É VELHA, MAS É BOA...

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: – Tá escuro aqui…
O amante responde – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta, ‘por quanto você vendeu?’.
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz – Tá escuro aqui…
O padre responde – Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

MODA DO CACETE...

Sou antigo mesmo, as roupas que as pessoas usam hoje em dia não fazem de forma nenhuma meu estilo e gosto. É um saco mesmo, mas não tenho coragem de ser fashion assim.

SEGUNDA RIMA COM...

NÃO FALE COM O PAPAGAIO...

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
– Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
– Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
– Pega ele, Spike!

POKEMON E A MULHER FRUTA. QUAL A LIGAÇÃO?...

A luta dos jornalistas para encaixar o Pokémon GO em qualquer assunto continua, e desta vez, na porta da minha casa, este jornal fez uma tentativa “inédita” interligar uma subcelebridade com o jogo:
Fórmula do sucesso: Alguma subcelebridade gostosa + Assunto do momento + Frases de duplo sentido.
A mania de fazer a ligação de qualquer coisa ao Pokémon GO, é a a mania anterior de fazer a ligação de qualquer coisa com “a culpa é da Dilma”.
Essa matéria não foi destinada para os jogadores de Pokémon GO, porque de acordo com as regras do jogo, pegar a Mulher Melão não aumenta o nível.
Um texto com uma série de trocadilhos de jogos de celular com algo sexual, que não é a melhor piada de Pokémon GO e sexo, já que os sites pornôs já saíram na frente neste lançamento.
Pra encontrar a Mulher melão é só entrar no site EGO, para encontrar Pokémons eu tenho que andar pela minha cidade, qual é mais lucro.

O SONHO DE TODO HOMEM...

AGORA: A PREVISÃO DO TEMPO...