Mulheres gostam de caras de moto, mas existe uma escala de beleza x cilindradas fácil de entender. Por exemplo com uma scooter, é daqui pra baixo:
segunda-feira, 1 de junho de 2015
PESSOAS SEM NOÇÃO...
O mundo é cheio de pessoas estranhas, mas alguns se sobressaem com tanta falta de noção das coisas. Não sei se é preguiça de pensar, será que não imaginam que não vai combinar?!
Por mais que estejam em boas condições as outras duas calotas, este cara deveria ter comprado o jogo, vai dar diferença, lógico! E é uma coisa tão barata…
Por mais que estejam em boas condições as outras duas calotas, este cara deveria ter comprado o jogo, vai dar diferença, lógico! E é uma coisa tão barata…
É VELHA, MAS É BOA...
O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
domingo, 31 de maio de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiu a Lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
“O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO”
– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiu a Lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
“O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO”
MELHOR DEIXAR QUIETO...
As vezes somos surpreendidos em certas situações constrangedoras, em que tentar explicar só piora a situação, então o melhor à fazer e ficar quieto e deixar que os outros pensem o que quiserem.
TUTORIAL PROTOSHOP...
O Photoshop é espetacular, uso diariamente e não troco por qualquer outro programa de edição de imagens. Além de simples e profissional, faz sim milagres com qualquer imagem, só quem não não tem o mínimo de conhecimento desta ferramenta é que acha complicado. Por isso, a partir de hoje vou dar algumas dicas deste fantástico programa. Começando pelo básico, como remover imperfeições, pintas, verrugas e manchas? Simples, basta usar esta ferramenta:
APRENDEU?...
DE FRENTE OU DE COSTAS...
Essa mulher num bailão destes que tem aqui no sítio, iria fazer o maior sucesso. Todo mundo iria querer dançar abraçadinho com ela.
sábado, 30 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… Teve relações sexuais por 3 h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
- Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… Teve relações sexuais por 3 h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
- Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
É VELHA, MAS É BOA...
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o alemão fazer a obra.
– Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o alemão fazer a obra.
– Negócio fechado! - respondeu o prefeito.
PRECISO TROCAR MEU CELULAR...
Está na hora de trocar meu celular, mas sem dinheiro nenhum e devendo até as cuecas, tá difícil! Alguém quer fazer uma doação? Ontem mesmo fui no casamento do homem invisível, graças ao meu telefone não ter flash.
AMEAÇA TERRORISTA...
Estava lendo o noticiário hoje, e aqueles loucos radicais do Estado Islamico não param de cometer atrocidades! Tem que matar todos antes que isso aí aumente.
É que aqui todos estão tranquilos dizendo “ahhh, tô nem aí, é lá longe…”, mas não é assim, este câncer da humanidade tem que ser arrancado logo, e pela raiz.
Estão concentrados principalmente na Síria e Iraque, por mim bombardeava, explodia tudo! Supondo que você fosse um piloto de caça com esta missão, consegue visualizar no mapa onde situa-se estes países do Oriente Médio?
É que aqui todos estão tranquilos dizendo “ahhh, tô nem aí, é lá longe…”, mas não é assim, este câncer da humanidade tem que ser arrancado logo, e pela raiz.
Estão concentrados principalmente na Síria e Iraque, por mim bombardeava, explodia tudo! Supondo que você fosse um piloto de caça com esta missão, consegue visualizar no mapa onde situa-se estes países do Oriente Médio?
sexta-feira, 29 de maio de 2015
É VELHA, MAS É BOA...
Na sala de aula, a professa
pergunta:
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulinho.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai, esse negócio nem Deus levanta!!!
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulinho.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai, esse negócio nem Deus levanta!!!
quinta-feira, 28 de maio de 2015
RIR É O MELHOR REMÉDIO...
Numa conhecida vinícola da serra, o degustador de vinhos havia falecido, e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, (que não gostou do candidato), se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou, e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
– Correto, disse o chefe. Outro copo, por favor.
– É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, (que não gostou do candidato), se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou, e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
– Correto, disse o chefe. Outro copo, por favor.
– É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
É VELHA, MAS É BOA...
André está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio:
– André, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
– André, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
BEM VESTIDAS...
Eu nunca fui muito chegado neste negócio de moda, roupas, o que se está usando ou não. Também nunca fui de reparar pra formar uma opinião do que é bonito ou feio, mas tenho que elogiar estas duas marcas, Jeluz e Diarco, olhem que lindas estas calças, acho até que vou comprar uma pra dona Caipira, só não sei qual delas.
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