sábado, 30 de janeiro de 2016
ACREDITOU E QUIZ AJUDAR...
Uma mulher estava em coma fazia muito tempo.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com uma esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina. Elas foram até o marido e explicaram o que aconteceu:
– Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, relutou contra esta possibilidade, mas elas insistiram tanto que a tese tinha fundamento que ele topou, e foi até o leito da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou “morto”, nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme tocou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
– O quê aconteceu? – gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
– Sei lá! Falei que esta ideia não era boa. Acho que ela se engasgou!!
As enfermeiras estavam lhe dando banho com uma esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina. Elas foram até o marido e explicaram o que aconteceu:
– Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, relutou contra esta possibilidade, mas elas insistiram tanto que a tese tinha fundamento que ele topou, e foi até o leito da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou “morto”, nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme tocou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
– O quê aconteceu? – gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
– Sei lá! Falei que esta ideia não era boa. Acho que ela se engasgou!!
TUDO PELO BUQUÊ...
Fim de maio, mês das noivas, até hoje não entendi o significado disso, mas não tem nada. Só acho incrível como tem gente ainda querendo tanto se casar!
A mulherada faz loucuras, algumas trapaceiam, outras pagam até mico para tentar o buquê de flores da noiva, e pela crença, serem a próxima.
A mulherada faz loucuras, algumas trapaceiam, outras pagam até mico para tentar o buquê de flores da noiva, e pela crença, serem a próxima.
ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO...
Um menininho vai até um pet-shop, fica na ponta dos pés atrás do balcão e com jeitinho pede ao senhor que está ali:
– Eu quelia complar um hamster.
O senhor achou o máximo aquela criança ali querendo um animalzinho e estava até decidido a não cobrar. Deu a volta no balcão, ajoelhou-se perto do garotinho e disse:
– É mesmo, e você quer um hamster branquinho e fofinho ou um hamster pretinho e fofinho?
O menininho meio sem interesse respondeu:
– Tanto faz, acho minha cobla não liga pla cor da comida dela não!
– Eu quelia complar um hamster.
O senhor achou o máximo aquela criança ali querendo um animalzinho e estava até decidido a não cobrar. Deu a volta no balcão, ajoelhou-se perto do garotinho e disse:
– É mesmo, e você quer um hamster branquinho e fofinho ou um hamster pretinho e fofinho?
O menininho meio sem interesse respondeu:
– Tanto faz, acho minha cobla não liga pla cor da comida dela não!
DESFAZENDO A MENTIRA...
Em algum lugar do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro.
Certo ponto da conversa diz o americano:
– Lá nos Estados Unidos temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo, esconderiam o sol e ficaria de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Então diz o alemão:
– Lá na Alemanha fabricamos tantas salsichas que se amarrássemos umas nas outras, daria pelo menos uma 3 voltas na Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Chegou a vez do brasileiro:
– Lá em Minas Gerais eu tenho um compadre, que o pinto é tão grande, mas tão grande, que dá pelo menos duas voltas na cintura em sua cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados uns 30 segundos diz o americano:
– Bom, eu menti um pouquinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite, mas faziam assim uma nuvenzinha.
– Ah! assim está bem. – responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
– É, eu também exagerei, as nossas salsichas não dariam três voltas na Terra, mas quase uma volta daria, isso eu garanto.
– Ah! assim está bem. – responderam os outros.
Por fim, justifica o brasileiro:
– Já que é assim, eu também disse uma mentirinha… É que o meu compadre não é de Minas Gerais não, ele é de São Paulo.
Certo ponto da conversa diz o americano:
– Lá nos Estados Unidos temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo, esconderiam o sol e ficaria de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Então diz o alemão:
– Lá na Alemanha fabricamos tantas salsichas que se amarrássemos umas nas outras, daria pelo menos uma 3 voltas na Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Chegou a vez do brasileiro:
– Lá em Minas Gerais eu tenho um compadre, que o pinto é tão grande, mas tão grande, que dá pelo menos duas voltas na cintura em sua cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados uns 30 segundos diz o americano:
– Bom, eu menti um pouquinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite, mas faziam assim uma nuvenzinha.
– Ah! assim está bem. – responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
– É, eu também exagerei, as nossas salsichas não dariam três voltas na Terra, mas quase uma volta daria, isso eu garanto.
– Ah! assim está bem. – responderam os outros.
Por fim, justifica o brasileiro:
– Já que é assim, eu também disse uma mentirinha… É que o meu compadre não é de Minas Gerais não, ele é de São Paulo.
AS FILHAS DO FAZENDEIRO...
Um fazendeiro tinha 3 filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram “dormir”.
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando, e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria muito, sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou mais um tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam tomando o café da manhã, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
– Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo de alguma coisa, era para cantar pra ajudar distrair!
– Ta certo minha filha ! – respondeu o pai.
– E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? – perguntou pra filha do meio.
– Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir que isso aliviaria!
– Muito bem! – respondeu o pai – E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar quando estamos com a boca cheia!!!
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram “dormir”.
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando, e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria muito, sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou mais um tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam tomando o café da manhã, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
– Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo de alguma coisa, era para cantar pra ajudar distrair!
– Ta certo minha filha ! – respondeu o pai.
– E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? – perguntou pra filha do meio.
– Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir que isso aliviaria!
– Muito bem! – respondeu o pai – E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar quando estamos com a boca cheia!!!
MUSCULAÇÃO, TEM HORA DE PARAR...
Para as meninas que adoram ver umas coxas musculosas, aqui está minha contribuição… Depois não me venham me falar que só posto fotos de mulheres!
PERIGO CONSTANTE...
Como eu admiro estes homens que colocam suas vidas em risco pelo bem dos outros! É preciso muita coragem pra enfrentar os perigos que diariamente aparecem, como neste caso, sabem o que ele está pensando?
SÓ NA VONTADE...
Aquele momento em que vemos uma pessoa comendo algo gostoso achando que ela vai nos oferecer um pouco, mas somos ignorados.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2016
quinta-feira, 28 de janeiro de 2016
COM A PULGA TRÁS DA ORELHA...
Não tá fácil pra ninguém, hoje em dia não se pode confiar cegamente como eram nos relacionamentos antigos, é bom ficar sempre atento às mudanças de comportamento do parceiro(a) e nas desculpinhas usadas. 
PARA QUEM ADORA SELFIE...
Como se já não bastasse o maldito pau de selfie que vejo alguns levando pra lá e pra cá, agora uma invenção linda prática para as mulheres que não vivem sem tirar ao menos 10 selfies por dia. 
QUANDO EU VOU FRITAR BATATA...
Se eu tenho medo de alguma coisa além de aranha, cobra, ficar sem dinheiro, fantasmas, zumbis, credores, escorpião, terroristas, é de me queimar com óleo quente. Tomo o maior cuidado, é quase uma operação de guerra toda vez, mas fazer o que, gosto de batatinhas!
quarta-feira, 27 de janeiro de 2016
TELA AZUL DA MORTE...
Impossível haver um usuário do Windows que não tenha passado ao menos uma vez por tamanha frustração. E dependendo do que se estava fazendo a raiva é maior ainda!
AMIGO É PARA ESSAS COISAS...
Amigo que é amigo não deixa o outro na mão, está sempre ao lado para ajudar em momentos complicados…
MOMENTOS FELIZES...
Que saudade eu sinto de minha infância, eu já era feio, mas tirando algum eventual bullying por isso, era tratado como uma criança normal, brincava, me divertia, não tinha preocupações, era feliz…
Hoje só sei trabalhar e não ganhar dinheiro, tomar cerveja e comer, mulher que é bom mesmo, nem me lembro mais como é. Me falta diversão de verdade!
Hoje só sei trabalhar e não ganhar dinheiro, tomar cerveja e comer, mulher que é bom mesmo, nem me lembro mais como é. Me falta diversão de verdade!
O RUIM DA INTERNET...
Indiscutivelmente, a Internet nos trouxe muitas informações valiosas que antes não sabíamos, nos conectou com pessoas do outro lado do mundo, nos ensinou e continua nos ensinando várias coisas, etc…
Mas confiar nela como se fosse a dona da verdade absoluta é um erro primário que nunca se deve cometer.
terça-feira, 26 de janeiro de 2016
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