SONHOS E DESILUSÕES...
Desde minha juventude, que foi quando inventaram, sempre tive um grande sonho de ter uma moto. Porém, graças à vida que me fodeu todo este tempo sem me mostrar o que é ser feliz e realizado, que nunca me deu sequer um tiquinho de sorte de conseguir um pouco dinheiro, não irei realizar.
Já já estou morrendo, as horas extras começaram contar. Tento imaginar, inventar, sei que não é real, mas é meu jeito de concretizar alguma coisa…
Já já estou morrendo, as horas extras começaram contar. Tento imaginar, inventar, sei que não é real, mas é meu jeito de concretizar alguma coisa…
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro vc pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão!
Eu estou com saudades de casa!
– Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
– Olha cavalheiro, por esse dinheiro vc pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!
– Minha senhora, eu não estou com tesão!
Eu estou com saudades de casa!
***
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
– Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
– Não, não.. É compatibilidade mesmo!
– Por favor, explique-se melhor – pediu o juiz.
– Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.
– Eu sou sãopaulina, Ricardo também é.
– Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
– Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
– A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
– Não, não.. É compatibilidade mesmo!
– Por favor, explique-se melhor – pediu o juiz.
– Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.
– Eu sou sãopaulina, Ricardo também é.
– Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
– Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!
CALOR GOSTOSO...
Quando eu digo que adoro o calor, é porque nele dá pra se refrescar, seja com sorvete, com cerveja, no ar condicionado, tomando um banho frio… De qualquer forma sempre é bom!
TRABALHO PESADO...
Falei no post abaixo que o calor é gostoso e não retiro uma vírgula sequer, mas sei que tem pessoas que trabalham duro, pesado, em ambientes inapropriados para suportar. Mas lembrem-se da cerveja após o expediente, trincando de gelada, ou então nisto:
MATEMÁTICA PURA...
Mesmo que na minha época não tivesse aula tão legal assim de matemática, nunca fui mal na matéria. Talvez se tivesse este incentivo para estudar mais, eu poderia ser um gênio hoje, uma pena, uma pena…
É MUITA FALTA DE EDUCAÇÃO...
No Brasil, somos abençoados com as mais belas praias, só acho um absurdo como nós brasileiros às tratamos, desde os ambulantes cobrando ‘os olhos da cara’ por seus produtos, os bandidinhos fiadaputa fazendo arrastões e botando terror, os frequentadores que não sabem o que lixo e jogam tudo na areia. Fica feio, uma areia tão branquinha e todo este lixo espalhado, pode isso?!
quarta-feira, 23 de setembro de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse:
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse:
- Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu.
Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
terça-feira, 22 de setembro de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
****
O homem vai no motel com a amante e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro para sua mulher ir na igreja e o riscaram todinho.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
****
O homem vai no motel com a amante e chegando lá se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
– O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
– Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro para sua mulher ir na igreja e o riscaram todinho.
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