sábado, 7 de maio de 2016
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite da Dilma e seu futuro
ex-Ministro Lula, após as suas cirurgias de fimose e próstata, visitam
uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
– Onde existe a melhor escola?
– No Brasil. – Respondem todos.
– Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
– No Brasil. – Respondem.
– E onde há os melhores recreios da América do Sul?
– No Brasil. – Respondem mais uma vez.
– E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
– Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
– No Brasil! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em transmissão direta, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
– QUERO IR PARA O BRASIL!
Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
– Onde existe a melhor escola?
– No Brasil. – Respondem todos.
– Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
– No Brasil. – Respondem.
– E onde há os melhores recreios da América do Sul?
– No Brasil. – Respondem mais uma vez.
– E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
– Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
– No Brasil! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, céticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em transmissão direta, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
– QUERO IR PARA O BRASIL!
É VELHA, MAS É BOA...
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? - falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor ideia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? - perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
***
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não – murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? - falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor ideia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? - perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?
***
sexta-feira, 6 de maio de 2016
quinta-feira, 5 de maio de 2016
SÓ UMA DOSE...
A vida que eu levo, sem remédios seria impossível! Além dos problemas
da idade avançada, tantas coisas coisas me acontecem durante o dia, e
estou falando sério, que não suportaria sem minhas poucas drogas abaixo
que tomo diariamente para suportar tudo isso!
TODO CUIDADO AINDA É POUCO...
Depois que um amigo meu teve o carro roubado ali na cidade em plena
luz do dia, eu já não confio mais em só trancar, não custa nada uma
proteção extra.
COMO TOMAT CERVEJA NO FRIO...
Para adoradores de cerveja assim como eu sou, sabem que não é nada
fácil apreciar este hábito delicioso com este frio do inferno/inverno,
não é?!
Uma dica que deixo para os amantes de uma boa cerveja, é que sempre procurem um lugar aconchegante, quente de preferência, que o faça esquecer o frio de lá fora, e ahhhh, que também te estimule consumir este líquido maravilhoso, indiferente dos meios utilizados, todos são válidos!
Uma dica que deixo para os amantes de uma boa cerveja, é que sempre procurem um lugar aconchegante, quente de preferência, que o faça esquecer o frio de lá fora, e ahhhh, que também te estimule consumir este líquido maravilhoso, indiferente dos meios utilizados, todos são válidos!
quarta-feira, 4 de maio de 2016
terça-feira, 3 de maio de 2016
QUE PENTEADO MAIS LINDO...
Eu queria muito entender esta língua pra ver se a legenda é alguma
descrição da criatura no vídeo, já pensou se tem crianças assistindo TV e
aparece isso?
UMA PEQUENA HISTÓRIA DE AMOR...
Assim como arroz e feijão, álcool e vergonha alheia, eu e idiotice…
Algumas coisas foram feitas umas para as outras, elas se atraem
naturalmente, e por mais que se tente ignorar, elas sempre acabarão
juntas, é o destino!
WHATSAPP SUSPENSO NO BRASIL...
Legal, graças à um juiz de Sergipe se não me engano, o Brasil todo
ficará sem o ‘Whats’ por 72 horas, é brincadeira né! É mais ou menos
como alguém fazer um gato na rede de energia, e ao invés de resolver com
a empresa e o responsável pelo crime, corta-se a energia do Brasil
todo… só aqui mesmo pra acontecer isso.
Mas parabéns para quem achou bonitinho o Marco Civil da Internet, do qual sempre fui contra, isso é só o começo, vão ver perto de eleições o que vai ter de sites e blogs suspensos por canetadas de juízes. Aguardem cenas dos próximos capítulos…
Mas parabéns para quem achou bonitinho o Marco Civil da Internet, do qual sempre fui contra, isso é só o começo, vão ver perto de eleições o que vai ter de sites e blogs suspensos por canetadas de juízes. Aguardem cenas dos próximos capítulos…
segunda-feira, 2 de maio de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!
domingo, 1 de maio de 2016
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