sexta-feira, 22 de julho de 2016
quinta-feira, 21 de julho de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
PONTOS DE VISTA:
Duas esposas conversando:
– Como foi sua transa ontem?
– Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi? – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Os dois maridos conversando:
– Como foi tua trepada ontem?
– Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
***
– Como foi sua transa ontem?
– Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi? – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! Os dois maridos conversando:
– Como foi tua trepada ontem?
– Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua? – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
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POVO SEM NOÇÃO...
Tá muito frio por aqui, reclamarei todo dia até passar esta disgrama!
Mas não me conformo com algumas pessoas. Hoje de manhã tive que pegar o busão de novo, e eu com cueca de lã de elefantinho, moletom, duas meias, calça jeans, três blusas e uma jaqueta… E este infeliz assim, é o fim dos tempos mesmo!
Mas não me conformo com algumas pessoas. Hoje de manhã tive que pegar o busão de novo, e eu com cueca de lã de elefantinho, moletom, duas meias, calça jeans, três blusas e uma jaqueta… E este infeliz assim, é o fim dos tempos mesmo!
LIMPINHA E CHEIROSINHA...
Quer coisa melhor e mais gostosa, que pegar uma mulher com a ppk limpinha, cheirosinha, depiladinha…. Eu quero, simplesmente pegar uma mulher! Independente do estado.
Até porque hoje em dia existem produtos feitos exclusivamente para estas partes, semana passada mesmo vi uma promoção num supermercado. Só dar um banho bem dado antes.
Até porque hoje em dia existem produtos feitos exclusivamente para estas partes, semana passada mesmo vi uma promoção num supermercado. Só dar um banho bem dado antes.
CERVEJA ALEMÃ...
Sei que ainda é quinta-feira, que está frio pra c@#*o, e que sei lá o
que mais… Mas preciso beber hoje, muito, senão “entro em parafuso”. E
não precisam aprovar minha atitude, não vão pagar mesmo! Aos incomodados
ofereço esta cerveja importada pra me acompanharem.
quarta-feira, 20 de julho de 2016
É VELHA, MAS É BOA...
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
– Esmalte.
Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Para o alemão :
– O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
– A beleza .
– Certo. Pode entrar
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
– CD!
– Certo! Entre também…!!!
O brasileiro se virou e foi saindo de fininho… São Pedro o chamou:
– Ei, brasileiro, você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
– Esmalte.
Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Para o alemão :
– O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
– A beleza .
– Certo. Pode entrar
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
– CD!
– Certo! Entre também…!!!
O brasileiro se virou e foi saindo de fininho… São Pedro o chamou:
– Ei, brasileiro, você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…
terça-feira, 19 de julho de 2016
QUANDO VC ACHAR QUE ESTÁ NA PIOR, LEMBRE-SE DO EMANUEL...
Emanuel não tem muita sorte na vida, minha gente!
CHIFRE PERSONALIZADO...
Se a pessoa chegar até aí, pode ter certeza que ela nem tá ligando de que é.
HABILIDADE É PARA POUCOS..
Você pensa que vai dar certo, mas a vida mostra que ela é quem manda. Meses atrás eu estava na varanda aqui em casa e resolvi pular para a outra varanda, só para não ter que subir. E adivinha o que aconteceu? Bati minha canela contra o piso, não sei como não cortou, pois uma vez eu cortei minha perna com bloco e o corte foi feio, trinta pontos de brinde. Mas enfim não cortou. Só sei que onde bateu contra o piso a carne ficou amassada, e doeu muito, não conseguia nem respirar de tanta dor, ficou bem machucado, bem roxo, só não sangrou. E para guardar de recordação ficou uma cicatriz, linda e maravilhosa para me alertar e nunca mais pular de encontro com um porcelanato enquanto estiver de chinelo, ainda mais se estiver molhado. Só de raiva eu vou cercar a varanda com vidros para que mais ninguém tenha essa brilhante ideia.
ASSIM SE RECONHECE UM GAY...
Bem, não precisa ser nenhum gênio pra reconhecer um, mas certos comportamentos nos dão uma certeza mais que absoluta sobre isso.
Assim
NO FRIO A GENTE FICA MAIS CHIQUE...
Tenho vontade de matar à pauladas quando alguém diz esta frase! Eu
detesto e reclamo mesmo, deste frio duzinfernos que está fazendo aqui.
Hoje de madrugada fez 2ºC com sensação de 0ºC, sou urso agora então pra
aguentar?
Como disse abaixo hoje, me recuso até à tomar banho, e estou com esta roupinha de lã fazem 3 dias, é mole?!
Como disse abaixo hoje, me recuso até à tomar banho, e estou com esta roupinha de lã fazem 3 dias, é mole?!
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