Ontem meu PC deu pau, não desligava de modo algum, e como ainda está na garantia, liguei para o 0800 da assistência técnica autorizada, fui atendido muito bem por uma menina, que a principio me orientou a apertar CRTL ALT DEL, bom, sou caipira e não burro, disse que já tinha tentado várias vezes sem sucesso. Bem de tanto blá blá blá, ela me disse que eu não sabia apertar o CTRL ALT DEL, e sugeriu que eu pagasse R$ 100,00 para a visita de um técnico da empresa que iria me ensinar a apertar o CTRL ALT DEL, achei um absurdo, mas levando em consideração que o PC custou R$ 4.620,00, e já tem 7 meses e nunca me deu problema, concordei. Impressionante como são rápidos, hoje à tarde batem palmas lá na porteira, era o carro da empresa. Profissional é profissional, teve uma paciência comigo, pois demorei pra aprender, várias tentativas… mas consegui. E sabe que até achei barato.Veja aqui o motivo de ser tão caro…
Esta foto intrigante, chega até parecer que é mentira, mas existe sim uma Ferrari amarela nela… Tudo bem, eu também demorei pra encontrar, mas se fixar bem os olhos dentro de alguns minutos você começará a ver. Tente!!!
Na academia, aquele monte de gostosas malhando, é lógico que sempre tem aquele cara que vai lá só pra paquerar, mas é preciso sutileza na hora de chegar e impressionar, poucos conseguem.
Acho muito corajosos estes motoristas que transportam cargas de alto valor, correm um risco danado, é um perigo! Eu mesmo que sou do bem, honesto e não sou petista ladrão, se encontro na rodovia um caminhão deste, faço de tudo pra tirá-lo da estrada e provocar um acidente, e quem sabe assim poder saquear a carga… Ou então esperar ele parar num posto pra tentar.
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho: – Você viu o que o seu macaco fez? – Não, o que foi? – Ele comeu a bola de sinuca! – Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara: – Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no traseiro, depois tirou e comeu! E o dono: – Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes…
Conversa de dois casais sobre a vida sexual: Duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra: – Como foi o teu sexo ontem? – Catastrófico. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia. E você ? – Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!! Os dois maridos conversam e um pergunta ao outro: – Como foi o teu sexo ontem? – Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você? – Catastrófico… Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.
Meu sonho de voar está cada vez mais próximo, já entrei na fase final, agora só falta o acabamento e alguns ajustes no meu fuscóptero, não vejo a hora!! Até o prefixo CM (de Caipira Moro) já pintei.
Ontem fui num supermercado na cidade grande vizinha aqui do sítio e percebi, não é só piriguete que não sente frio não. Nove e meia da manhã e este cara sem nenhuma blusa! Como aguenta?
Quem nunca tomou ao menos um porre na vida daqueles de perder a dignidade? Eu já, algumas vezes. E já dormi e acordei com dragões, sujo, jogado no chão, mas com uma porta de geladeira ainda não cheguei neste estágio. Só queria muito saber o que rolou antes de dormir…
Não importa se está frio ou calor, se chove ou faz sol, se estamos no verão ou no inverno. Se depender da apresentadora mexicana Yanet Garcia, a temperatura sempre estará… Quente. Bem quente. Confira:
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante. – Bem , temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos. O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa. – Esse não! – disse ele. O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode. – Esse também não! – gritou depressa. Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado: – Quero esse! Eu quero esse! O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou: – Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.
Nós somos o oposto total da mulherada que só quer levar vantagem! Nós homens somos bons por natureza, somos gentis, educados, fazemos de tudo pra agradar (salvo as exceções, sempre tem!). Vejam este caso, que belo exemplo. Este cara nem pensou no esforço que faria, colocou a garota nos ombros e ficou de costas sem ver nada. É pra aplaudir uma atitude desta, não?!
Segundona brava após um feriado prolongado… não sei até como está vendo este blog! Deveria estar trabalhando, produzindo, sendo útil!… Tá difícil hoje né? Então concorda comigo se pudéssemos comparar este dia com alguém, seria mais ou menos assim?
A Internet é verdadeiramente uma fábrica de loucos. São tantas idiotices que a gente vê, que é difícil de acreditar. O pior é saber que tudo aconteceu ao vivo em lugar. Eu é que não queria estar perto pra ver certas cenas, não tenho medo, mas fico incomodado.
Eu sou homem com muito orgulho, e gosto de bichinhos (tirando gatos lógico), e isso não afeta nada minha masculinidade, que também não tenho que provar nada pra ninguém. Mas se tem uma coisa que me deixa emputecido é uma pessoa ter um bichinho de estimação e não cuidar bem, melhor não ter então! Vejam só esta barbaridade. É uma mulher, 99,9% de certeza que ela também tem um gato em casa, e deixa o aquário do peixinho no chão! Pra quê correr este risco?!
Viram?! E mais, e se alguém não vê e mete o pé? Coitadinho do peixinho!
Além de ser bom, o orgasmo feminino é remédio. Alivia o estresse e a dor, ajuda com a insônia e reduz a pressão arterial. Recomendamos diariamente! OH YEAH!
