BLOGDOHELIOGORDO - DIVERSÃO: 2014-08-10

sábado, 16 de agosto de 2014

ÓLEO QUE RECUPERA VIRGINDADE...

E É GRÁTIS

RIR É O MELHOR REMÉDIO...

Um casal está assistindo calmamente à televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
À entrada do restaurante o maitre, todo solícito:
- Boa noite, senhor! e fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão! Como vai essa força?

E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?

A boate, em peso, responde:
- GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves…
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça… Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?

COMERCIAIS DE CERVEJA, BEM BOLADOS...

10 COISAS QUE NÃO SE DEVE FAZER NO BANHEIRO MASCULINO...

A SENSUALIDADE EM 1900 II...

A SENSUALIDADE EM 1900...

SEIOS MARAVILHOSOS

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... E nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!

terça-feira, 12 de agosto de 2014

SE É BOM, PODE VIR EM DUPLA...

A MAIS SAFADA DO FACEBOOK...

RIR É O MELHOR REMÉDIO...

COME DE NOVO

- Pai, perdi a virgindade, e sem querer fiquei grávida… - diz a filha para o pai.
E foi aquela gritaria.
- Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma Ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce um jogador de futebol, novo, bem-sucedido e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade.
Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhão de dólares. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderúrgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmeos, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto. . .
O pai interrompe, dizendo:
- Em caso de aborto, você come ela de novo!

RIXA

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o “Coroné” -, e outro caipira - o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…
Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.